РЕКЛАМА

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

На футбольном поле с подогревом в Сморгони на 43 минуте матча неожиданно распустились огурцы.
1508
19 июля 2007
Квартиросъемщика приняли за трупВ германском городе Кайзерслаутерн квартиросъемщика приняли за труп из-за вони, исходящей от его немытых ног.

Ставни на окнах были закрыты, почту из ящика не вынимали несколько недель, а из самой квартиры доносился ужасный запах. Хозяева стали предполагать самое худшее. Они думали, что в квартире лежит труп, и обратились в полицию.

Прибывшие на место стражи порядка действительно почувствовали "сильный, тошнотворный запах", говорится в рапорте полиции. Когда после многочисленных звонков никто так и не открыл, им пришлось взламывать дверь.

Однако к своему удивлению внутри они нашли не труп, а мирно спящего в кровати квартиросъемщика. Ужасный запах исходил от его ног и от кучи сваленного на полу грязного белья.
2193
19 июля 2007
Подборка фото на тему "Я не такой как все"
3000
18 июля 2007
Чем так напугана Людмила Денисюк?
Людмила Денисюк – это заместитель главы Киевской городской государственной администрации. Намедни она совершала плановый объезд Подольского района. Киевляне оценят
Спасибо господину Павлову на наши чистые минские улицы!
1986
18 июля 2007
Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Вчера мы с другом бросили пить.
- Сегодня отмечаем.


Объявление в газете:
«Медленно pаботающая стеногpафистка-машинистка ищет заикающегося диpектоpа».
1514
18 июля 2007
Поговорки

Неисповедимы пути в Бобруйск.
Все дороги ведут в Бобруйск.
А Бобруйск и ныне там.
Украл, выпил - В Бобруйск! Жывотные…
Как до Бобруйска раком.
Жывотных бояться, в Бобруйск не ходить.
Неисповедимы пути в Бобруйск.
1816
18 июля 2007
Какую машину выбрать?
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
1809
18 июля 2007
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

Пригласил еврей своего русского друга(да,такое бывает)к себе на свадьбу.все остальные гости,как и невеста,были евреями.друг решил блеснуть и узнал,что слово"счастье"на иврите звучит"похес".но в русской голове оно почему-то поменялось на слово"нахес"(какая нах разница).по иронии"нахес"с того же иврита означает"ж@па".и вот на свадьбе он заканчивает свой тост словами:"желаю молодым большой нахес!"гости офигели и только дедушка Абрам мудро заметил:"таки большой нахес-это тоже похес!"

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
1325
18 июля 2007
Comedy club Fotos
3464
17 июля 2007
Для знатоков :)
Фортепьяно.
Пианисты – высоко интеллектуальные люди, и это все знают. В колледже они обучались теории, гармонии и композиции. Чаще всего это лысеющие люди, пронизанные неуверенностью в себе. Они должны были бы иметь большие руки, но чаще всего это не так. Они очень социальны, поэтому как и подростков их отвергают. Они приходят домой после ангажемента на одно платное представление и играют в игрушечных солдатиков. Пианисты испытывают определенную долю любви и ненависти к певцам. Если Вы заговорите с пианистом во время перерыва, то он будет к Вам снисходителен.
1486
17 июля 2007
Чем богаты...
Анимированные аватары... Много
4971
17 июля 2007
- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
1805
17 июля 2007
Самая веселая шутка Аншлага ( + опрос )
Как Вы относитесь к своим конкурентам? К Камеди Клаб, например? Или другим новым юмористическим программам? Наталья, Клин

- К Камеди Клаб отношусь, как к детям. Они же в юморе дети. Однажды их поставили нам в противовес на Первом канале. Ну и что? Наш рейтинг был в два раза выше. Профессиональный юмор есть профессиональный. Против него не попрешь. Они нам не конкуренты. Может, кто-то из них потом уйдет в юмористы. Некоторые их шутки мне нравятся, но все равно это детский сад. Если бы я была их руководителем, им точно бы повезло и они бы вышли на большую эстраду. А так они интересны только на корпоративных вечеринках.
3381
17 июля 2007
Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА???
1733
17 июля 2007
Забавные спортивные фотки
3685
17 июля 2007
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод..


- Жора, я достал секретную микросхему!
- Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»!


Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
1590
17 июля 2007
Мелковатый шрифт, но читается.
Потешно!
Мода для гопников
4318
16 июля 2007
Какими только методами молодые люди не пытаются познакомиться с дамами...
Этот пошел дальше, он просто выложил фотки своего дома )
Сколько комментов он получил, это просто...
Как оригинально познакомиться с девушкой
3603
16 июля 2007
В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!
А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!
Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал:
Утром, после нервно-бессонной ночи....
1629
16 июля 2007
Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
"Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева".

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

у выключателя вибратора есть два положения: "Fuck On" и "Fuck Off".
1664
16 июля 2007
Вторник, 17 Сентября
USD 2.0438
EUR 2.2626
RUB 0.0320
Romacheka 53 минут назад .
У меня летом была встреча с другом из детства (21 год не виделись), он приезжал в Москву на какой-то триатлон. Он наполовину осетин, что не мешало ему резать таких же бородачей. Вообщем вояка. Дак вот как два года он служит в разведке на северном флоте. Базируются в Печенге живет в Заполярном. Капитан. Зарплата у него как у меня с подработками (если не наврал). Только потратить он ее практически не на что не может. За два года, без ипотеки, купил квартиру матери во Владикавказе. На мой вопрос нахера мерзнуть на северном флоте если можно греться в Крыму, ответил: - что там у него зарплата как в Крыму у генерала.
Так что хер знает
ЛамповыйКун 64 минут назад
Цитата: Vardisodo
хотелось бы увидеть упорядоченную историю похождений бравого ополченца Романа, это было бы занятней, чем ежедневное нытье Маба про путина и гомофобов, и Базальта про то, как его все не любят.

все сцылки гавняндэкса убиты
ghbdtnrfrltkf 76 минут назад не совсем про ЗП, но статья очень понравилась, интересно почитать https://batenka.ru/explore/field/home-in-sea/ ЛамповыйКун 76 минут назад
Цитата: SKAnDALL
О, сейчас я Вам расскажу историю, как ополченец Роман с августа мне и еще одной девушке дул в уши, что воюет на территории ДНР, а, как выяснилось совсем недавно, сидит себе этот экземпляр себе в теплом офисе Минска и просто сочинеяет подобные байки

земля стекловатай
4rex 117 минут назад На спутнике серебристый авто, на последней фотке - темный... Странная и мутная история. Да и труп должен бы уже разложиться и скушаться раками и другими жителями пружинка. linski 134 минут назад Лет 5 назад пил Столичную 81 года выпуска. Коллега в гараже давно почившего тестя нашел когда решил его разгрести. Пробка еще с козырьком. Ниче так. pupsla 135 минут назад Шо та я не очень верю.. у меня родственничек в Северном море рыбачит на норвежском трале под британским флагом. От стоимости улова вычитается стоимость мазута (которого холодильные камеры жрут летом просто дохера) половина - хозяину судна, 25% - офицерам (к коим, к примеру, даже кок относится), остальное - команде поровну. Так вот максимальный доход за ходку - 12 тыс. фунтов когда попался шикарный косяк палтуса. А так на треске и селедке - 3-4 тыс. это удача. pupsla 150 минут назад да..помню эту лидскую водку.. 16р бутылка
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
8 пользователей, 1274 гостя