РЕКЛАМА

Загрузка...
Немецкие социологи стыдят немецкий народ за то, что тот, цитируем, не показывает прогресс в области интеграции беженцев в общество, отказываясь принимать культуру вынужденных мигрантов. Прикидываете? И если у немецкого общества есть проблемы с мигрантами, то исключительно потому, что виновато это самое общество. Да, мигранты готовы учить немецкий язык и изучать культуру немцев, но они должны видеть и ответные шаги: немцы должны отвечать тем же чтобы помочь беженцам адаптироваться.
Кроме этого социологи отрицают, что Германия стала "страной мигрантов" в том смысле, что немецкая культура перестала быть доминантой в стране. Сегодняшняя Германия – яркая мозаика из разных культур, и все они должны сотрудничать.
Короче, чтобы Муса и Фархуд не чувствовали себя в Бремене чужими, немка Берта должна выучить арабский и носить хиджаб. И никаких свиных колбасок!
7922
31 октября 2016
Еще один одиозный лидер ополчения ДНР – Михаил Толстых, он же "Гиви", правая рука Моторолы, до войны – охранник в супермаркете. На видео он рассказывает о том, как будет мстить за смерть своего товарища и командира, причем месть будет страшной – Гиви пообещал сравнять с землёй украинские города по дороге от ДНР до Киева.
Интересно, что на самого Гиви было совершено покушение еще полтора года назад. Носит погоны полковника, награжден звездой Герой ДНР, внесен в санкционный список ЕС.
7625
17 октября 2016
Так, держите последние на этой неделе демотиваторы. Следующие – только в понедельник. Номер подборки попал в спортивный родстер Mercedes-Benz SLR 722.
8503
1 июля 2016
В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
8304
2 июня 2016
Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
6973
12 мая 2016
— Сынок, ты что, толерантен?
— Нет, мам, это друзья трансгендерные афроамериканские карлики-геи в костюме женщин, переодетые в бородатых мужчин, а я просто рядом стоял.

Мальчик-гений закончил школу в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб
7185
18 апреля 2016
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё!!!

- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.
6918
11 апреля 2016
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
7016
30 марта 2016
— запрещённое что-нибудь везёте?
— везу.
— везёт.

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
6998
28 марта 2016
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

- Сема, надо встретиться.
- Зачем?
- Ну таки есть проблемы...
- Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!
7241
25 марта 2016
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
6138
18 марта 2016
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
6220
15 марта 2016
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.

- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..
6104
9 марта 2016
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?

— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
6142
29 февраля 2016
8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
6195
26 февраля 2016
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха, ты в тюрьме?"

Когда участковый, наконец, узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
6247
19 февраля 2016
29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.
5677
15 февраля 2016
— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.
6858
12 февраля 2016
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
5741
4 февраля 2016
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

- Сегодня папе на день рождения деньги подарили, завтра идем маме туфли покупать.
6535
1 февраля 2016
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!

– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!
6975
29 января 2016
- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!
5306
25 января 2016
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
5165
20 января 2016
А как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.
5089
19 января 2016
Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
5015
18 января 2016
- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
5650
15 января 2016
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
4846
14 января 2016
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...


Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
4986
11 января 2016
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
4867
4 января 2016
- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.

5016
29 декабря 2015
- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первым написать.

4502
28 декабря 2015
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...
4860
24 декабря 2015
- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел твою маму

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
5222
17 декабря 2015
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!
4890
14 декабря 2015
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
5327
11 декабря 2015
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.
5642
7 декабря 2015
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
4733
4 декабря 2015
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
4268
3 декабря 2015
- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!

бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
4201
1 декабря 2015
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
4487
27 ноября 2015
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.
4237
26 ноября 2015
-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.

-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
4049
24 ноября 2015
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок…
Оказалось - пипетка.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
4050
23 ноября 2015
Тёща возится возле велосипеда.
- И куда вы мама собрались?
- На кладбище.
- Нормально блин.А велик назад кто пригонит?

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

4467
16 ноября 2015
Хитрые провайдеры и хостеры стали настраивать сетевое оборудование так, что трафик к speedtest.net не ограничивается.

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!
4434
13 ноября 2015
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.

Встречаются два соседа:
— Представляешь, наш сосед снизу, тот, который профессор, оказывается пида..с!
— Надо же, что только о людях не узнаешь! Пять лет его трахаю, а и не знал, что он профессор!
4412
12 ноября 2015
Совет: любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

- На чужом несчастье счастья не построишь.
- Да не прятала я твой вискарь!

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне по*уй…
4166
11 ноября 2015
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.

4352
9 ноября 2015
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет!
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
4750
6 ноября 2015
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, попу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...
4514
5 ноября 2015
Среда, 25 Апреля
USD 2.0032
EUR 2.4438
RUB 0.0325
Wolfhund 7 минут назад Как по мне так и у пидоров и у таких собак в голове одно и тоже... У меня алабай доброе и милое существо - нападет только по приказу ито если мне будет грозить опасность, ну или при охране территории, дак сто раз предупредит об этом.))) triangel 22 минут назад Брин тоже полнеет-худеет легче, чем обычные люди.
Это немного другое, чем с нуля жиробаса в качка превратить.
triangel 26 минут назад
Трампа к Мабу в деревню, он научит как лопату держать!
triangel 40 минут назад Довольно дёшево для такого бургера в заведении. Но насколько его удобно есть? И булка не булка, а толстый ломоть хлеба. triangel 46 минут назад Ёй!
Тюремная роба на ней лучше смотрелась. Сериал годный, да.
Весна, жирухи готовят лосины эта пошла чутка дальше. Любители пышных форм писают кипятком.
Romacheka 56 минут назад
Цитата: Flint
Залить кипяченым маргарином
Trend 60 минут назад
Цитата: tergo2000
У меня родня в Латвии. Докладаю. По ВСЕМ экономическим параметрам Латвия еще при СССР обгоняла БССР влегкую!!!
Добавлю. Если бы мы пошли по латвийскому пути с 1991 года-то у нас не было бы 1994 года - исторической и ПОЛИТИЧЕСКОЙошибки, которую нам уже НИКОГДА не исправить

соглашусь,потому что сам частично латыш.причем кстати латвия по сути самая бедная но из балтийских стран но разница с рб просто колоссальная.Вопрос еще в том что да ,латыши-литовцы часто ноют что они бедные несчастные и слушая это некоторые белорусы начинают гордиться своей стабильностью.На самом деле латыши сравнивают свой уровень жизни с Швецией ,вот в этом и секретик)
Паскуда 61 минут назад Заготовки у него литые скорее всего, это по проходам на экране видно. Где-то ещё и литейка есть. А станки сложные и квалификации требуют высокой.
Новости от партнеров