РЕКЛАМА

Брутальные мягкие игрушки
5183
21 мая 2007
Иногда политкорректность доводиться до маразма...
Берем фразу:
My cat gave birth three kittens - two whites and one black.
Что означает:
Моя кошка родила три котенка - два белых и одного черного.
Даем эту фразу онлайновому переводчику translate.ru и получаем перевод:
Политкорректность до маразма

Вот такая политкорректность
2157
21 мая 2007
Придумайте коммент!
Фото дня
2734
21 мая 2007
10 способов понравиться ГАИшникам
Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
1918
21 мая 2007
Фото сделано на Кубке Клубного Ралли 2007, Киев.

На фотографии - девочка - штурман. Причем она оч. ответственно подошла к делу. Смотрите полное фото в продолжении
Штурман
3179
21 мая 2007
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Сыну по географии попросили назвать несколько европейских стран.Он назвал Израиль, Армению и Грузию.В ответ на замечание, что эти страны не относятся к Европе, он с уверенностью заявил, что сам видел, как они принимали участие в ЕВРОвидении. Училка надолго замолчала...


Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!
1612
21 мая 2007
Ниже представлены просто весёлые картинки, без всякой тематики
Немного юмора не помешает
3251
20 мая 2007
Мохнатый дуэт. Ваша подпись.
2855
20 мая 2007
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... - Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Час пик, переполненный автобус. Обкуренный наркоман едет, закрыв глаза. Вдруг просыпается и, обводя окружающих мутным взглядом, выдает: - Кто потерял 10 рублей? - :. - Не, ну я не понял, кто потерял 10 рублей?! Бабка, пробиваясь с другого конца автобуса: - Я, я, сынок, потяряла! - Ну а чо ты - ищи давай!

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
2093
18 мая 2007
17 правил студенческого этикета1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
1893
18 мая 2007
Уважаемые господа!
Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.
У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.
Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.
Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.
Жду вашего скорого ответа.
С уважением, Элла Кучерова
2702
18 мая 2007
Кликнуть для увеличения!

Рабочий стол компьютера Путина
2838
18 мая 2007
Как забить болт на работу








Подробная инструкция внутри!!!
3913
18 мая 2007
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О-о-о, миль пардон.
Пауза...
- Сильвупле, млять!

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!
1795
18 мая 2007
Коты музыканты. Вечерний позитивчик.
2477
17 мая 2007
Тихое московское утро в тихом московском дворике. Год так примерно 99, около 9 утра. Стоит на углу стеклянный маленький павильончик "Пресса-канцтовары". Метров 20-25 площадью. Представляете, наверное: справа на стеллажах газетки-журнальчики, слева книжки-открыточки, прямо -- прилавок с тетрадками-линеечками. В середине - стеклянный же стеллажик-колонна, там ручки всякие, ластики, клей -- мелочевка. Пол -- вроде как "каменная" плитка (прессовка из крошки под мрамор). Типовая вещь.
Далее действо. В павильончике учет. Две девицы-продавщицы скрепки считают. И тут заваливается в магазинчик вьюнош. Нормальный такой, тоже типовой. Из породы "я круче всех, потому что сильный, и у меня цепь на шее, и вообще вы чмо, а я реальный па-а-а-цан-типа!" (какого рожна продавщицы дверь не заперли, неясно; по инструкции обязаны были). Не то чтобы пьян, но конкретно опохмелен после вчерашнего. И начинает докапываться до девок. Очень малокультурно докапывается. Они ему пытаются объяснить, что закрыты, чтобы он зашел через 2-3 часа, мол, к 12 дня откроемся... Ему пофиг. Начинает заводиться. Выход-то там один, он в середине стоит, девчонки боятся мимо него пройти -- он же орет "Стоять" и прочие неприятные слова. Более того - руками-ногами машет (правда, в воздух -- типа Ван Дамм). Но по причине некоторой неустойчивости попадает ногой по центральному стеллажу. М-да...
Стеллаж-то вдребезги, но и нетрезвый придурок на ногах не устоял, на четыре точки шлепнулся, да еще головой по что-то въехал. Это еще не все.
Знаете такой клей -- клеит все намертво и мгновенно? В ма-а-а-хоньких таких тюбиках? Только не путайте с всякими там "суперцемент", "супермомент"; на этих четко написано superglue. Он на основе циакрина. Я помню, в молодости на заводе работал, так там аналогичным клеем микросхемы на плату сажали, и слипшиеся намертво пальцы монтажника -- обычное дело. Схватывает этот клей за 2-4 секунды. Сейчас такой мало где продается -- вредный дюже.
Простите, отвлекся. Так вот: все, что было на стеллаже, разлетелось по полу, в том числе и этот "суперглюй". И на один из тюбиков жертва рыночного беспредела упала ладонью. Раздавился тюбик... Вот и все.
Этот урод стоит раком, материт все вокруг, объясняет, что будет с девушками, с магазином... Продавщицы с визгом через него перепрыгнули, и давай звонить в милицию.
...Приехала ПМГ. Менты ржут в голос. "А что, -- говорят, -- делать, звоним в скорую. Мы же его не оторвем!"
...Приехала скорая. Бригада ржет в голос: "А что мы можем сделать - тут скальпель нужен! Мы ж здесь его не отделим!" Звонят "911".
...Приехали МЧСники. Глянули. Ржут в голос. Отсмеялись, достали какие-то инструменты, вывернули плитку из пола (а что еще прикажете делать?). Хулиган стоит с плиткой, как официант с подносом. Уже не ругается, молчит. Менты его суют в машину -- в больницу везти, сержант по привычке пытается его к себе браслетом пристегнуть, а лейтенант, отсмеявшись, изрекает: "Обойдемся без браслетов! Куда этот колодник теперь денется!"
1823
17 мая 2007
Для тех, кто не разобрал почерк: Я, Кузнецов Сергей Дмитриевич, в понедельник вечером 17 июня 1996 года выпил с соседом на двоих бутылку водки, через часа два мне стало плохо я пошёл взял ещё бутылку, что-бы было получше, а утром и меня и его рвало, сильно, я выпил две таблетки от рвоты и пошёл на работу 18 числа до обеда как-то продержался, а в обед опять зашёл к нему ему все так-же плохо, мы выпили грамм по 150 и меня после этого начало опять тошнить и тошнило почти трое суток. Решил написать административный и ничего лучше не придумал как написать, что тёща померла прости меня Господи. В четверг позвонил мой начальник Давыдов В.В, что-бы я в пятницу был на работе, я пошёл но токо вышел сразу вернулся, меня до середины пятницы так и продолжало рвать. Я прогулял 18,19,20,21 июня 1996 г.
Объяснительная
3335
17 мая 2007
МГУ в wikiУж не знаю кто так весело прикольнулся, но почитать стоит!

ссылка на оригинальную статью в википедии.

Главное здание МГУ


Главное здание МГУ - это центральное здание университетского комплекса МГУ на Воробьёвых (Ленинских) Горах. До строительства «Триумф-Паласа» самое высокое здание в Москве, высота 235 м, этажность центрального объёма — 36. Выстроено в 1949—1953 (архитекторы Л. В. Руднев, С. Е. Чернышёв, П. В. Абросимов, А. Ф. Хряков, В. Н. Насонов).

В главном здании размещены механико-математический, геологический и географический факультеты, администрация, научная библиотека, музей, актовый зал на 1500 человек. В боковых 18-этажных корпусах и примыкающих к ним флигелях - жилая зона (общежитие для студентов, квартиры профессорско-преподавательского состава). Как и другие «высотки» административно-жилого характера, задуман как дом с замкнутой коммунально-бытовой инфраструктурой (кинотеатр, почта, предприятия бытового обслуживания). Все корпуса связаны сложной системой переходов, которая, по замыслу архитекторов, теоретически позволяет легко эвакуировать жильцов в случае пожара. По некоторым оценкам, численность жителей ГЗ (так называют сами обитатели Главное здание МГУ) может достигать 9 тыс. человек [Cправочник для поступающих в МГУ, с.172, Изд-во МГУ, 1988г.].

Несколько лет назад все фасады ГЗ были отмыты от многолетних последствий контакта со смогом и заблистали первозданной белизной.
1994
17 мая 2007
- Лев Толстой! Ненавижу! Ненавижу!!!
- Что случилось?
- Лев Толстой, "Война и мир", 4 тома!!! Ненавижу!
- А ты что, читал?
- Нет, ксерил.

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

Приходит мужик в паспортный стол:
- Я хотел бы поменять свои паспортные данные!
Паспортистка:
- Вы вступаете в брак?
- Нет!
- Но мужчина! Вы далеко не мальчик, не женитесь, чтобы взять фамилию
жены, с какой стати я буду изменять ваши паспортные данные?
- Ну пожалуйста! Они мне очень не нравятся!
- Покажите-ка ваш паспорт!(читает) Иван... (давится со смеху) Говно!
Долго не может справится с собой. После того, как это ей удается:
- Ой извините пожалуйста, мужчина. Случай действительно исключительный и
мы просто обязаны пойти вам навстречу. Извините, ради бога, за мою
реакцию, просто действительно неординарный случай. Простите. Что вы
хотите, чтобы я написала у вас в паспорте?
Мужик, с гордостью:
- ПЕТР Говно!
2214
17 мая 2007
Ода ВАЗу
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
...
1930
17 мая 2007
Вторник, 25 Января
USD 2.5914
EUR 2.9300
RUB 0.0334
Basalt1 54 минут назад а меня никто не хочет эх... Flint 88 минут назад ВО! квинтэссенция всех заслуг, высший чел))
https://youtu.be/PgAbGNm-Now
Flint 101 минут назад
Цитата: siskin
мастер спорта по всем видам спорта

Я даже не зная, уже в восхищении!! Охуенный чел))

Цитата: siskin
Бадюк

ААА, вспомнил, давненько не видел его высеры, тут да, жесткий чувак)))
SabakaZ 113 минут назад
Цитата: GRaTHiuS
ССД - ржачный, не хуже типовых голливудских хорроров.
Смотреть можно. Но сие слэшер, не хоррор.
vitut 126 минут назад © То, что мертво, умереть не может. GRaTHiuS 131 минут назад "Монах и бес" хороший фильм. Еще "Нежный возраст" почему-то зашел. ССД - ржачный, не хуже типовых голливудских хорроров. h1pp0 197 минут назад переделать колесную базу и было бы норм ЛамповыйКун 205 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
,подъезд с облупленными стенами и обоссаным мусоропроводом?

мусар із краснадара пріехаў па вызаву каб выгнаць бамжа із падзіка, бамжа не нашоў затое пасцаў на лесніцэ
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 1264 гостя