Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.
-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок…
Оказалось - пипетка.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок…
Оказалось - пипетка.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Тёща возится возле велосипеда.
- И куда вы мама собрались?
- На кладбище.
- Нормально блин.А велик назад кто пригонит?
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
- И куда вы мама собрались?
- На кладбище.
- Нормально блин.А велик назад кто пригонит?
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
Хитрые провайдеры и хостеры стали настраивать сетевое оборудование так, что трафик к speedtest.net не ограничивается.
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.
Встречаются два соседа:
— Представляешь, наш сосед снизу, тот, который профессор, оказывается пида..с!
— Надо же, что только о людях не узнаешь! Пять лет его трахаю, а и не знал, что он профессор!
Встречаются два соседа:
— Представляешь, наш сосед снизу, тот, который профессор, оказывается пида..с!
— Надо же, что только о людях не узнаешь! Пять лет его трахаю, а и не знал, что он профессор!
Совет: любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"
- На чужом несчастье счастья не построишь.
- Да не прятала я твой вискарь!
Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне по*уй…
- На чужом несчастье счастья не построишь.
- Да не прятала я твой вискарь!
Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне по*уй…
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет!
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, попу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, попу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мрази
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе вторник.
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе вторник.
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- У нее какая-нибудь подружка есть?
По-моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
- Да, папа.
- У нее какая-нибудь подружка есть?
По-моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!
Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Это поэтому у тебя часто болит голова…
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".
Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Это поэтому у тебя часто болит голова…
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит.
Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...
Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит.
Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
Боишься подойти к девушке?
Напейся и элегантно подползи!
Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Напейся и элегантно подползи!
Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Жена: - Ммммм, как романтично! Масло, свечи...
Муж: - Хорош прикалываться! Закрой капот!
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Алексей..
Муж: - Хорош прикалываться! Закрой капот!
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Алексей..
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь! . .
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
— А ты?
— А я — приду!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь! . .
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.
Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.
Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый.
- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый.
- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется:
- Что это?
Так и говорю:
- Любовник укусил.
Ржет, веселый парень.
- Что это?
Так и говорю:
- Любовник укусил.
Ржет, веселый парень.
- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты съел.
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты съел.
Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!". Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
- Опускал телефон после погружения в воду целиком в ёмкость со спиртом, вытеснял всю воду и дальше просто сушил на полке. Никакой коррозии, всё работает штатно.
- И программы некоторые сами русифицировались ?
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
- Опускал телефон после погружения в воду целиком в ёмкость со спиртом, вытеснял всю воду и дальше просто сушил на полке. Никакой коррозии, всё работает штатно.
- И программы некоторые сами русифицировались ?
xxx: Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
yyy: Да нет, это бревно в твою постель.
Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
yyy: Да нет, это бревно в твою постель.
Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"
Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"
Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает.
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод…
Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод…
Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Бери с шипами, зима близко...
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Бери с шипами, зима близко...
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…
Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
— Дорогой, может, виски?
— Немного...я бросаю.
— Пить?
— Тебя.
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
— Дорогой, может, виски?
— Немного...я бросаю.
— Пить?
— Тебя.
— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ... заставку на рабочем столе.
- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ... заставку на рабочем столе.
- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Только наш человек способен перевести в фильме ужасов с английского, слово «Hello», как «Есть тут кто живой?».
Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день
Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства
— Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. – Тот, который золотом. – А вот я бы взял с умом. – Ну кому чего не хватает.
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
— Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. – Тот, который золотом. – А вот я бы взял с умом. – Ну кому чего не хватает.
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Не тупи", а ты уже не можешь остановить этот процесс.
- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
— Это смотря какой голод тебя мучает!
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
— ...и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.
Скорей бы лето.
- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...
— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.
Скорей бы лето.
- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?
—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!
— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!
— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?
 |
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Джессика Честейн на премьере «Другая мамочка» и бонусом рецензия!
В Лос Анджелесе прошла премьера фильма ужасов «Другая мамочка», а исполнительница главной роли Джессика Честейн вышла на красную дорожку в весьма ярко...
Прикольные картинки - 4257
Гуляем! Сегодня Международный день по уменьшению опасности бедствий! Ну и если вы азербайджанец, то вам будет близок День работников азербайджанской ж...
Прикольные картинки - 4258
Сегодня можно отметить Всемирный день стандартов, грузинский праздник Мцхетоба и День защитника Украины (праздник введен в 2014 году). В Беларуси День...
Прикольные картинки - 4254
Ого, это же 8 октября уже! День посадки деревьев в Намибии! День юриста Украины! На этом с праздниками всё.В этот день в 1498 году Васко да Гама двину...
Келли Осборн изменилась до неузнаваемости
Очередная жертва Оземпика – 41-летняя Келли Осборн, дочь Оззи Осборна, певица и телеведущая. Ещё летом была красивая женщина, фактически MILF. Однако...
pass666
1619442 минут назад
Это всё моя жена писала
pass666
1619448 минут назад
Ляйсан, я люблю тебя
ASD2
1619449 минут назад
На самом деле это вопрос сложный. Предложил бы не затрагивать чувствительных тем, ибо сейчас это красный флаг. А нейтральными комментами мы поддержим площадку.Спасибо!
Всем добра
Flint
1619494 минут назад
От такого великолепия аж высраться захотелось, какая же красота.
Flint
1619500 минут назад
Ага, 1000 баксов за эту парашу? дайте 6!)
xexun
1619584 минут назад
Нищета, разруха, никаких систем оповещения. Ничего удивительного, жаль погибших
xexun
1619607 минут назад
Американцам нужен комфортный транспорт, который не потеряется под 150 кг тушей. Для азиатского региона норм, для штатов - только как прикол. Бензиновая версия старая была у них, она интересно выглядит до сих пор
fynjifvjkjltw
1619680 минут назад
Фентаниловые амеры,которые пропагандируют чуть ли не с детсада пидарасню и трансвеститство всякое и тут же запрещают чпокаться бабе и пацанёньку у которого уже встаёт на женщин. Бред какой то!
 |