РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

- Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню.
Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
- Что такое?
Теща:
- Может вам покушать принести?
Муж:
-Мы питаемся плодами любви!
Теща:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся!


Историю поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна))
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать - тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.


Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.


Без преамбул и всего прочего. :) Заходит только что из соседнего отдела
сослуживец, рассказывает: у них третью неделю работает-стажируется
девушка.. В коллектив только вливается, поэтому частенько предпринимает
попытки заговорить, сдружиться и все такое прочее. И вот приходит на
работу это воздушное создание, заходит в кабинет, снимает шубку - вешает
на вешалку, смотрит на напряженно сидящую за компьютером и что-то
внимательно читающую сотрудницу и дружелюбно выдает:
- У вас такой вид, как будто вы думаете...


Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид
мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить троячок, люди
частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно
нет.
А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену:
Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты
оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом
берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с
человеческую голову:
- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.

- Мама, мама меня в школе Вурдолаком Обзывают!
- Не волнуйся Сынок, поешь супчика, а то свернётся!


Вчера гаишник оштрафовал.
А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!


Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.


- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите... Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.


1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу


Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.


Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?


Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.


кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит.
Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...
девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...
парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! МИШКУ НЕ ТРОГАЙ!".


О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой
поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит
остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.
Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и
начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на
девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и
вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать
рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как
вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
И ТАК ТРИ РАЗА.....


- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!


У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.


Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную
длину, объем и выразительность


Увидел заголовок в газете "Смех лечит от многих болезней". Подумал - это ж надо так открыто марихуану пропагандировать...


Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!


- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.


Принятие решения часто означает, что человек устал думать.


В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...


Женщина, помни! Вовремя сделаный минет вернет мужа в семью!


Турник - это палка, которую можно один раз вкрутить в стену и потом на всю жизнь забыть.


Корреспондент берет интервью у долгожителя:
- как вы дожили до ста лет?
- не пил, не курил, вел здоровый образ жизни..
- а с женщинами как?
- ни-ни.
В это время за стеной раздаются грохот и какие-то крики.
- что это?
- а это мой старший брат – пьяница и бабник.


Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.


Хороший секс - это такой секс после которого даже соседи выходят покурить


- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.


"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."


Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"


Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить


- Свидетель, я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.


В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...


- Как только находишь свою половинку,вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.


Мужчина-мастер на все руки, женщина мастерица на все губы.



Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!


- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...


Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...


Наша жизнь полна парадоксов!!! Как это понимать - в месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день четыре?!!


Как-то поехала из украинского села девица поступать в столицу в институт. Не поступила, но где-то на гулянках познакомилась с ниггером. Вернулась домой, через некоторое время рожает негритёнка.
Прошли годы.
В поезде, в купе сидит молодой негр, трескает сало и читает украинскую газету. Вваливается самостийный и незалежний хохол-националист. Долго и удивлённо смотрит на негра. Спрашивает:
- Слухай, ты шо, сало ишь?
- Ну, им.
- А шо, ты ще и по украински розумиешь?
- Ну, розумию.
- Так може, ты хохол?
- Хохол.
- А я ж тоди хто?
- А хто тебе знае, ... чи жид, чи москаль!


Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.


Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!


Что такое совpеменный мyжчина ?
Это тот, комy одной бyтылки водки мало,
а одной женщины много ...


- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают
контролер и двое карманников.


работает у нас семейка одна.. она - в отделе сбыта с документами воюет,
он - что-то делает с электроникой (славо богу в другом отделе).. рот не
закрывается ни на минуту ни у одного ни у другой..... эта к нам
припрется и п..здит не переставая.. причем присекает в корне все попытки
улизнуть.... только улизнул в курилку а там ентот муж п..здит по той же
траектрории...... ужос.. последняя новость обсуждаемая обоими - смерть
их хомячка, он выпрыгнул с балкона..... если честно то я его
понимаю... похоронить бы его по человечески..


Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей
дорогой, оставив ее переваривать услышанное.


Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.


- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Но не потеряем ли мы себя как нация?..


Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке


Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
1
1600
7 сентября 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:1. О чем ты думаешь?2. Ты любишь меня?3. Я толстая?4. Она выгл...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 08:05
Если вы решились utorrent скачать бесплатно русская версия , попробуйте быть подготовленным к приятным
неожидоннастям, начиная от забравшегося в ваш компьютер трояна и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от милицейского патруля, который желает забрать
ваш компьютер и просканировать его на наличие взломанных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 29 Июня
USD 1.9343
EUR 2.1987
RUB 0.0325
Либерман 95 минут назад
Цитата: Mab
Скажи хоть, по-твоему оккупанты они или не оккупанты?

Интервенты они, если действительно на службе РФ. А притягивать за уши термин оккупация к результатам конфликта на Донбассе - всё же неграмотная ошибка и прием пропаганды.
moshino12 129 минут назад Это все Путин замутил, что бы подставить Петю-алкоголика . Не иначе zootechnik_ua 142 минут назад
Цитата: Vardisodo
Мужичка или блондинка

судя по тексту то там два гомика, судя по фоту баба с сиськами, еще есть вариант с трансвеститом и двумя бабами
Nikitosina 143 минут назад Жги мавка.
Л - логика. Но ее у тебя нет.
zootechnik_ua 144 минут назад
Цитата: MegaSchuster
Она похожа на модель лошади Пржевальского

Ты сделал мне вечер - #приколзаценил
Mab 144 минут назад
Цитата: Либерман
Наркоман, я же не писал, что СБУ что-то рисует.

А я и не писал, что ты это писал, чукча.
Nikitosina 144 минут назад Как знать. Есть поговорка что война лучший учитель (но очень жестокий). Nikitosina 146 минут назад Тема рай для вышиватников. Пора открывать кирпичный завод.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
6 пользователей, 875 гостей