РЕКЛАМА

Хроники диверсионного подразделения.
Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно – не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя – это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и – не попал. Еще бы – Петров незаметно погнул дуло автомата.
2656
27 февраля 2007
Придумайте лучшую подпись для фотографии! Пишите в комментариях!
4508
27 февраля 2007
* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

дальше...
3806
27 февраля 2007
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Парень делится с приятелем:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
- А как же запах? Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.
2260
27 февраля 2007
Ваш Ребёнок Интернет-Маньяк?

Нередко, глядя на своих детей, сидящих за компьютерами, мы задаём себе вопрос, а чем же они там занимаются? Играют, творят, узнают новое или же наоборот убивают свой мозг бесполезным времяпрепровождением. Да, такая опасность есть. А если в квартире подключена выделенная линия интернета, то риск возрастает многократно. Конечно, ваше чадо может играть в безобидные онлайн-игры, смотреть порно (естественно для их возраста) и просто искать что-то в поисковиках, но не исключено, что ребёнок может стать интернет-маньяком...
1846
27 февраля 2007
2443
27 февраля 2007
3301
27 февраля 2007
Наши провайдеры придумывают всё новые и новые способы доставки интернета в каждый дом. ADSL, dial-up, оптика, телевизионные кабели и т.д.
Что же нас ждет дальше?

Пофантазируем?
голосование!
2241
27 февраля 2007
Новость была, но теперь более полный вариант...

Многие знают, что в США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата или муниципалитета. Большинство таких законов принято давно, но они продолжают действовать. Некоторые из них кажутся нелепыми, устаревшими, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. В данной подборке, приведены некоторые законы с объяснением причин их появления и без объяснения таковых.
2823
27 февраля 2007
Сенсационная новость о любимце публики!


Данный материал призван пролить свет и открыть читателям глаза на глубокий философский и эзотерический смысл, скрывающийся порой за отвлеченными по форме и содержанию произведениями устного народного творчества, которые широко тиражируются средствами массовой информации и специализированными изданиями под общим собирательным наименованием "Анекдот".
Анекдот, как известно, представляет собой произведение краткой формы, предназначенное для устного изложения с целью поддержания беседы, завязывания знакомства или установления более доверительных отношений со слушателями. Анекдот характеризуется либо юмористическим, порой даже абсурдным, содержанием, либо неожиданной, но опять-таки юмористической концовкой, либо и тем и другим.
3069
27 февраля 2007
Пил?

Еду на работу. Чувствую себя неважно, так как простыл, но на работу нужно.
Тормозит меня гаец.
- Пил?
- Нет, болею...
- Ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю - Ну вот, теперь и ты болеешь...
1726
27 февраля 2007
2818
27 февраля 2007
Старшина обходит строй новобранцев.
- так, у тебя какое образование?
- семь классов!
- хорошо!
- у тебя?
- мгу!
- чего мычишь, читать-то умеешь?

Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...
2026
27 февраля 2007
Hо все интересное только начиналось...

День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
2208
26 февраля 2007
- ви тозе японес?
- нет - оси покусяли...

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
2061
26 февраля 2007
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

еще анекдоты...
3335
26 февраля 2007
( Знаю что боян, но может кто не знает... )
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
3869
26 февраля 2007
5130
26 февраля 2007
Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово- съёмочная группа, декорации..
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его принимают за своего.

Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.

дальше...
1949
26 февраля 2007
Вчера устраивался на работу, но запутался в улицах. Наткнулся на работника ГИБДД. Спрашиваю, где находится переулок Гривцова? Он головой повертел и выдал:
- все вопросы к Яndex, не мешай работать!!!

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
- Вероника, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Николай Николаевич, но там всегда спрашивают вас!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
1636
26 февраля 2007
Понедельник, 06 Декабря
USD 2.5448
EUR 2.8702
RUB 0.0345
Monus 88 минут назад
Цитата: olegannno
так сами же давали,за что 10 лет...он же не насиловал их))) бабы-то ушами любят,вот он и ездил по ним!!

Так если бы сперма действительно была целебная, а так за мошенничество.
Himley1 119 минут назад Богиня хуле! Himley1 137 минут назад Экий хитрец... Himley1 140 минут назад А не дохуа ли у этой моли запросов? В фото попал только едальник - 100% это неспроста, значит все остальное еще страхуильней.
В целом ей для 100% закрытия всех запросов надо искать сразу 3-х мужиков.
47912 189 минут назад
Цитата: Liberman
...но какую-нибудь кнопочку ракетного пуска нажать.

Как раз ДМБ сегодня посмотрел)
Liberman 207 минут назад
Цитата: 47912
Вали давай!

Валить - это к Заразе. Бывает, так навалит, что сам охеревает подчищать.
Удивляюсь, как сраные пиксели экранные на отношения людей влияют. Вроде ничего друг другу не сделали и сделать не могли, а уже готовы пусть и не на ножах резаться, но какую-нибудь кнопочку ракетного пуска нажать.
47912 237 минут назад
Цитата: Liberman
Адик Власов, наверное, охуевает с того, как вы лопатками в его песочнице махаете.

Если ты такой умный, то почему досих пор тут?))))
Вали давай!
Liberman 300 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
пшёл вон

Цитата: ЛамповыйКун
валі ў свой чебурнет

Адик Власов, наверное, охуевает с того, как вы лопатками в его песочнице махаете.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
0 пользователей, 1143 гостя