РЕКЛАМА

Загрузка...

Предвечерние анекдоты новогодней тематики

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?


Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!


В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.


- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.


31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
- !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.


К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.
0
2158
26 декабря 2006
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю3. Дед Мороз редко отвеч...

Немецкие физики рассчитали скорость Деда МорозаНемецкие физики рассчитали скорость Деда Мороза

Физики из научно-развлекательного центра Phaeno в Вольфсбурге рассчитали скорость, с которой должен передвигаться Дед Мороз, или Рождественский дед, ч...

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю3. Дед Мороз редко отвеч...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Issida 6 минут назад
Цитата: гном_Вася
, а где моя нервность проявилась? просто переживаю за тебя
хм))) ну, спасибо))) не переживай, все хорошо))
alexic 8 минут назад
Цитата: Offshorчик
А реально, никакие вопросы так и не решены!

и не будут!))
гном_Вася 27 минут назад Issida, а где моя нервность проявилась? просто переживаю за тебя
sashatankist 31 минут назад Срочка в печах в 2006-м вспоминается адом... SabakaZ 6 минут назад
Цитата: MegaSchuster
батхёрт
Ага, вот именно его я в данный момент и наблюдаю.

Цитата: MegaSchuster
ахаха блджад ололошеньки, ну ты петросян, расово верные шутки лолшто более чем полностью, ну в общем ты понял
Кажется, сверхчеловек сломался.
Margasan 41 минут назад
Цитата: Mab
Зачем что я знаю как было. И я знаю как стало. Даже сегодняшний уровень в составе СССР для нас был бы недостижим.
Совсем Маб меня расстраивать стал своей "казнить нельзя помиловать"!
Понять со второго пробега глазами предложение я смог, но предлагаю такой вариант:
Цитата: Mab
Зачем? что я знаю? как было. И я знаю как стало.


По сабжу соглашусь с:
Цитата: Mab
Даже сегодняшний уровень в составе СССР для нас был бы недостижим.
+
Цитата: twi
Кто настальгирует - чо вы бздите, как жили в ссср так и до сих пор живете. Пока местный секретарь цк кпсс не сдохнет, все будет как в ссср
+
Цитата: vitut
Не скажите, милейший. Свобод и возможностей теперь куда больше, чем при совке, думаю, у нас что-то среднее между тем как хотелось бы и тем, что было. Но движемся мы, конечно, немного в другую сторону от желаемой.
Bryan 42 минут назад MegaSchuster 45 минут назад ахаха блджад ололошеньки, ну ты петросян, расово верные шутки лолшто более чем полностью, ну в общем ты понял

батхёрт забыл дописать
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...