РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

Жил в нашей новосибирской общаге Валера. человек он был хороший и безконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом. Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. с верхнего яруса раздается просьба:
- Валера, выключи музыку, умоляю.
- мне вставать неохота - пытается отмазаться безконфликтный Валера.
- Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.
- У меня руки заняты.
Хм... спать уже никто не хотел

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе.
-Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить - в рай или в ад?
-А чё, можно выбрать?
-Ага, это ж панковские небеса, нам пофигу, куда тебя отправить.
-А посмотреть можно?
-Не вопрос!
И дает панку большой бинокль. Тот смотрит - вот рай - сидят панки, курят, пьют, баб тр@хают, всячески безобразничают. Вот ад - а там тож самое!!!! Пьют, тр@хаются, траву курят+
-И в чем тут прикол?
-Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют!

Вчера по первому каналу:
в рамках программы "доступное жилье" вице -премьер Дмитрий Медведев посетил вчера в Подмосковье строительство коттеджей для малообеспеченных семей

Слава: вчера на байконуре опять что-то бабахнуло... Протон, что ли... 40 метровая воронка на месте крушения...
Рома: кто-нибудь умер?
Слава: ага
Слава: Лучано Паваротти

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
- Что это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели спи..дить велосипеды!

Вчера еду на электричке с Ярославского вокзала г. Москвы в сторону
Монино. Где-то на полпути выхожу в тамбур покурить. Со мной в тамбуре
стоят еще двое ничем неприметных человека. Один из них пьет пиво. Вдруг
замечаю суету людей в вагоне и перемещение людей (студенческого
возраста) в другой вагон. Контролеры.
Один контролер пожилого возраста проходит через мой вагон и начинает
проверять билеты с одного конца вагона, а с другого конца, т. е. в
"моем" тамбуре появляется контролер женского полу и начинает с меня.
Показываю оправдательный документ (удостоверение личности офицера). Она
поварачивается к тем двоим с известным вопросом. Один молча невозмутимо
достает ментовскую ксиву. Контролерша поворачивается ко второму с тем же
вопросом, а в ответ "мент" также невозмутимо говорит:
- А это мой задержанный.
- А почему это Ваш задержанный пиво пьет?
На что "мент" отвечает:
- Ну... может в последний раз.

Рассказал коллега, английский профессор (перевод):
- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой
своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то
"ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если
половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...

Я (с притворным интересом):
- А что это за "ерш"?
- Не знаю: они не помнят, а он не говорит...

Из одной анкеты с сайта знакомств:
"...Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют,мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил! "

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены:.
Закройте глаза:
Вы в отпуске:
Вы на берегу тёплого океана:
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в
другой:. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато:
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно
поднимается всё выше и выше:.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут : ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи:.ц!

Но НЕТ!!!

Откройте глаза!!!

Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!

НЕМЕДЛЯ!!

Ну что народ: "За работу!"
Че обрадовались - это не тост.

Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

Из жизни.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

Рассказывал один слегка сижавый товарищ.

Прислали одному зеку на зону немного ганджубаса. Он пригласил друга на дегустацию.
Обкурились они основательно. О чем они там говорили - неизвестно, но кончилось все тем что один из них отлюбил другого.
Все тайное становится явным... Всплыла и эта история. На зоне собрался воровской сход.
Судили-рядили и порешили что по обкурке - не считается.

Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!
мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!
Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!
довай довай,необоссысь тока...
Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...

Отправил очередную статью в Межуниверситетский журнал (дело, напомню, происходит в Америке). Сейчас просматриваю трекинг он лайн, в каком состоянии прохождение моей статьи по инстанциям. Поскольку журнал выходит 4 раза в год (весной, летом, осенью, зимой), то в трекинге указан код, в каком выпуске ее ожидать. Код весьма любопытен, для англоязычной страны:
зима - Z, весна - W, лето - L. Национальность программера угадывается. Но вот кто нибудь бы объяснил мне, почему осень обозначена - J ?

США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.

-Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
-Было очень скучно...

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Подпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Хирос
Я тя вижу, гад!!!
G-Wulf
Ты задрал!!!! ТЫ У МЕНЯ В ВИЗИБЛ ЛИСТЕ! Понимаешь?!

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

- Петя, что с тобой?!
- Да, мля... Напали, отметелили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
0
1374
11 сентября 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня...

Вечерние анекдоты

Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный...

Анекдоты дня 23.12.2013Анекдоты дня 23.12.2013

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде \"доброе утро, малыш, целую тебя\". Сижу в комнате с коллегами и как...

Что делать, если банкомат Что делать, если банкомат "съел" карточку?

«Добро пожаловать, вставьте карточку», – такая надпись появляется на банкомате, когда к нему подходит очередной клиент. Это приветствие должно было бы...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 21 Февраля
USD 1.8784
EUR 1.9935
RUB 0.0323
Бледная моль 1 минут назад
Цитата: западная ведьма
,Кстати, у нас , наоборот, появилось вдруг очень много вашего шоколада. Прямо целые полки стоят. А раньше вапще ничего не было


У нас уже давно и шоколад и конфеты, а так же сыр и масло. И цены низкие, плитка от 50 до 70 рублей за 100 гр.

В больших плитках Спартак нравится в коричневых упаковках, он есть молочный, темный и горький, Коммунарка детский шоколад и маленькие плиточки по 20 гр. А вот с начинками, по 200 гр. так себе.
Mab 3 минут назад
Ільхам Аліеў прызначыў сваю жонку віцэ-прэзідэнтам
roldok 4 минут назад Это с какой скоростью он нажимал на курок, что успел 6 пуль всадить? dembelvdv 24 минут назад Есть хорошая статья про мигрантов.
Если вкратце суть то:
- Сначала их жалеют и т.д.
- Относятся толерантно )))
- Считают, что барадачи что-то должны белым лордам за то, что их приютили
- НО у барадачей своя идеология и вера, то что для белых уже входит в норму (разврат, геи, и т.д.) у них это запрет и весь белый состав Европы для барадачей это злостные неверные, которые ведут неправильный образ жизни. Поначалу они терпели, но когда европа прошла точку невозврата, то теперь они будут высказывать свое недовольство и постепенно вытеснять белых людей из своей среды обитания. И в скором времени белые лорды будут работать на барадатых дядей, которые молятся по 4 раза в день не пьют не курят и не признают разврат.

Так что старушка европа жди, все скоро впереди. А картина похожая, что произошло и с евреями, они заселяли страны уже развитые во всем и за них работали и строили. Так что ))) вот вот
Vardisodo 25 минут назад
Цитата: гном_Вася
да нет, Варди, он это планировал, сказал же,

Я когда начинал читать, этого еще не было, Онлайнер потом добавил. Кстати, вчера там же писали про 12 лет максимум, потом про 15 лет, сегодня уже 17. Такое впечатление, что Онлайнер редактирует Маб)
smav 28 минут назад на"уй рашку , пусть валят туда те кто хочешь союза с ней
чемодан-вокзал-расея
Nikitosina 31 минут назад Рад за них.
Молодцы.
Все правильно делают.
Sерый17. 49 минут назад
Цитата: Mab
Апытанне: 65% беларусаў за саюз з Расіяй, 19% — за ўступленне ў Еўрасаюз
Я так понимаю, ты вошел в оставшиеся 16% которые не за тех не за других?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...