РЕКЛАМА

Загрузка...

Послеобеденные анекдоты

Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо
говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил
одно место, а не весь автобус!

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову - Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Ватсон спрашивает у Холмса
- Послушайте Холмс, объясните мне пожалуйста, почему у женщин волосы такие мягкие,нежные и шелковистые, а у мужиков такие жесткие, колючие и не приятные?
- Хватит умничать Ватсон, сосите дальше

Подборка


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

Русский язык - это как архиватор для падонкавщины. Такое милое животное как йошь пишется в русском языке всего двумя буквами.

Если Mazda ZOOM-ZOOM, то Ока ЖИМ-ЖИМ???

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и...
презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Фуй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая фуйня".

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Подборка

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за дебильная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

- В чём разница между женжиной и камаром?
- ...?
- Когда комар сосёт его не надо гладить по голове!

2023 год. Белоруссия.
Колорадская революция.

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если суп, дайте соль!

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
- Какой ты кpасавчик!
- А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
- Ты голубой?
- Hет, а ты?
- И я нет.
Оба одновpеменно:
- Какая жалость!

Подборка

- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
- Можно мне кофе?
Официант со злобной миной оборачивается:
- Че, мля, я тебе доктор что ли?! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..

Стоят рядом две блондинки. Одна смотрит в зеркальце и говорит:
- Ну и знакомая же рожа, где-то я её видела...
Вторая забирает у неё зеркальце, смотрит в него...
- Дура, да это ж я!!!
1
1375
27 августа 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.Из жизни.Перехожу дорогу на светофоре. Вперед...

Анекдоты

На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:-А за какой срок каждый...

Послеобеденные анекдоты

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!Уж если комар пьет твою кровь - он,по крайней мере, перестает жужжать...Приходит немой в аптеку покупать през...

ВсячинаВсячина

xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!xxx: Завт...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
17 июня 2011 12:05
Когда вы решитесь скачать бесплатно торрент , постарайтесь быть подготовленным к различным
неожидоннастям, начиная от проникнувшего на комп трояна и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который хочет забрать
ваш компьютер и просканировать его на наличие ворованных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
Whitenoise81 8 минут назад Вот если честно, то как бы похер. Лишь бы навязчиво не шумели в будни с часу ночи до 6 утра.
А в остальном -шумите, не шумите...
Whitenoise81 19 минут назад Друг сказал, что у нее глаза красивые... LoLtEam 25 минут назад Gibson / 939 Martin / "Brownie"
За эти деньги проще дом близ Чикаго купить, ещё и на новую такую на полном тюнинге останется)
Red_Army 29 минут назад
Цитата: 26-128
Почему окупанскими? Вроде же его туда пригласило законное правительство Сирии.

Потому что для маба цензор тоже что для верующего библия.
Oznet 30 минут назад пусть все оккупанты сдохнут))
и американские и бывшие украинские а ныне российские и турецкие великие воины)))
vasabt 39 минут назад Парень просто мудак, даже если они были бы женаты (а это не так), то каждый имеет право на частную ЛИЧНУЮ жизнь. Она сама вправе выбирать с кем и как жить.


BHy4ka,
А что прости она сделела? Познакомилась с интересным человеком и захотела новых отношений? Это теперь непозволительно.
aroy 46 минут назад
Цитата: Mab
Это ты шакал.

это ты, это ты, жопой нюхаешь цветы, мабка-застабил !!
Mab 46 минут назад
Цитата: aroy
Шлюха.

Это ты шакал.

Московские школьники довели до попытки суицида беженца из Донбасса из-за его украинского происхождения. ФОТО

Московские школьники довели до суицида своего одноклассника, переехавшего учиться в Москву с неподконтрольной Украине территории Донбасса.
17-летний переселенец по имени Данил перерезал вены на руках, однако вовремя был доставлен в больницу и остался жив.
"В школе травля началась в прошлом году, все кричали, что я украинец, и обзывали меня. Они обзывали и били меня каждую перемену. Бывшая классная руководительница была в курсе, но она мне никогда не помогала. Шмыков, Баранов, Лопатин - вот фамилии тех, кто постоянно издевался надо мной. Кричали при этом "Слава Украине!".

Это не первый подобный случай в России. 23 декабря прошлого года покончил жизнь самоубийством 18-летний Влад Колесников из Жигулевска (Самарская область), которого также травили из-за его выступления в защиту Украины. Колесникова исключили из техникума после того, как он явился на занятия в футболке с надписью "Вернуть Крым!".

После этого, устав терпеть угрозы и оскорбления людей, Колесников принял смертельную дозу медикаментов. Спасти его не удалось.

И вот-таких жертв путлеровских руссофашистов в России тысячи.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...