РЕКЛАМА

Первая камасутра щёток
Увеличить картинку
1572
18 апреля 2007
Эта фотоподборка должна проиллюстрировать, до чего иногда доходят компьютерные маньяки в попытках компьютеризировать все и вся, облегчая себе жизнь, а также то, как они убивают свободное время :) Смотрим!
2710
17 апреля 2007
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
1633
17 апреля 2007
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
...
1962
17 апреля 2007
Наше семейство широко расселилось по Москве (у деда было аж четыре дочери, и все они произвели на свет по два ребенка, а ныне уже и половина этих детишек соорудила по отпрыску разных полов).
Самый комический персонаж - тетя Шура, старшая дедушкина дочь (ей уже семьдесят лет). Удивительной доброты, доверчивый и наивный человек, доселе обитающий в каком-то параллельном мире, и единственно она своими титаническими каждодневными усилиями все еще связывает наш разросшийся, угрожающий распадом клан.
Тетя Шура всю жизнь проработала в Сбербанке (последняя должность зав каким-то отделом в ЦУ СБ по Москве), а потому финансовых затруднений не испытывает, часто одаривая родных и прочих внуков подарками.
Мы живем в районе Автозаводской, и как-то раз заглянувшая на огонек тетя Шура купила по дороге очень милую курточку с аппликациями для моего сына Сашки (6 лет). Была много "пасибо, ну что вы, не стоит, да ладно, ничего", а потому толком никто не рассмотрел, что там изображено. На следующий день отпрыск отправился в обновке в детский сад, куда ровно через час вызвала меня по телефону его воспитательница.
...
1624
17 апреля 2007

В Вовчкином классе идёт уpок pисования. Училка говоpит:
-Hу, pебята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. Анечка ты начнёшь.
Анечка pисует:
4003
16 апреля 2007
2488
16 апреля 2007
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
2590
16 апреля 2007
Пpеподаватель:
- Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?
Студент:
- Я тоже на это надеюсь.

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!

В ЦУП пришло странное сообщение:
Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция МИР.
1489
16 апреля 2007
1632
15 апреля 2007
Увеличить картинку
3611
15 апреля 2007

Некий корейский джентльмен, назовем его Ким, приобрел телефон производства компании Самсунг. Так вышло, что аппарат оказался бракованым и отказался выполнять свои прямые обязанности. После шестнадцати безрезультатных звонков в службу поддержки (владелец решил, что проблема в сим карте) и двух визитов к сотовому оператору SK Telecom, он попытался вернуть товар продавцу. Сотрудники офиса предложили заменить модель на новую, но Ким отказался, так как ему нужна была точно такая же. В очередной визит, припарковав Мерседес S500 (принадлежавший его другу) около входа в офис, он попытался войти внутрь, но охранник попросил его переставить машину, что окончательно разозлило мистера Кима. В результате, Ким решил вернуть телефон не исполняющей правила договора компании несколько своеобразным способом – въехав в офис компании через вращающиеся двери прямо на машине... По словам полиции он был трезв :)

Вывод для продавцов: делайте все, чтобы клиент остался доволен, а с решением проблемы постарайтесь уложится в 15 звонков в службу поддержки.
1926
15 апреля 2007
Увеличить картинку
Рабочий кабинет
1626
15 апреля 2007
Все случаи из реальной жизни!!! (почти все)
2838
14 апреля 2007
После того как 15 лет она перестала стричься, её волосы выросли до такой длины. Чтобы они не касались земли, ей приходится вставать на табуретку (рост девушки составляет 1 м 60 см). Некоторое время назад один коллекционер предложил ей продать волосы за 10'000 юайней ($78'000), но она не согласилась.
2966
14 апреля 2007
Увеличить картинку
2082
14 апреля 2007
Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.

Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы .

Старый почтенный мамонт прогуливается по лесу. Вдруг шум, топот, пробегает стадо слонов, затоптали мамонта и убежали. Тот встает, и возмущенно произносит:
- Задолбали эти скинхеды!
1630
13 апреля 2007
Мой отец - архитектор (довольно известный в Питере), фирма его занимается проектированием различных объектов. Ну, офисы, квартирные дома, магазины. И еще - театр. Заказчики, значится, актеры. Интеллигентнейшие люди, приятно с ними работать. Ну вот, это предыстория. А история следующая. Паркует папахен свой Форд-фокус на улице, уходит. Возвращается, а тут - бац - полностью его запер огромный Мерс - прямо загородил так, что никак не выехать. Правда, очень предусмотрительный оказался хозяин Мерса - оставил на лобовом стекле записку с мобильным. Типа, если что - звоните. А у отца, как назло, на мобильнике деньги кончились, но входящие звонки он еще принимает. Стоит он, думает, как быть. И тут, как по наводке, звонит его мобильник. Главный заказчик театра звонит - сам в прошлом известный актер. Обсудили они что надо, а под конец отец говорит: Валерий Михайлович, а можно Вас попросить позвонить по данному номеру и попросить хозяина Мерседеса № ХХХ отпарковать свою машину, а то мне не выехать никак. - Конечно, Владимир Александрович, какой разговор - сейчас позвоню.
...
2199
13 апреля 2007
1724
13 апреля 2007
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".

В Нью Ёрке садится в такси к негру пьяный новый беларус. Говорит вези меня в Чижовку. Негр начинает расспршивать, куда это, где это, и возмущацца, мол, как я туда через акиян туда попаду и все такое. кароче не хочет ехать. Тогда беларус говорит, а за 40 штук зелени поедешь. Негр не задумываясь спрашивает:
- А тебе на Уборевича или на Голодеда?

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
1510
13 апреля 2007
Суббота, 23 Марта
USD 2.1022
EUR 2.3879
RUB 0.0329
TimTimych 41 минут назад Jamaica137,
ну не побухать, а утолить жажду. Но можно, конечно, и переутолить
Pipka2012 57 минут назад Mab,
СБУ контролируют нацистскую группировку в Украине, которая занимается чистками по рассовым признакам
AndersSP 78 минут назад Будет отмечать вторую днюху. Только и всего=) AndersSP 95 минут назад Корону поломала? Феерическая дура! AndersSP 96 минут назад Если им на расстоянии примерно километра ударной волной вынесло стёкла к херам собачьим, точно несколько сот тонн в тротиловом эквиваленте было. Во всяком случае, ёбнуло некисло! livon 102 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
что от этого поменяется и что это за название такое КОМАРОВСКАЯ????? Может еще и памятник Якуба Коласа убрать решили?

Это какая то дичь.
Цитата: Mab
Мінгарвыканкам адмовіў ва ўсталяванні памятнай дошкі БНР

БНР марионеточная псевдо республика. Зачем табличка?
Вадим Бананов 211 минут назад
Цитата: Manabozo
Балтика - это смердячее шайзе. ХЗ, кто его вообще покупает.


№1 премиальный бренд у Аливарии по продажам, а Аливария №1 пивная компания по продажам. покупают влёт!

Цитата: Jussi
спокойно пью IPA, этой мой любимый сорт. но если более 2х литров выпью - утром голова болит. от просто эля и в количестве 4х литров не болит голова. но лидское молодцы, достойнрую ипу выпустили.


к счастью, сейчас по разливайкам и магазинам этого добра валом, так что есть с чем сравнивать.
kotad 550 минут назад
Цитата: Mab
адмовіў ва ўсталяванні памятнай дошкі БНР

ну, тупенькая, ублюдочная биомасса маблер псаки, скажи: КАКИЕ ВОЙСКА СТОЯЛИ В МИНСКЕ В МОМЕНТ ПРОВОЗГЛАШЕНИЯ БНР?
МАБЛЕР ПСАКИ - заранее "благодарю" за то, что не ответил и слился В ПОЛНОЕ ГОВНО!!!!
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
17 пользователей, 820 гостей