РЕКЛАМА

2236
7 марта 2007
Разгадка в продолжении!!

2879
7 марта 2007
Телефонный разговор:
- А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это как?
- Ну вы её привозите, я программирую...

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".


Средневековая реклама:
"Заплати оброк, пёс и... ...и смерди спокойно!"
1661
7 марта 2007
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и случилось - вдруг средь тишины послышался шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И вмиг все пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.

дальше...
2275
7 марта 2007
1678
6 марта 2007
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество

- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
1874
6 марта 2007
4168
6 марта 2007
Паркуясь, девушка перепутала газ с тормозом.
Цвет волос неизвестен, но вполне очевиден.
2486
6 марта 2007
Увеличить картинку
3490
6 марта 2007
Благодаря таким специальным формам для выпечки, в эти шахматы можно не только играть, но сразу и поедать вышедшие из игры фигуры, т.к. они, равно как и сама шахматная доска, являются ничем иным, как домашним печеньем. Отличный способ научить детей играть в шахматы, соединив приятное с полезным :)
2177
6 марта 2007
Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

Мужик с похмелья забегает в магазин подходит к кассе трясущимися руками протягивает деньги и говорит - 2200 рублей!
Кассирша: - Вам в какой отдел?
- Мля, в кондитерский!!!

Ученикам 11 класса задали написать сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все написали, каждый описал свою собственную ситуацию. Но все 35 сочинений заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня потом нашли!"
2278
6 марта 2007
Смешно?


YouTube требует активного интернет-соединения!
2576
5 марта 2007
2685
5 марта 2007
1904
5 марта 2007
Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, и только недавно узнал, что мой прадедушка участвовал в поедании капитана Кука.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.
2058
5 марта 2007
Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...

- Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете?
- "ТомПив"? Что это?
- "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу...
1937
5 марта 2007
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...
1773
5 марта 2007
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!....
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?....
2013
4 марта 2007
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
- Учусь!
Рожа:
- Ну, как научишься - позвони...
3955
4 марта 2007
Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
1623
4 марта 2007
Понедельник, 06 Декабря
USD 2.5448
EUR 2.8702
RUB 0.0345
Monus 23 минут назад
Цитата: olegannno
так сами же давали,за что 10 лет...он же не насиловал их))) бабы-то ушами любят,вот он и ездил по ним!!

Так если бы сперма действительно была целебная, а так за мошенничество.
Himley1 54 минут назад Богиня хуле! Himley1 72 минут назад Экий хитрец... Himley1 75 минут назад А не дохуа ли у этой моли запросов? В фото попал только едальник - 100% это неспроста, значит все остальное еще страхуильней.
В целом ей для 100% закрытия всех запросов надо искать сразу 3-х мужиков.
47912 124 минут назад
Цитата: Liberman
...но какую-нибудь кнопочку ракетного пуска нажать.

Как раз ДМБ сегодня посмотрел)
Liberman 142 минут назад
Цитата: 47912
Вали давай!

Валить - это к Заразе. Бывает, так навалит, что сам охеревает подчищать.
Удивляюсь, как сраные пиксели экранные на отношения людей влияют. Вроде ничего друг другу не сделали и сделать не могли, а уже готовы пусть и не на ножах резаться, но какую-нибудь кнопочку ракетного пуска нажать.
47912 172 минут назад
Цитата: Liberman
Адик Власов, наверное, охуевает с того, как вы лопатками в его песочнице махаете.

Если ты такой умный, то почему досих пор тут?))))
Вали давай!
Liberman 235 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
пшёл вон

Цитата: ЛамповыйКун
валі ў свой чебурнет

Адик Власов, наверное, охуевает с того, как вы лопатками в его песочнице махаете.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 1523 гостя