РЕКЛАМА

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
А вы говорите - утечка мозгов.
1549
15 марта 2007
Мой дед герой! Он прошёл 2 войны. Потом выключил комп и лёг спать.

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
1519
15 марта 2007
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
1689
14 марта 2007
Светская жизнь.
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не, ну не сразу, конечно..

- Рекламу Dirol видел?
- А, это где две дуры-блондинки пытаются победить кариес перхотью?!


Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость:
- А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.
1437
14 марта 2007
Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
1510
14 марта 2007
А. П. Чехов
Жизнь прекрасна!
(Покушающимся на самоубийство)

Жизнь пренеприятная штука, но сделать её прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным - все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что "могло бы быть и хуже". А это нетрудно.
1630
14 марта 2007
1530
14 марта 2007
... Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - ее парень.

Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Але! Ванна?!
1400
14 марта 2007
- База, у нас проблема, требуется подкрепление... И пришлите вертолеты! И национальную гвардию!
2142
14 марта 2007
Всем известна какая в Америке плохая система образования. Вот несколько выдержек из изложений американских студентов по истории.
• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Из изложений Американских студентов о России:
• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
1454
14 марта 2007


Просмотр видео требует подключения к Internet
1362
14 марта 2007
В связи с огромной нехваткой парковочных мест на территории города Минска многим приходится парковаться в очень интересных местах!





Подробнее
1713
14 марта 2007
1899
14 марта 2007
- Как узнать жениха на свадьбе в Шабанах?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!
1327
14 марта 2007
Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...).
Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:
- Вот мой отец всегда работал в каске...
Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...
- ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче...
- ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался.
Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:
1662
14 марта 2007
50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
1794
14 марта 2007
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.
Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
1626
13 марта 2007
Гламурная блондинка в розовом нашла себя. В цирке!
Увеличить картинку
2463
13 марта 2007
1583
13 марта 2007
Компьютерные термины, жаргон программистов, хакерская феня, чатланский говорок и кубинский диалект.

2 - to - обращение к кому-либо, например, 2admins
10х - thanks - спасибо
600 - универсальный словозаменитель; можно вогнать куда угодно; "фубар"

Ctrl+Alt+Del - сообщение, что тебе готовы набить морду, в некоторых случаях заменяет исконно руское выражение "Да пошёл ты ........", применяется в чатах, где сидят админы
Alt+F4 - очень вежливая форма просьбы заткнуться или свалить из чата пока не стало хуже, также распространена на чатах, где живут админы
23591
13 марта 2007
Воскресенье, 16 Декабря
USD 2.1220
EUR 2.4042
RUB 0.0319
Mab 17 минут назад
Цитата: Либерман
По другому не объяснить, с чего этот нетерпимый к чужому мнению тип вдруг дает ссылку на утверждения, противоречащие его собственным.

Это скорее ты нетерпим к моему мнению. Абсолютно любому.
А я лично терпим к различным мнениям, кроме изначально лживых. Путлер пытается экономически дожимать Беларусь через лукашенко, чтобы была возможность ее оккупировать во время массовых протестов и безвластия, так как это было с Украиной. 10 миллиардов убытков от налогового маневра и кредитный долг, который уже Беларусь не может выплачивать - это сценарий путлера для захвата Беларуси.
То что говорит лукашенко по телевизору и в лукашенковских СМИ про важность суверенитета, что для него это святое и т.п. – это всё враньё. Я уверен что лукашенко с путлером давно договорились постепенно уничтожать экономику Беларуси, чтобы в один момент оккупировать ее как украинский Крым. Заявления лукашенко это лишь способ получить лояльное отношение оппозиционеров, мол он осуждает действия кремля, защищая Беларусь.
The_reef 27 минут назад Никогда не доверяла бабам с такими чёлками) Waslivogo_poleta 49 минут назад
Цитата: yurakukov
Народ я нарыл способ как без физ. нагрузок и диет сжигать калории и подкачаться дома. Пока опробовал только живот, за две недели убрал пивное пузо и уже проступают кубики, а у жены за неделю ушло пару сантиметров на талии. Мы просто в восторге от этого прибора, вначале не поверили, но решили проверить ведь цена вопроса копеечная. Теперь не нужно сидеть на диетах и ходить в спорт зал, это лучший подарок. А вычитал о нем в этом блоге ---- http://tok.pw/miopres

Маб нашел работу?)
Либерман 49 минут назад
Цитата: Mab
Расійскія кіраўнікі ставяцца да Беларусі як да Крыма.
Калі ўпадзе ў рукі — тады і возьмем
https://nn.by/?c=ar&i=222283

Маб, походу, даже заголовки перестал до конца дочитывать.
По другому не объяснить, с чего этот нетерпимый к чужому мнению тип вдруг дает ссылку на утверждения, противоречащие его собственным. Банановая Дупа вангует, что Россия может в любой момент напасть и аннексировать Беларусь. А редактор "Эхо Москвы" говорит, что для этого Беларусь сама должна "упасть в руки, как Крым", то есть в ней должен произойти либо госпереворот с антироссийскими настроениями, либо республика должна провести референдум о присоединении к России. Но второе, по мнению Венедиктова, маловероятно:
"«І калі я быў у Беларусі мінулым летам, — сказаў рэдактар «Эхо Москвы», — я бачыў, якім чынам даволі хуткімі тэмпамі даволі хутка развіваецца ўкараненне беларускай мовы, напрыклад, беларускай гісторыі. «І мы наследнікі не Кіева, — кажа Лукашэнка, — як Масква, а мы наследнікі Вялікага княства Літоўскага. Мы наследнікі Вільні»"
SabakaZ 59 минут назад Вокально-инструментальный ансамбль - каловая масса. Вадим - немношк гей. SabakaZ 63 минут назад Будто феечки обосрали.

В целом забавно. А ежели в таком кремировать и внутрь хлопушек, салютов да пиКард насувать - вообще занятно будет.
gismo_2 67 минут назад Каракурт спешит на помощь =))) Команданте 88 минут назад норм корпоратив , я бы сходил на такой , одни давалки
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
10 пользователей, 1383 гостя