РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.






То, что вы хотели знать про очки, но стеснялись спросить

10 место: Зрительно повысить IQ. По исследованиям психологов, наличие у вас очков приводит к повышению мнения окружающих о вашем IQ приблизительно на 15 пунктов.
9 место: В древнем Китае очки обязательно надевали судьи для того, чтобы нельзя было прочитать их мысли.
Очки могут не просто корректировать изображение или скрывать синяк под глазом,
8 место: они могут скрывать шпионскую камеру, которые теперь не превышают размеры 7 мм.
7 место: Благодаря специальному устройству очки помогают машинистам не засыпать на работе.
6 место: Советские военные специалисты, посланные в Китай в начале 1950-х годов, с удивлением обнаружили, что учения по отработке ночных действий войск, проходят в китайской армии днем. Местное руководство объясняло это тем, что командирам необходимо видеть ошибки солдат. Правда, комплект снаряжения для этих учений отличался от обычного одним дополнительным предметом: темные очки, для большего приближения к реальным условиям.
5 место: В Рио-де-Жанейро началось претворение в жизнь новой программы по борьбе с преступностью с помощью сознательного пожилого населения. При этом добровольцам как раздаются бинокли, так и выдаются усиленные очки. Некоторые старушки уже обнаружили несколько преступлений.
4 место: Очки могут стать причиной потери самих очков, а также причиной больших незапланированных трат! Дирекция Гамбургского зоопарка была регулярно платит посетителям изрядную компенсацию за вещи, украденные обезьянами. Чаще всего обезьяны утаскивают очки, причем обычно это происходило в тот момент, когда посетители наклоняются к прутьям клетки, чтобы прочитать предостерегающее объявление. "Осторожно, вы рискуете лишиться очков!"
3 место: Петухам на датских птицефермах надевают делающие их близорукими пластиковые очки, чтобы петухи хуже видели других петухов и реже дрались.
2 место: При помощи очков можно буквально оставить след в истории! Знаменитая аллея в Голливуде, где кинозвезды оставляют отпечатки своих ног, хранит и более экзотические оттиски. В 1927 году там появился отпечаток очков комика Гарольда Ллойда.
1 место: Как-то раз несколько советских физиков-теоретиков, будучи на симпозиуме в одном из советских же городов, засиделись за ученым спором настолько, что пропустили ужин. После долгого стука в дверь столовой им все же открыли, выдали по тарелке щей и куску хлеба и вытолкали. Добравшись до номера бедняги-физики вспомнили, что забыли взять ложки. Из столовой все уже ушли, просить у разозленной коридорной было бессмысленно, и тогда был найден выход: физики съели злополучные щи своими очками.
0
2191
31 августа 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.Переписка по ICQ:- Я тебе розу отправил.- Ты мне ещё ф...

Знаменитые очкарикиЗнаменитые очкарики

10 место: Похоже, кроме всех других несчастий вроде туберкулеза, от которого фараон, по некоторым сведениям, и умер, на голову несчастного Тутанхамона...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 20 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
AntoNeo 1 минут назад Лицо умное как у Базяпеда:))) вася.к. 79 минут назад Дичь kolhaun 105 минут назад а она точно настоящая? в смысле - живая? kotad 113 минут назад С помощью игрушечного пистолета он пытался завладеть автомобилем, в котором ехали три футболиста....
Цитата: Mab
Это явно избиение, а не самозащита.

иногда лучше просто молчать, чем показывать свою тупость! и любой юрист скажет, что футболисты поступили правильно!!! а маблер псаки в очередной раз слился в полное говно!!!
BHy4ka 122 минут назад
Цитата: Mab
Цитата: BHy4kaысер, но увы, мимо. Тот же онлайнер говорит о том, что есть андроид дороже айфона. ПычалькаИ что? Тот же онлайнер говорит что на 1 айфон я могу купить 4 андроида.

Ты вроде как позиционируешь себя умный, но снова серишь. Ну ок, давай поиграем по твоим правилам;)
Тот же онлайне говорит, что на 1 андроид я могу купить 5 айфонов. Лллллогика наше все, правда?

Цитата: vitut
Цитата: BHy4kaНикогда не понимал проблем с айтюнсом. В чем трабл?В айтюнсе. Ты его, надеюсь, под виндой пользуешь?

7 винда. Недавно закачал книгу, фильм и пару песен. Так вот, снова задам вопрос. В чем проблема использования айтюнса?
Mab 133 минут назад
Били преступника от души до самого приезда полиции.

Это явно избиение, а не самозащита.
Kugal 135 минут назад моча у тебя вместо мозга Mab 136 минут назад
Цитата: западная ведьма
то есть, новость, что гробы выкапывают тебя не впечатлила?

Причем здесь гробы? И кто это такая?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
16 пользователей, 1744 гостя