Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, предлагает ему выбрать. Тот выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому, что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, предлагает ему выбрать. Тот выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому, что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.
Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
То неловкое чувство, когда ты принёс в универ справку о том, что ложишься на стационарное лечение и будешь отсутствовать на учёбе две недели. А у вас с деканом оказались рядом посадочные места на рейс в Турцию.
Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накаченный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно упругая?" И тут бабушка, которая сидит, трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец автобуса.
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
То неловкое чувство, когда ты принёс в универ справку о том, что ложишься на стационарное лечение и будешь отсутствовать на учёбе две недели. А у вас с деканом оказались рядом посадочные места на рейс в Турцию.
Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накаченный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно упругая?" И тут бабушка, которая сидит, трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец автобуса.
Нахожу край скотча. Недорого.
Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Сходили с Катей на "50 оттенков". Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала.
— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.
Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Сходили с Катей на "50 оттенков". Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала.
— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.
- Где бы вы хотели жить?
- Ни где, а с кем
- Ну тогда с кем?
- Смотря где
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака
- Ни где, а с кем
- Ну тогда с кем?
- Смотря где
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
Взяли, раздели 35-летнюю британскую актрису и модель Келли Брук, так еще и сняли так, что аж смотреть противно. Как бы шикарное тело, показали все его анатомические особенности (но человек с желтым маркером немного подправил), а потом начали мазать всё какой-то противной красной краской, что вместе с этими самыми анатомическими особенностями начинает вызывать очень неприятные ассоциации. В итоге вместо сексуальных фотографий получилось что-то асексуальное и неприятное.
- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.
Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.
Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Не знаю.
Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Не знаю.
Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
Жена говорит мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!
Планы на 2015 год:
1. Дожить до 2016 года.
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!
Планы на 2015 год:
1. Дожить до 2016 года.
У мужа на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".
Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.
Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».
Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.
Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».
- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка совсем не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
- Спасибо, но сумка совсем не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...
Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.
В наступившем году обещаю вести себя примерно - примерно, как в прошлом..
Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
В наступившем году обещаю вести себя примерно - примерно, как в прошлом..
Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?! . .
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?! . .
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!
друзья спасём щеночка кузю
он слаб бездомен очень плох
мы дружно лайкали а кузя
сдох
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
он слаб бездомен очень плох
мы дружно лайкали а кузя
сдох
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
Никогда больше не пойду с мужем в зоопарк......Почему?......Вчера его бананом макака угостила!
Отец:
- Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь:
-Ну па-ап!
Отец:
- Должен же я понять, что ты в нем нашла!
Отец:
- Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь:
-Ну па-ап!
Отец:
- Должен же я понять, что ты в нем нашла!
— А давай накуримся и снимем девочек?
— А вы точно психолог?
1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!
— А вы точно психолог?
1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!
И уносят меня,и уносят меня
В цветную звенящую хрень
Три белых коня,два синих слона
Пингвин,утконос и олень!
В цветную звенящую хрень
Три белых коня,два синих слона
Пингвин,утконос и олень!
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!
Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!
Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!
Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?». Мужчина, сидевший в очереди, удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?». «Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...
-Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
-Это твоя ширинка.
-Открывай, говорю.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
-Это твоя ширинка.
-Открывай, говорю.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?
- Мама! Мы сегодня в классе мерялись у кого длиннее пиписька, и у меня оказалась длиннее всех!
- Ну, сынок, неудивительно. Ты же учитель...
После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.
Дед Мороз года — это Путин.
Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
- Ну, сынок, неудивительно. Ты же учитель...
После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.
Дед Мороз года — это Путин.
Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
Винни-Пух с Пятачком идут на футбол.
- Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...
При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!
- Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...
При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
– Ммм, от тебя приятно пахнет.
– Спасибо, это спирт.
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
– Ммм, от тебя приятно пахнет.
– Спасибо, это спирт.
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка: Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: 'блин, куда я попал?!'
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: 'блин, куда я попал?!'
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!
Девушка: Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: 'блин, куда я попал?!'
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: 'блин, куда я попал?!'
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!
- Здорово, правда?
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!
В подворотне встретились Валуев и Мэрлин Мэнсон. Оба обосрались.
Суббота - это воскресенье в пятницу.
Учёные скрестили курицу с карпом. Получилось так себе - ни рыба, ни мясо.
Систем эрор!! Аборт!! Ребут!! Кричали лесники убегая от киборгов.
Суббота - это воскресенье в пятницу.
Учёные скрестили курицу с карпом. Получилось так себе - ни рыба, ни мясо.
Систем эрор!! Аборт!! Ребут!! Кричали лесники убегая от киборгов.
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку.
Майдан в этом году так и не перешел на зимние покрышки.
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку.
Майдан в этом году так и не перешел на зимние покрышки.
- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет.
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет.
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак - и ничего ему не ответьте.
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
— Вы сообразительный?
— В смысле?
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье
Из официального сообщения Госбанка: "Доллар вырос и больше нас не слушается! "
— В смысле?
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье
Из официального сообщения Госбанка: "Доллар вырос и больше нас не слушается! "
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было...
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было...
Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...
- Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное?
- Привет, сосед! Ага, есть немного...
- А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
- Уволил бы... Но это моя тёща...
Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"
- Привет, сосед! Ага, есть немного...
- А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
- Уволил бы... Но это моя тёща...
Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
 |
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Новая голливудская фишка – коллекционные вёдра для попкорна! 🍿
Вообще вёдра для попкорна (Popcorn Bucket) в кинотеатрах всегда были. И даже иногда к премьерам некоторых фильмов выпускались специальные \"кастомные\...
Меня два года преследовал одержимый сталкер
Два года на периферии моей жизни жил незнакомец.Я его не знала. Я никогда с ним не встречалась. У нас никогда не было дружбы. До сих пор я даже точно...
Прикольные картинки - 4164
Ого, Всемирный День велосипеда 🚲 Повод крутить педали пока не дали. В Австралии День Мабо. А еще День Армии в Намибии, День мучеников в Уганде...
Прикольные картинки - 4162
Получаем в первый день лета три международных праздника: Всемирный день родителей, Международный день защиты детей и Всемирный день молока. А уж нацио...
Прикольные картинки - 4165
ООН напоминает, что сегодня Международный день невинных детей — жертв агрессии и Международный день борьбы с кариесом. Кроме того Ботсвана отмечает Де...
pass666
1430800 минут назад
Это всё моя жена писала
pass666
1430806 минут назад
Ляйсан, я люблю тебя
ASD2
1430807 минут назад
На самом деле это вопрос сложный. Предложил бы не затрагивать чувствительных тем, ибо сейчас это красный флаг. А нейтральными комментами мы поддержим площадку.Спасибо!
Всем добра
Flint
1430851 минут назад
От такого великолепия аж высраться захотелось, какая же красота.
Flint
1430857 минут назад
Ага, 1000 баксов за эту парашу? дайте 6!)
xexun
1430941 минут назад
Нищета, разруха, никаких систем оповещения. Ничего удивительного, жаль погибших
xexun
1430964 минут назад
Американцам нужен комфортный транспорт, который не потеряется под 150 кг тушей. Для азиатского региона норм, для штатов - только как прикол. Бензиновая версия старая была у них, она интересно выглядит до сих пор
fynjifvjkjltw
1431037 минут назад
Фентаниловые амеры,которые пропагандируют чуть ли не с детсада пидарасню и трансвеститство всякое и тут же запрещают чпокаться бабе и пацанёньку у которого уже встаёт на женщин. Бред какой то!
 |