РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.

- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.

Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. Фотоаппарат негде будет держать.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "х**вина" говорит "артефакт"...

Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон.По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.


Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать... через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там...

- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я е...у што ли!
- Верно, Вы и Буш!!!



Секс на работе. Это вам не шутки

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».

Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.



Про американцев:.
За две недели до события глава семейства непрерывно говорит о долгожданном отпуске и пытается решить, как его провести. В день события всей семьей берут в прокате дом на колесах, грузят туда самих себя, собак, кошек, попугайчиков, частично загружают мебель из гостинной, удочки, ружья, ракетки для бадминтона, стол для барбекю, три мангала, четыре шезлонга, гамак, волейбольные, футбольные, баскетбольные мячи, электрогитару, синтезатор, пару велосипедов, кресло-качалку, клоунские колпаки, три куклы барби младшей дочери и неспешно выезжают в сторону ближайшего озера, где тусуются уже сотни таких же семей. До озера не доезжают по причине того, что сломался джипиэс-навигатор/заглох мотор/забыли дома самого маленького сына. В итоге все возвращаются, разгружают вещи, ругаются, что отпуск испорчен и вечером едут либо в Макдональдс, либо на пикник. Пикник на капоте личного кабриолета в самой высокой точке соседней горы, с панорамой огней города внизу...

...европейцы. Скучно.
За две недели до события определяется время и место. Рассылаются приглашения членам семьи и друзьям. Раcпределяются обязанности по покупке снеди и выпивки. Джон и Мэри в обязательном порядке договариваются с живыми музыкантами и поваром. В день события все ровно в назначенное время прибывают на взятую в аренду площадку для пикника в гольф-клубе, чинно рассаживаются на красивые стулья за накрахмаленными столами и за бокалом пунша беседуют о политике и светских новостях. Джон и Мэри играют в крикет или гольф. В 10 вечера так же неспешно расходятся и разъезжаются.

...москвичи (да-да, уже давно выяснено, что это - отдельная нация) Безбашенно.
За сутки до события покупается ящик водки на двоих. Когда остается половина, решается, что неплохо бы и на природу съездить. Обзваниваются все друзья с машинами и без - "Чувак, это левая отмазка, через час встречаемся у Ашана". Все, после магазина, выезжают за 15 км от МКАД и разгружаются. Из багажника полуразвалившейся "япошки" достается генератор, который нашли у Васи, небольшой холодильник, который нашли у Пети (а как пиво охлаждать будем?), диджей с аппаратурой и колонками на пару киловатт (без музыки скучно, епт!), пара газонокосилок (а вдруг там крапива), огромный промышленный вентилятор (блин, а чем угли раздувать будем), бензопила (непонятно, зачем, ведь дрова покупаются в магазине вместе с жидкостью для розжига), небольшой надувной бассейн (да ну, вода в реке грязная), 60 пятилитровых канистр с питьевой водой (для бассейна), ноутбук, подключенный к интернету (мне бы завтра поработать), видеопроектор с домашним кинотеатром (ночью диджей устанет - кино смотреть будем) и диск с записью звуков живой природы (вдруг там птиц не будет - хоть так послушаем). Разгрузившись, выясняется, что впопыхах забыли купить мясо для шашлыка. Поэтому в первый вечер обходятся только водкой. Ну а в течение недели кто-нибудь, да привезет (еще ж Вовка с Митяем приехать должны!!!)
0
1083
10 августа 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Офицерская позаОфицерская поза

Офицерская поза - поза в сексе, в которой ноги женщины согнуты в коленях и находятся на плечах мужчины, как будто на погонах.В этой позе получается гл...

Женщина сверху - самая любимая позиция мужчин

Позицию, когда женщина находится сверху, а мужчина снизу, еще называют позой наездницы. Узнай, какие ее вариации сводят с ума большинство мужчин.Женщи...

Самая опасная позаСамая опасная поза

Вы тоже заметили страх в глазах этого мужчины, который робко пытается спихнуть с себя даму, положив ей руки на бёдра? А всё потому, что он тоже знает...

Десяточка афоризмов

1.Женская логическая цепочка всегда соединена концами.2.В погоне за счастьем, мы часто не замечаем, что сами становимся его жертвой.3.Есть поза, есть...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...