РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.






То, что вы хотели знать про очки, но стеснялись спросить

10 место: Зрительно повысить IQ. По исследованиям психологов, наличие у вас очков приводит к повышению мнения окружающих о вашем IQ приблизительно на 15 пунктов.
9 место: В древнем Китае очки обязательно надевали судьи для того, чтобы нельзя было прочитать их мысли.
Очки могут не просто корректировать изображение или скрывать синяк под глазом,
8 место: они могут скрывать шпионскую камеру, которые теперь не превышают размеры 7 мм.
7 место: Благодаря специальному устройству очки помогают машинистам не засыпать на работе.
6 место: Советские военные специалисты, посланные в Китай в начале 1950-х годов, с удивлением обнаружили, что учения по отработке ночных действий войск, проходят в китайской армии днем. Местное руководство объясняло это тем, что командирам необходимо видеть ошибки солдат. Правда, комплект снаряжения для этих учений отличался от обычного одним дополнительным предметом: темные очки, для большего приближения к реальным условиям.
5 место: В Рио-де-Жанейро началось претворение в жизнь новой программы по борьбе с преступностью с помощью сознательного пожилого населения. При этом добровольцам как раздаются бинокли, так и выдаются усиленные очки. Некоторые старушки уже обнаружили несколько преступлений.
4 место: Очки могут стать причиной потери самих очков, а также причиной больших незапланированных трат! Дирекция Гамбургского зоопарка была регулярно платит посетителям изрядную компенсацию за вещи, украденные обезьянами. Чаще всего обезьяны утаскивают очки, причем обычно это происходило в тот момент, когда посетители наклоняются к прутьям клетки, чтобы прочитать предостерегающее объявление. "Осторожно, вы рискуете лишиться очков!"
3 место: Петухам на датских птицефермах надевают делающие их близорукими пластиковые очки, чтобы петухи хуже видели других петухов и реже дрались.
2 место: При помощи очков можно буквально оставить след в истории! Знаменитая аллея в Голливуде, где кинозвезды оставляют отпечатки своих ног, хранит и более экзотические оттиски. В 1927 году там появился отпечаток очков комика Гарольда Ллойда.
1 место: Как-то раз несколько советских физиков-теоретиков, будучи на симпозиуме в одном из советских же городов, засиделись за ученым спором настолько, что пропустили ужин. После долгого стука в дверь столовой им все же открыли, выдали по тарелке щей и куску хлеба и вытолкали. Добравшись до номера бедняги-физики вспомнили, что забыли взять ложки. Из столовой все уже ушли, просить у разозленной коридорной было бессмысленно, и тогда был найден выход: физики съели злополучные щи своими очками.
0
2144
31 августа 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.Переписка по ICQ:- Я тебе розу отправил.- Ты мне ещё ф...

Знаменитые очкарикиЗнаменитые очкарики

10 место: Похоже, кроме всех других несчастий вроде туберкулеза, от которого фараон, по некоторым сведениям, и умер, на голову несчастного Тутанхамона...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 25 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
3ara3a 3 минут назад
Цитата: SabakaZ
Придумал! На следующий митинг сделаю себе флаг Новой Калифорнийской Республики из Фоллаута. Зависнут все, и амап, и митингующие. Ну а чо. Как бы и медведь есть, но двухголовывй. И звезда красная, с одной стороны, болтается, но надпись New California Republic есть. Ящетаю заепца. Амап растеряется и не хапнет.
Или флаг славной великой Арстоцки с надписью GLOЯY TO AЯSTOTZKA.

Цуко предсказуем ))

Фол3 - гавно )))

Цитата: Mab
Сфатаграфаваныя за тры гадзіны да пачатку акцыі рэчавыя доказы ФОТАФАКТ


Сувязі са Статкевічам і ягонай жонкай па-ранейшаму няма. Дзе Някляеў — таксама невядома
Цитировать



Слабо как-то вы - пидарки прошлись )) Уроки над ошибками делайте )) ЛОхи ))))))))
gismo_2 6 минут назад
Цитата: 3ara3a
БК 16к

=))) Не нужно сказки рассказывать, он назывался БК-0010-00 и БК 0010-01
У них действительно было 16кб видеопамяти. Второй от первого отличался пленочными клавишами. Именно в детском саду и в первом классе школы я его и колупал. Только это было в 92 году. Если не пиздишь то ты уже тогда был совершеннолетним.
А Байт - клон ZX Spectrum. Ничего примечательного.

Если у тебя проблемы с объявлением переменных - можешь воспользоваться утилитой cdecl из linux.
3ara3a 10 минут назад
Цитата: gismo_2
Ага, тебе бумажки дать?

У тебя лишняя ?? ))) Подтирайся ) Мне не за чем ))

Смотри как мы с тобой засрали ветку ))) Как обычно )
gismo_2 20 минут назад
Цитата: 3ara3a
Конечно )) malloc и free я еще в детском саду курил на уроках информатики )) Тебя еще вплане здесь не было )))

Ага, тебе бумажки дать?
3ara3a 21 минут назад
Цитата: gismo_2
Скорее ты не знаешь.

Конечно )) malloc и free я еще в детском саду курил на уроках информатики ) ) ( В далеких 80* )Тебя еще вплане здесь не было ))) Начинал с БК 16к потом Брестский БАйт 64К )) ну и дальше )))

(С бейсика начинал ) Уточняю для вонюхи ) Не про сишку ))
Mab 19 минут назад
Сфатаграфаваныя за тры гадзіны да пачатку акцыі рэчавыя доказы ФОТАФАКТ


Сувязі са Статкевічам і ягонай жонкай па-ранейшаму няма. Дзе Някляеў — таксама невядома
SabakaZ 29 минут назад Придумал! На следующий митинг сделаю себе флаг Новой Калифорнийской Республики из Фоллаута. Зависнут все, и амап, и митингующие. Ну а чо. Как бы и медведь есть, но двухголовывй. И звезда красная, с одной стороны, болтается, но надпись New California Republic есть. Ящетаю заепца. Амап растеряется и не хапнет.
Или флаг славной великой Арстоцки с надписью GLOЯY TO AЯSTOTZKA.
gismo_2 25 минут назад
Цитата: 3ara3a

char* x[]
и
char (*x)[]
GCC=4.1 (старушка) Сходу нах еблана пошлет ))) Обявил так объявил)))

Скорее ты не знаешь.

Можешь попробовать собрать. Не важно какой версией GCC.
Я так понимаю, что ты не в курсе в чем отличие массива указателей на чар от указателя на массив чар. Аплодирую.
Новости от партнеров