РЕКЛАМА

Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!....
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?....
1909
4 марта 2007
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
- Учусь!
Рожа:
- Ну, как научишься - позвони...
3769
4 марта 2007
Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
1535
4 марта 2007

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.

Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.
1686
3 марта 2007
Человек сфотографировал себя полуобнаженным с бутыльком туалетной воды "Gucci", разместил на фото соответствующий логотип, принес этот материал в популярный швейцарский еженедельник "SonntagsZeitung" и попросил запустить рекламную кампанию - постер на две страницы (что они и сделали), а счёт на $50.000 отправить в "Gucci" (отправили). Теперь вот разыскивают того парня... Хорошо прикололся и бесплатно засветился
1961
3 марта 2007
Удивительный кот-гипнотизер! Внимательно смотрите на него в течение получаса и производительность вашего компьютера вырастет на 20%!
2626
3 марта 2007
В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.
Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

дальше...
2040
3 марта 2007
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подаришь своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
1860
3 марта 2007
Хроники диверсионного подразделения. Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.
День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
1661
3 марта 2007
Даже хорошо говорящему по-русски иностранцу тяжело понять русский разговорный язык и, как неотъемлемую часть его, - русский мат. Но есть такие, которые пытаются разобраться во всех нюансах нашего великого и могучего и объяснить это остальным своим соотечественникам.

Это статья из немецких СМИ. Вот такими они нас видят
Поднимается настроение в Московском клубе «Апельсин». На сцене шумит Петербургская панк-группа "Ленинград". 1500 фанатов горланят вместе с их предводителем Сергеем Шнуровым: "Wot takaja khuinja !" Вот такая... что? Грязное бранное слово "khuinja" едва ли можно перевести во всем многообразии его значений. Тексты Сергея Шнурова нашпигованы матерными словами, поэтому высокоморальный мэр Москвы Юрий Лужков на многие годы запретил группе "Ленинград" выступать в столице.

Читать дальше
3470
2 марта 2007
Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений.
Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.

читать дальше...
1734
2 марта 2007
Картинки, выпущенные американским правительством, которое поясняют как себя вести в экстремальных ситуациях. Самое смешное что эти картинки очень неоднозначные, поэтому означать они могут все что угодно! Вот несколько несколько примеров их толкований.

смотреть все
3138
2 марта 2007
Ведущим популярной автомобильной программы "Top Gear" надоело испытывать машины, и они решили испытать терпение американцев, правда, выбрали для этого не лучший способ.
Начиналось все хорошо: Хаммонд, Кларксон и Мэй получили по $1000, после чего на эти деньги они купили по машине, чтобы проехать из Майами до Нового Орлеана. Однако по дороге ведущие решили расписать свой транспорт всякими вызывающими лозунгами и посмотреть на реакцию людей.
Ну а чтобы лозунги были действительно наглыми, каждый разукрашивал не свою машину, а авто товарища. Оттянулись на славу. Вскоре автомобили покрылись самыми разными лозунгами, начиная от "NASCAR - отстой" и "Хиллари - в президенты" и заканчивая "Мужская любовь - хорошо" и "Я - бисексуал".
Пикантность ситуации придавало то, что находились англичане в это время в классическом американском захолустье, где живут те, кого презрительно называют "рэднеками", в общем, деревенщина. На дороге местные жители, проезжая мимо кортежа британцев, просто сигналили, но, когда ведущим Top Gear пришлось сделать остановку на заправке, ситуация начала накаляться.
Из придорожного магазинчика вышла женщина, которая, прочитав надписи на машинах, тут же сообщила, что сейчас подъедут "мальчики" и "разберутся" с ними. "Мальчики" не заставили себя долго ждать, и спустя пару минут на горизонте показался пикап, в кузове которого сидели около десятка агрессивно настроенных мужиков. Чтобы избежать драки, ведущим пришлось побросать камеры и пуститься на утек. Оторвавшись от преследования, они съехали с дороги в кювет, где, удалив опасные надписи, решили на этом путешествие по Америке закончить.
2235
1 марта 2007
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
2296
1 марта 2007
У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому проложить надо).
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5. Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300?
А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в афуе, очередь уже не хихикает, а валяется.
Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни.
© Гоша Севастопольский
1931
1 марта 2007
На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, просто он нифига не понял.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows для работников бухгалтерии".

дальше...
1731
1 марта 2007
Хроники диверсионного подразделения. Ниндзя в воздухе.

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
1953
1 марта 2007
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
4306
28 февраля 2007
Михаил Булгаков. Летучий голландец
Дневник больного

5-го июля. Кашлять я начал. Кашляю и кашляю. Всю ночь напролет. Мне бы
спать надо, а я кашляю.
7-го июля. Записался на прием.
10-го июля. Стукал молоточком и сказал "Гм!". Что это значит - это
"гм"?
11-го июля. Сделали рентгеновский снимок с меня. Очень красиво. Весь
темный, а ребра белые.
20-го июля. Поздравляю вас, дорогие товарищи, у меня туберкулез.
Прощай, белый свет!

дальше...
3089
28 февраля 2007
Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Всё на том же кладбище?

- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?
3712
28 февраля 2007
Понедельник, 28 Сентября
USD 2.5992
EUR 3.0318
RUB 0.0338
Waslivogo_poleta 125 минут назад
Цитата: triangel
Флинт, бери Вову, идите гулять
Цитата: triangel
ещё можно взять наручники и к мусорам приковываться, тем самым парализуя их работу Waslivogo_poleta 189 минут назад В 21м веке можно удивиться только одному- когда ебнутые наглухо типо фунтика, бросят пить. Может тогда в пустой черепушке что-то появится?! Waslivogo_poleta 193 минут назад
Цитата: Spencer
Бизнес на вторичных презервативахКакой то ёбаный диссонанс, трэш, и... Сука, я вдруг стал бояться использовать гандоны! А вдруг они использованые уже несколько раз, и заново запакованые???Блять, но и без гандонов никуда...

Можешь дрочить без гондонов, эффект одинаковый
Waslivogo_poleta 195 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
Написал бы ноту протеста биралюкасам , а лично Грибообжурайтэ напомнил про её комсомольскую юность интердевочкой на службе кгб!

Опять с белой горячки хуйню несёшь, ты себе на ночь капельницу бояры или омывачки ставь
Waslivogo_poleta 185 минут назад Если к этому телу пришить голову фунтика, то его выебоны станут слегка весомее

Хотя нет, в нее приятнее будет насрать
Черный контакт 243 минут назад Похоже, друзья, этот академик лучше всех умеет целовать в задницу. armamagedoniks 415 минут назад Tatur,
Турки вмешаются эти все члены сами у себя будут сосать члены.Азеры уже взяли под контроль важные высоты и освободили 6 населённых пунктов вышли на трассу соединяющую Карабах и Армению и контролируют её.Далее зачистят и вернуть себе Карабах !
Flint 432 минут назад Я вот сегодня сижу пол дня и думаю, чего написать, нам ли не похyй? Своих траблов нет?)) Что в уганде блять какойнить творится?))) В венесуэлле блять крайзис 4. Пусть сами рулят своим парадами..
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
1 пользователь, 769 гостей