РЕКЛАМА

О женщинах

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
4070
23 ноября 2006
4694
23 ноября 2006
Увеличить картинку
4286
22 ноября 2006
— Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?
— Как почему! промочишь ноги — заболит горло, промочишь горло — заплетаются ноги

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

продолжение...
2764
22 ноября 2006
1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые
10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
дальше...
2450
21 ноября 2006
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

продолжение...
2848
21 ноября 2006
И грустно, и впечатляюще.

Кликнуть для увеличения:
Увеличить картинку
5107
20 ноября 2006
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

продолжение...
3517
20 ноября 2006
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

продолжение...
2595
20 ноября 2006
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.
4055
18 ноября 2006
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

продолжение...
2687
17 ноября 2006
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

продолжение...
2699
17 ноября 2006
Данное учебное пособие разработано на основе наблюдения за профессиональными футболистами играющих за ведущие футбольные клубы планеты и предназначено для людей играющих в футбол, а так же обучающихся этой игре. Если даже у вас не таланта, играя в любительских футбол, для окружающих людей станет ясно, что вы не новичок и имеете богатый опыт взаимоотношений на поле.

Дальше...
3667
16 ноября 2006
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3421
16 ноября 2006
Ужас. Ночь живых мертвецов. И говорят еще что педофил. Страхоцце! Это ж какая травма для психики просто увидеть его. А если ЭТО еще и приставать начнет???
Впечатлительных просьба не смотреть - может явиться во сне!
Увеличить картинку
4432
16 ноября 2006
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

продолжение подборки...
2963
16 ноября 2006
Портреты людей играющих в компьютерные игры
Увеличить картинку
4211
16 ноября 2006
Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...


продолжение историй...
2847
16 ноября 2006
3728
16 ноября 2006
1)Разломить плеер пополам (это очень легко сделать)(не согласен!©Toxaby) и воспользоваться разбитым краем стеклянного экрана как бритвой, чтобы перерезать яремную вену, пока жертва смотрит в другую сторону.
2)Снять один носок (носок без пятки; в трудную минуту сгодятся и колготки), поместить Nano в носок, раскрутить его как можно сильнее (будьте осторожны – не ударьте самого себя) и ударить намеченную жертву прямо в висок.
3)Взять блестящую отражающую часть, поймать солнечный лучик и направить его в глаза водителю; если вы находитесь на рок-концерте и солист скачет на центральной сцене, которая выдается в зал как фаллос, вы также сможете воспользоваться этой методикой.
4)Шнур от наушников можно использовать, чтобы кого-нибудь задушить. Если упереться коленом жертве в спину, это даст дополнительный рычаг.
5)Выройте яму примерно в полтора метра глубиной, затем возьмите примерно 15 метровых кольев пяти сантиметров в диаметре и заострите их с одного конца, как очень острый карандаш. Воткните колья как минимум на 30 см в землю острыми концами вверх. Накройте яму сосновыми сучками, травой и листьями. Возьмите Nano и выложите его сверху – примерно как кусочек сырной пиццы, только что из горячей печи – прямо посередине ловушки.
6)Аккуратно раскройте чайный пакетик и высыпьте содержимое на тарелку. Разломайте литиево-ионный аккумулятор и пропитайте чай ядовитым веществом из аккумулятора, затем высушите чай на солнце (или с помощью фена для волос, если дело не терпит отлагательств). Положите чай обратно в пакетик и закрепите скрепку в изначальном положении. Верните пакетик туда, где вы его взяли.
7)Загрузите в Nano песню «We've Only Just Begun» группы Carpenters. Скажите кому-нибудь, что отдадите ему свой Nano, если он сможет прослушать эту песню сто раз подряд.
8)Спрячьте Nano в корзину с вяленой норвежской треской lutefisk, затем отвезите ее на ежегодное соревнование по поеданию этого блюда в Мэдисоне, штат Миннесота.
2518
15 ноября 2006
Среда, 05 Августа
USD 2.4394
EUR 2.8764
RUB 0.0332
MAЄD 10 минут назад ох уж этот сказочник! наврёт как всегда с три короба, голос правда подводит, года своё берут. Jogan 26 минут назад У нее на затылке написано лобода? masikosha 27 минут назад Spencer,
в таких случаях надо держаться.Три четыре месяца и про этих шкур будешь вспоминать только с улыбкой на лице.А по сути шкуры дохуя пацанов на тот свет отправили своими ебанутыми поступками в период выброса гормонов,когда серое вещество в черепной коробке превращается в кисель.
Jogan 33 минут назад Отстой! Flint 52 минут назад Фамилия как болезнь звучит. На м очень жаль, но у вас лобода))) xexun 356 минут назад Страх конский xexun 359 минут назад Крипота будет, если это прочитает ще какой-нибудь алгоритм и испугается Romacheka 413 минут назад Ну, бля, этот Ромашечка, у одного навальненок, у другого путинист. Походу и вправду праститутка он политическая. Я бы к такому, на всякий случай, спиной не поворачивался.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
14 пользователей, 861 гость