РЕКЛАМА

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

Всех денег не заработать - часть придется украсть...

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"
1672
7 мая 2007
Ты действительно повзрослел, если...
1.Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишься спать.
5. Ты смотришь прогнозы погоды.
6. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
7. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
8. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
9. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
10. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
11. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
12. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
13. Сон на кресле приводит к болям в спине.
14. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
15. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
16. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
17. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
18. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
2675
6 мая 2007
Фото дня. Неописуемая и невмещающаяся краса.

"М-м-м-м-м... Я табэ хачу красаффчык"
3518
5 мая 2007
Инструкция по эксплуатации ЭМОИтак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
3527
5 мая 2007
33 женских афоризма1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
4458
4 мая 2007
Лучшее из мира вещей
2394
4 мая 2007
Из жизни роботов
2140
4 мая 2007
Стая сорок унесла группу "Блестящие".
Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.
Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.
Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара Хайяма.
Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.
Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".
Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".
Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь гномов".
На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.
Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.
В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами Госдумы.
Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича голодранцем.
Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.
Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.
Аисты требуют откат за второго ребенка.
1562
4 мая 2007
У каждой конторы есть "этапы большого пути":

1.Первый этап. Все болеют за свою фирму, активно что-то делают,
придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой
заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает.
1642
4 мая 2007
2316
4 мая 2007
Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

... мне очень понpавилось как возмущались пpо один сайт.
Hа нем есть pаздел "Кpякеp интеpнета" и "Халява".
Из "Кpякеp интеpнета" скачиваешь пpогу, после ее запуска она всю инфу, в т.ч. логин и поpоль дуpика помещает в pаздел "Халява" на сайте.
Молодцы pебята!
1660
4 мая 2007
2099
3 мая 2007
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские
штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй -
тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Прили
чнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя
это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы
логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь
русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
1757
3 мая 2007
1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!

18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!
1814
3 мая 2007
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

«Лимузин» на базе Lamborghini Gallardo длиннее стандартного купе на 30,5 см., хотя внешне это практически незаметно. Благодаря дополнительным сантиметрам Шакилла О’Нила с его ростом может спокойно поместиться в салоне – раньше он управлял Lamborghini с большим трудом.
В ответ на это АвтоТАЗ сделал для Николая Валуева лимузин на базе "Калины". Страшное получилось создание. Никто не решается вручить подарок.

…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…


Кровавый коллаж:
Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.
1647
3 мая 2007
1895
3 мая 2007

Открытое письмо
директору АБВГДейки генералу армии Б.Лаврентию
от заслуженных деятелей отечественной поп-культуры
в связи с рейдерским захватом собственности
доктора кукольных наук
Карабаса Барабаса


Господин генерал!

Мы, заслуженные деятели отечественной поп-культуры, не можем оставаться равнодушными в этот суровый для нашей отчизны час, когда криминал откровенно попирает закон и гражданские права добропорядочных граждан.. Господин генерал, давайте детально рассмотрим растревоживший всю мировую прогрессивную общественность рейдерский захват театра доктора кукольных наук, заслуженного деятеля поп-культуры Карабаса Барабаса, широко известным криминальным авторитетом по кличке Буратино.

Наши сердца переполняют печаль и боль, когда мы вновь и вновь вспоминаем подробности этой грязной криминальной истории, ставшего матерым рецидивистом малолетнего преступника Буратино, с помощью недобросовестной конкуренции и промышленного шпионажа разорившего свято верившего в рыночные ценности, талантливого продюсера и ученого К.Барабаса. Свой жизненный путь Буратино, выросший на задворках цивилизации, начинает с покушения на жизнь мудрого престарелого насекомого, что в связи с национальностью уважаемого г-на Сверчка может квалифицироваться и как посев межнациональной розни.

Далее, будучи от природы деревянным и не способным оценить открывающиеся перед ним перспективы получения пока еще бесплатного среднего образования, Буратино за бесценок продает переданное ему во временное пользование имущество. На вырученные средства он посещает увеселительные заведения, вступает в преступный сговор с закоренелыми преступниками Алисой Л. и Базилио К., которые, эксплуатируя неуемную жажду Буратино к наживе, предлагают ему соучастие в сомнительных финансовых операциях на территории суверенного иностранного государства Страны Дураков. Что однозначно несет за собой административную и уголовную ответственность за неоднократное нарушение паспортно-визового режима, правил декларирования наличной валюты и драгоценных металлов, контрабанду, незаконные валютные операции и нелегальное предпринимательство.
1584
3 мая 2007
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил „Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком „Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком „Большая палка Вильяма сделала свое дело“ (Williаm’s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком „Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай“ я уже не смог сдержаться. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).»

Судья вынес оправдательный вердикт.
2758
2 мая 2007
Прапорщик и рядовой.
(П) - Рядовой половой !
(Р) - Я!
(П) - Вымойте пол!
(Р) - Чем?
(П) - Тряпкой!
(Р) - Какой?
(П) -Половой!
(Р)- Я!...

- Заключенный Иванов! На выход, к следователю на допрос!
- Скажите ему, что меня нет.


На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет
4082
2 мая 2007
В общем приятного мало. Делалось это на спор и получилось очень придурошно. Финал закономерный и не очень красивый.

Без инета НЕ ВИДНО!
2005
2 мая 2007
Среда, 19 Января
USD 2.5876
EUR 2.9489
RUB 0.0339
Flint 266 минут назад
Цитата: лохматый
в белмедтехнике чтоли?))

Хы, недавно там покупал одну безделушку, цены - мое почтение)) Налокотник от эпикондилита, переработал малек, не всем же бумажки перекладывать и плакать)
SabakaZ 334 минут назад
Цитата: Romacheka
Походу не забыл.
Да, точно. Перепутал. У вовы же прояснения, когда случайно чистые трусы на голову наденет. А мойва и двухнедельные трусы как раз приводят к вождению самолёта на страницах бонаны.
vitut 360 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
Главное в моём ответе, что местная пидота из-за своего говна в башке коменты настрочили по политической состовляющей

Ну где ж тут политическая составляющая? Ну это же дрянь безыскусная, и состоящая в основном из повторов западных товарищей, но с пятилетним опозданием. Или критиковать что-либо российское — это в принципе политика?
vitut 366 минут назад Оксюморон малых форм. vitut 367 минут назад
Цитата: Romacheka
Мистер Чжао, отвечай на поставленный вопрос или опять СЛИЛСЯ В ПОЛНОЕ ГОВНО?

))) бля, Рома. Могешь! Умеешь! Эксельсиор!
лохматый 404 минут назад Гидота и тогда и сейчас лохматый 407 минут назад Обожаю девичьи сиси лохматый 412 минут назад Он уже ушёл маз пихать, завтра дораскажет
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
8 пользователей, 791 гость