РЕКЛАМА

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
2016
14 марта 2007
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.
Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
1921
13 марта 2007
Гламурная блондинка в розовом нашла себя. В цирке!
Увеличить картинку
2764
13 марта 2007
1788
13 марта 2007
Компьютерные термины, жаргон программистов, хакерская феня, чатланский говорок и кубинский диалект.

2 - to - обращение к кому-либо, например, 2admins
10х - thanks - спасибо
600 - универсальный словозаменитель; можно вогнать куда угодно; "фубар"

Ctrl+Alt+Del - сообщение, что тебе готовы набить морду, в некоторых случаях заменяет исконно руское выражение "Да пошёл ты ........", применяется в чатах, где сидят админы
Alt+F4 - очень вежливая форма просьбы заткнуться или свалить из чата пока не стало хуже, также распространена на чатах, где живут админы
23808
13 марта 2007
- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:
-Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...
Дед Моpоз:
- Hе тpенди, пацан! Штопоp есть?!


- Зачем в беларуских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
1562
13 марта 2007
2245
12 марта 2007
Вы задумывались когда-нибудь в чем разница между автомобилями марки Kia и Ferarri?

Попробую наглядно показать:

Это Ферарри
Увеличить картинку
3745
12 марта 2007
-Кто ел из моей тарелки?, -спросил медведь-папа.
-Кто ел из моей тарелки?, -спросила медведица-мама.
-Кто ел из моей тарелки?, -спросил медведь-сынок.
И только Маша смотрела на говорящих медведей и понимала, что с коноплей надо завязывать.

— Ты кем хочешь стать?
— Придурком.
— Почему?
— Ну, все же говорят: смотри, какая клёвая тачка у этого придурка, какая классная квартира у этого придурка…

Древнерусская реклама
— Хочешь мелодию на свой колокол?
1946
12 марта 2007
Безусловно шедевр! 10 минут и траффик!

Просмотр видео с YouTube требует активное интернет-соединение!
1740
12 марта 2007
Необычный юмор... Но смешно!

Просмотр видео с YouTube требует активного интернет-соединения!
10395
12 марта 2007
Фане и Диггеру посвящается...

Неправильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Неправильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

дальше...
2619
12 марта 2007
Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!"
Лукашенко: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
1883
12 марта 2007
1. Никогда не говорите женщине, что незаменимых у нас нет. Иначе она найдет вам замену.
2. Никогда не говорите женщине, как хорошо она сегодня выглядит, если в это время вы говорите с ней по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у вас есть что-нибудь лишнее, не выбрасывайте. Подарите женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Она и так его вам выскажет.
6. Избегайте неожиданностей, помните: лучший сюрприз для женщины это то, о чем вы рассказали ей месяц назад и напоминали после этого каждый день.
7. Никогда не давайте женщине повода подумать, что вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не приводите женщине логических аргументов, знайте, что в этом случае вы будете выглядеть в ее глазах полным идиотом.
9. Не говорите женщине двусмысленных комплиментов. Она обязательно уловит не тот смысл, какой вы захотите до нее донести.
10. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего вами виденного. Она может поверить.
11. Никогда не объясняйте женщине, за что вы ее любите. Она все равно не поймет.
12. Всегда помните - женщин много, а вы один.
2833
12 марта 2007
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...
1704
12 марта 2007
Увеличить картинку
1757
11 марта 2007
Увеличить картинку
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

дальше...
2829
9 марта 2007
Девушки, а вы хихикаете глядя на то, как ваши мужчины не пускают вас на кухню дома и к накрываемому ими праздничному столу на работе?
Наверное потешно :)
2210
7 марта 2007

Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.

Квакеры. Бывшие квакеры:
Маленький мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!
5138
7 марта 2007
Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.
2514
7 марта 2007
Понедельник, 06 Декабря
USD 2.5448
EUR 2.8702
RUB 0.0345
Monus 97 минут назад
Цитата: olegannno
так сами же давали,за что 10 лет...он же не насиловал их))) бабы-то ушами любят,вот он и ездил по ним!!

Так если бы сперма действительно была целебная, а так за мошенничество.
Himley1 128 минут назад Богиня хуле! Himley1 145 минут назад Экий хитрец... Himley1 149 минут назад А не дохуа ли у этой моли запросов? В фото попал только едальник - 100% это неспроста, значит все остальное еще страхуильней.
В целом ей для 100% закрытия всех запросов надо искать сразу 3-х мужиков.
47912 197 минут назад
Цитата: Liberman
...но какую-нибудь кнопочку ракетного пуска нажать.

Как раз ДМБ сегодня посмотрел)
Liberman 216 минут назад
Цитата: 47912
Вали давай!

Валить - это к Заразе. Бывает, так навалит, что сам охеревает подчищать.
Удивляюсь, как сраные пиксели экранные на отношения людей влияют. Вроде ничего друг другу не сделали и сделать не могли, а уже готовы пусть и не на ножах резаться, но какую-нибудь кнопочку ракетного пуска нажать.
47912 245 минут назад
Цитата: Liberman
Адик Власов, наверное, охуевает с того, как вы лопатками в его песочнице махаете.

Если ты такой умный, то почему досих пор тут?))))
Вали давай!
Liberman 308 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
пшёл вон

Цитата: ЛамповыйКун
валі ў свой чебурнет

Адик Власов, наверное, охуевает с того, как вы лопатками в его песочнице махаете.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
5 пользователей, 1149 гостей