Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
Девушка парню:
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.
2020 год.
Состав пирожка :
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.
2020 год.
Состав пирожка :
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?
- Я своего кота пенопластом зову,три раза топил,всё равно домой возвращается.
- А я своего Джордано Бруно.
- Ну ты и садист...
- Да не-е-е,просто он на звезды любит смотреть
- Я своего кота пенопластом зову,три раза топил,всё равно домой возвращается.
- А я своего Джордано Бруно.
- Ну ты и садист...
- Да не-е-е,просто он на звезды любит смотреть
Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Ревнует – значит любит. Не ревнует – значит ничего не знает.
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Ревнует – значит любит. Не ревнует – значит ничего не знает.
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.
На таможне.
Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?
Спросил девушку хочет ли она пойти прогуляться со мной.
Получил четкий, развернутый ответ.
"Да, но и не да".
Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?
Спросил девушку хочет ли она пойти прогуляться со мной.
Получил четкий, развернутый ответ.
"Да, но и не да".
Дааа не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?!
Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: "Ну съешь меня!" Каннибализм сплошной!
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..
Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти..
Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: "Ну съешь меня!" Каннибализм сплошной!
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..
Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти..
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Для туалета?
- Нет. Ему что-нибудь пожрать.
Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты.
- Для туалета?
- Нет. Ему что-нибудь пожрать.
Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты.
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине:
«А еще он отлично делает картофельное пюре».
— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!
«А еще он отлично делает картофельное пюре».
— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
-Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
-Оргия.
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.
-Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
-Оргия.
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.
Результаты референдума в Греции:
1. Да - 4%
2. Нет - 7%
3. Александр Григорьевич Лукашенко - 89%
1. Да - 4%
2. Нет - 7%
3. Александр Григорьевич Лукашенко - 89%
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...
- Мужчина стойте, подождите!
- Чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор.
- Дорогой, скажи, я потолстела?
- Сколько ты весила 5 лет назад?
- 55 кг.
- А сколько весишь сейчас?
- 65 кг.
- Выводы?
- Сколько ты весила 5 лет назад?
- 55 кг.
- А сколько весишь сейчас?
- 65 кг.
- Выводы?
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!
— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.
- И ты еще называешь меня неудачником?!
— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.
- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
Переписка Герасима и Муму:
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А как ты читаешь? Ты же крепостной...
Герасим: 1:1
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.
-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А как ты читаешь? Ты же крепостной...
Герасим: 1:1
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.
-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
— Дорогая, ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек
Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
— Дорогая, ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек
Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Круууто! Это карамелька?
– Это карбид.
Нервный срыв - неиссякаемый источник суперспособностей или Как забить человека до смерти чайным пакетиком.
- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?
– Круууто! Это карамелька?
– Это карбид.
Нервный срыв - неиссякаемый источник суперспособностей или Как забить человека до смерти чайным пакетиком.
- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?
— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
— Пошли вон из мавзолея!
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты - бомж.
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты - бомж.
В Одессе, в магазине тканей
Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон.....
Покупатель: - Но она же чёрная
Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...
Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон.....
Покупатель: - Но она же чёрная
Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я ведь и без снеговика была согласна...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра.. секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я ведь и без снеговика была согласна...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра.. секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...
Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.
— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.
— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали.
Правда если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Правда если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Часа 3 ночи, общага(коридорного типа), выхожу на кухню(ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.
- Сегодня на кухне поставил новую раковину.
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
- Сегодня на кухне поставил новую раковину.
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Вот такая неприятность в виде ржавой железной трубы от строительных лесов прилетела мужику в автомобиль, причем когда он находился в салоне. С большой высоты железяка пробила авто насквозь, пройдя в считанных сантиметрах от бедолаги. Но не задела, повезло.
К чему это всё? Держитесь подальше от строек. Особенно тех, где работают невысокие люди с раскосыми глазами. Мало того, что у них часто руки кривые, так еще и гравитация не на вашей стороне – она будет притягивать тяжелые и опасные предметы к вам, пока вы внизу. Оно вам надо?
К чему это всё? Держитесь подальше от строек. Особенно тех, где работают невысокие люди с раскосыми глазами. Мало того, что у них часто руки кривые, так еще и гравитация не на вашей стороне – она будет притягивать тяжелые и опасные предметы к вам, пока вы внизу. Оно вам надо?
- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты ему очень симпатична!
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты ему очень симпатична!
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить
Как я жарю мясо:
1. Сырое.
2. Сыроватое.
3. Почти готово.
4. Ещё чуть-чуть.
5. Сгорело все нахрен.
1. Сырое.
2. Сыроватое.
3. Почти готово.
4. Ещё чуть-чуть.
5. Сгорело все нахрен.
Полночь. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дрелью по пабликам в вк:
Написала на стене между этажами :"Гена, я беременна"( его Геньчиком зовут), терь не сверлит, жена орет второй день, ну эт фигня по сравнению с перфоратором
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дрелью по пабликам в вк:
Написала на стене между этажами :"Гена, я беременна"( его Геньчиком зовут), терь не сверлит, жена орет второй день, ну эт фигня по сравнению с перфоратором
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?
На майские праздники население страны разделится на два лагеря.
Одни будут сажать картошку, другие — печень.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?
На майские праздники население страны разделится на два лагеря.
Одни будут сажать картошку, другие — печень.
- Говорят, что скоро все европейцы станут трезвенниками.
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульманам бухать Коран запрещает.
Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая.
— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульманам бухать Коран запрещает.
Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая.
— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...
- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.
- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.
— Если любишь — дай какой-нибудь знак
— Я не люблю тебя!
— Другой!
– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.
— Если любишь — дай какой-нибудь знак
— Я не люблю тебя!
— Другой!
– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Муж и жена.
- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
- Что опять поднабрался опыта на стороне?
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
- Что опять поднабрался опыта на стороне?
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
Планы на ближайшее время:
1. стать добрее.
2. подкачаться.
3. взяться за работу.
4. ого, я амбициозный.
5. пойду поем
1. стать добрее.
2. подкачаться.
3. взяться за работу.
4. ого, я амбициозный.
5. пойду поем
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заеб@л, давай работать!
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заеб@л, давай работать!
 |
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Новая голливудская фишка – коллекционные вёдра для попкорна! 🍿
Вообще вёдра для попкорна (Popcorn Bucket) в кинотеатрах всегда были. И даже иногда к премьерам некоторых фильмов выпускались специальные \"кастомные\...
Меня два года преследовал одержимый сталкер
Два года на периферии моей жизни жил незнакомец.Я его не знала. Я никогда с ним не встречалась. У нас никогда не было дружбы. До сих пор я даже точно...
Прикольные картинки - 4164
Ого, Всемирный День велосипеда 🚲 Повод крутить педали пока не дали. В Австралии День Мабо. А еще День Армии в Намибии, День мучеников в Уганде...
Прикольные картинки - 4162
Получаем в первый день лета три международных праздника: Всемирный день родителей, Международный день защиты детей и Всемирный день молока. А уж нацио...
Прикольные картинки - 4165
ООН напоминает, что сегодня Международный день невинных детей — жертв агрессии и Международный день борьбы с кариесом. Кроме того Ботсвана отмечает Де...
pass666
1432124 минут назад
Это всё моя жена писала
pass666
1432130 минут назад
Ляйсан, я люблю тебя
ASD2
1432131 минут назад
На самом деле это вопрос сложный. Предложил бы не затрагивать чувствительных тем, ибо сейчас это красный флаг. А нейтральными комментами мы поддержим площадку.Спасибо!
Всем добра
Flint
1432176 минут назад
От такого великолепия аж высраться захотелось, какая же красота.
Flint
1432182 минут назад
Ага, 1000 баксов за эту парашу? дайте 6!)
xexun
1432266 минут назад
Нищета, разруха, никаких систем оповещения. Ничего удивительного, жаль погибших
xexun
1432289 минут назад
Американцам нужен комфортный транспорт, который не потеряется под 150 кг тушей. Для азиатского региона норм, для штатов - только как прикол. Бензиновая версия старая была у них, она интересно выглядит до сих пор
fynjifvjkjltw
1432362 минут назад
Фентаниловые амеры,которые пропагандируют чуть ли не с детсада пидарасню и трансвеститство всякое и тут же запрещают чпокаться бабе и пацанёньку у которого уже встаёт на женщин. Бред какой то!
 |