РЕКЛАМА

Загрузка...

Что вы хотели знать об админах но боялись спросить

Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.

Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля".


Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"

Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.

Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.

Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.

Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами "upload completed".

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.

Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.

Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.

После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.

Админы не рождаются, их разрабатывают родители.

Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться".
1
3171
28 декабря 2006
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Жизнь админа в картинкахЖизнь админа в картинках

Завтрак админа:...

50 Причин, почему вы не можете найти вашего Сис-админа

1. Он прячется под лестницей 2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет 3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали 4. Он в больнице, с пер...

Загрузка...
Комментарии

Stavrolen
10 августа 2011 16:41
drinks
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 27 Июня
USD 1.9221
EUR 2.1515
RUB 0.0326
Flint 2 минут назад По хорошему мне на них насрать, но глядя на это мракобесие хочется взять огнемет)) almost 2 минут назад Прекратите тупо копировать одни и те же новости, не разбираясь в вопросе. "Тупые муриканцы" на самом деле не зря первая держава мира. И если они что то делают так а не как ВАМ кажется должно быть иначе, то на то должна быть весомая причина. А она следующая.

1. Афганские силы лояльные США СПЕЦИАЛЬНО переодевали на первых порах в старый вудленд. Это лесной камок известный со Вьетнама. Брали по 2-3 бойца вместе с отделением США, на патрулирование. Вся суть в том что афганские бойцы это считай местное население. Всё ровно как вы немецкий захватчик, идёте уничтожать РККА и берёте с собой в помощники партизанина, за большие для него деньги. И тут вопрос большой не начнёт ли этот самый "лояльный вам" боец стрелять вам в спину, в процессе боя с талибаном. Не состоит ли такой боец сам в талибане? А такие случаи были сплошь и рядом. Но чаще всего они при первых же контактах просто убегали. Так вот что бы проще было найти котика и сразу ОТЛИЧИТЬ своего в мультикаме(универсальный камок), от афганской полиции было принято решение очень рациональное, одеть их в то что было самое дешёвое устаревшее на складах! И дальше когда вудленд кончился, продолжили в этом же духе, даже разработали на основе кадпата свой камок для афганской полиции когда сформировали костяк командиров надёжных которые уже сами стали тренировать своих новобранцев. Даже спецназы формировать. Потому что зачем 1му американцу умирать, если можно послать 20-30 афганцев на эти же деньги.

2. Да около 5 процентов страны это леса. НО это в нашем понимании леса, с деревьями и прочим. Афганистан это место где можно попасть сразу во ВСЕ климатические зоны. От полящей пустыни, до заснеженных мест в горах с температурами до глубокого минуса. И как не странно но вся "цивилизация" там сконцентрирована не в горах, и не в пустынях, а где? Правильно в долинах рек, там где есть вода, там есть растительность. Леса.
К тому же если посмотреть на специфическую природу Афганистана, все горы покрыты мелкими кустистыми деревьями, похожими на огромные кустарники, и расположены эти деревья в метрах 5-10 друг от друга. То есть сами горы повсеместно не пустынные. А покрыты зеленью почти везде, кроме конкретных пустынных частей где не кто не живёт. Или живут бедуины до которых просто не кому нет дела. В пустыне мак не вырастишь...
И как не странно афганская полиция, действует именно в раёнах городов и крупных поселений, где есть та самая растительность. И если необходимо замаскироваться, то в любой куст сядь и ты "замаскирован".
Mab 2 минут назад Я бы удивился если бы он не прошел.

На нём как бы принципиальный гей засмотрелся на принципиальную лесбиянку,

Интересно как ты, Вадим, определяешь ориентацию по фото? ))))
Flint 4 минут назад Mab,
Хыхыхы)))
isiasan 6 минут назад Теперь я знаю почему собаки едят гавно!!!! Mab 6 минут назад Украина не извлекла урок из прошлых похожих убийств, и недооценивает опасность терактов совершаемых кремлем. Flint 7 минут назад Вкуснажрать на бананабай хорошая рубрика))) Хотя я бы и сам заточил) Flint 10 минут назад Mab,
Неспособность обосновать свое мнение говорит о том, что дискутирующий с вами идиот с достаточно высокой вероятностью.
Новости от партнеров