- Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное?
- Привет, сосед! Ага, есть немного...
- А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
- Уволил бы... Но это моя тёща...
Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"
- Привет, сосед! Ага, есть немного...
- А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
- Уволил бы... Но это моя тёща...
Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
Мужик заранее готовится к просмотру прямой трансляции боя за звание чемпиона супертяжа по версии WBA. Затарился пивком, почистил воблу.
10 минут до начала трансляции: пиво лежит в морозилке, достигает нужной кондиции. Мужик устанавливает кресло точно по центру.
5 минут до начала трансляции: мужик прикатил сервировочный столик. Поставил тарелку с начищенной воблой, вазочку с фисташками, вазочку для очисток.
2 минуты до начала трансляции: Метнулся за пивом и стаканом. по дороге прихватил пепельницу и сигареты с зажигалкой
15 секунд до начала: мужик сидит в кресле, пиво уже налито в стакан. Маленький кусочек воблячей спинки зажат между указательным и большим пальцем.
ГОНГ!!!!
Претендент одним прыжком выскакивает на середину ринга и мощным апперкотом отправляет действующего чемпиона в нокаут.
Мужик с отрытым ртом и стаканом, так и неотпитого пива в руке:
- Э-э-э-э....
Жена, выглядывая из кухни:
- Теперь-то ты меня понимаешь?
10 минут до начала трансляции: пиво лежит в морозилке, достигает нужной кондиции. Мужик устанавливает кресло точно по центру.
5 минут до начала трансляции: мужик прикатил сервировочный столик. Поставил тарелку с начищенной воблой, вазочку с фисташками, вазочку для очисток.
2 минуты до начала трансляции: Метнулся за пивом и стаканом. по дороге прихватил пепельницу и сигареты с зажигалкой
15 секунд до начала: мужик сидит в кресле, пиво уже налито в стакан. Маленький кусочек воблячей спинки зажат между указательным и большим пальцем.
ГОНГ!!!!
Претендент одним прыжком выскакивает на середину ринга и мощным апперкотом отправляет действующего чемпиона в нокаут.
Мужик с отрытым ртом и стаканом, так и неотпитого пива в руке:
- Э-э-э-э....
Жена, выглядывая из кухни:
- Теперь-то ты меня понимаешь?
Девушка покупает в аптеке несколько презервативов и валидол. За ней стоящая в очереди бабушка грит: "Волнуешся? А зря."
То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.
То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
Я совершенно не умею намекать, если вы понимаете, о чем я.
Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!"
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Первая проблема родителей - научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество.
Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!"
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Первая проблема родителей - научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество.
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
Это писец! . . У меня на складе грузчики частенько стали бухать прямо во время работы. Придумал систему штрафов. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. Две штуки — если забухтел на следующий день после получки. Причем эти деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца... Так эти сцуки теперь спаивают друг друга. Новый способ заработка придумали, кулибины хреновы...
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.
— Андрюха, я женюсь!
— Епт, на ком?
— Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
— Мляяя, на мне что ль?
— Епт, на ком?
— Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
— Мляяя, на мне что ль?
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? – спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила.
- Что с вами? – спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- Мариванна, он же лысый...
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- Мариванна, он же лысый...
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени ?
- Что они развариваются , наверно .... ?-
- Нет....(((
- А что ?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей , млять , нету!!!
- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".
- Что они развариваются , наверно .... ?-
- Нет....(((
- А что ?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей , млять , нету!!!
- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
— Ты ненормальный?
— Нет, я эксклюзивный.
— Что такое «гагагля»?
— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, б%%%ь, сразу все понятно стало.
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
— Ты ненормальный?
— Нет, я эксклюзивный.
— Что такое «гагагля»?
— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, б%%%ь, сразу все понятно стало.
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.
- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- Носик в попке греет.
— Но почему?
— Я не помню.
- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- Носик в попке греет.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай...
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай...
Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:
Ж – жалкий
Е – естественный
Д – достойный
Г – грандиозный
В – великанский
Б – бескрайний
А – астрономический
Ж – жалкий
Е – естественный
Д – достойный
Г – грандиозный
В – великанский
Б – бескрайний
А – астрономический
— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
Разговаривают два приятеля:
- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
- А моя никогда такого не скажет - я лысый.
- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…
- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
- А моя никогда такого не скажет - я лысый.
- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…
Незaдолго до посaдки сaмолетa обеспокоеннaя стюaрдессa выбегaет в сaлон:
- Есть ли нa борту пилоты?
Сaлон зaмирaет.
- Космонaвты, летчики?
Пaссaжиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчaние...
Из хвостa сaмолетa рaздaется дрожaщий голос:
- У меня есть небольшой опыт сaжaть кaртошку.
- Есть ли нa борту пилоты?
Сaлон зaмирaет.
- Космонaвты, летчики?
Пaссaжиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчaние...
Из хвостa сaмолетa рaздaется дрожaщий голос:
- У меня есть небольшой опыт сaжaть кaртошку.
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, — жалуется молодая дама знакомой.
— А он что?
— Сказал, что это все же лучше, чем если бы моя мама приехала к нам.
— Подсудимый, ваши последние три желания.
— Любые?
— Да! — Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, — жалуется молодая дама знакомой.
— А он что?
— Сказал, что это все же лучше, чем если бы моя мама приехала к нам.
— Подсудимый, ваши последние три желания.
— Любые?
— Да! — Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
Общаются две женщины:
- Что-то мужа твоего давненько не видать.
- А, так его ж в сумашедший дом забpали!
- Он что, псих?!
- Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона.
- Hу и что?
- Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.
- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
- Что-то мужа твоего давненько не видать.
- А, так его ж в сумашедший дом забpали!
- Он что, псих?!
- Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона.
- Hу и что?
- Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.
- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"
Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.
Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.
- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.
Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.
- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В административной части там сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторами, работают. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, крестится... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св.отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.:)))
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В административной части там сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторами, работают. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, крестится... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св.отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.:)))
«Ходьба пешком улучшает настроение», «Картофельная кожура содержит много веществ необходимых организму», «Отсутствие талии опасно для сердца»… Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
- Чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском моют посуду после еды, а в мужском- перед едой.
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- Пизды получим...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
- В женском моют посуду после еды, а в мужском- перед едой.
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- Пизды получим...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
— ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КУПИЛ МНЕ ХВОСТ ЯЩЕРИЦЫ, ЛОПАСТЬ ВЕНТИЛЯТОРА И ЧЕРЕШНЮ?
— Но, милая, ты же не просила...
— МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ.
— Но, милая, ты же не просила...
— МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ.
- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
- Господин прокурор, скажите, пожалуйста, что можно сделать за взятку?
- Посадить.
- А за о-о-ч-ч-е-н-ь большую взятку?
- Выпустить.
- Господин прокурор, скажите, пожалуйста, что можно сделать за взятку?
- Посадить.
- А за о-о-ч-ч-е-н-ь большую взятку?
- Выпустить.
- Русалка - это женщина или рыба?
- А это смотря, чего больше хочется.
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Дети сапeров едят манную кашу не задевая комочки.
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
- А это смотря, чего больше хочется.
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Дети сапeров едят манную кашу не задевая комочки.
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".
Колумб, закрой Америку!
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
- А я, - говорит, - вешу как радио.
- ??? это как ?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.
Колумб, закрой Америку!
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
- А я, - говорит, - вешу как радио.
- ??? это как ?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подойди! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подойди! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт.
— Почему???
— Я же говорю: кошек нет!
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт.
— Почему???
— Я же говорю: кошек нет!
- Насколько крепким сделать тебе кофе?..
- Настолько, насколько крепка твоя любовь...
- То есть воды вообще не добавлять, так разжуёшь?
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!
Метод кнута и пряника не действует на мазохиста диабетика.
- Настолько, насколько крепка твоя любовь...
- То есть воды вообще не добавлять, так разжуёшь?
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!
Метод кнута и пряника не действует на мазохиста диабетика.
— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
Циля возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
Циля возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни. А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и чувств. А третья женщина вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй. Вот и получается: есть любовь — нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает…
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Безысходность- это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Все остальное пустяки.
— Я всегда буду твоим поводом напиться!
— Я и до тебя много бухал...
- Алло? Кто это?
- Искушение и Соблазн...
- Ну вот как вы вечно узнаёте мой номер?!!!
Все остальное пустяки.
— Я всегда буду твоим поводом напиться!
— Я и до тебя много бухал...
- Алло? Кто это?
- Искушение и Соблазн...
- Ну вот как вы вечно узнаёте мой номер?!!!
Недавно мой приятель на работе говорит — "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает — "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился — "А зачем ее разбавлять?"
- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.
Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.
Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да xpеново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Как дела, Коля?
- Да xpеново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
 |
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Прикольные картинки - 4253
А вот не развались в свое время СССР, так сегодня выходной был бы. День Конституции СССР отмечался 7 октября с 1977 по 1991 года. А в ГДР, которой тож...
Прикольные картинки - 4252
Сегодня Всемирный день охраны мест обитаний, так что охраняйте своё место обитание наиболее усердно именно сейчас. А в Беларуси аж целый День архивист...
Прикольные картинки - 4251
Интересно, что сегодня Всемирный день учителей, хотя в Беларуси этот праздник отметили отдельно – в воскресенье. А еще сегодня День таджикского языка....
Прикольные картинки - 4250
ООН предлагает отметить Международный день ненасилия, а в СНГ – День профтехобразования. День независимости Гвинеи тоже отметим?1535 - француз Жак Кар...
Прикольные картинки - 4254
Ого, это же 8 октября уже! День посадки деревьев в Намибии! День юриста Украины! На этом с праздниками всё.В этот день в 1498 году Васко да Гама двину...
pass666
1610818 минут назад
Это всё моя жена писала
pass666
1610824 минут назад
Ляйсан, я люблю тебя
ASD2
1610825 минут назад
На самом деле это вопрос сложный. Предложил бы не затрагивать чувствительных тем, ибо сейчас это красный флаг. А нейтральными комментами мы поддержим площадку.Спасибо!
Всем добра
Flint
1610869 минут назад
От такого великолепия аж высраться захотелось, какая же красота.
Flint
1610875 минут назад
Ага, 1000 баксов за эту парашу? дайте 6!)
xexun
1610959 минут назад
Нищета, разруха, никаких систем оповещения. Ничего удивительного, жаль погибших
xexun
1610982 минут назад
Американцам нужен комфортный транспорт, который не потеряется под 150 кг тушей. Для азиатского региона норм, для штатов - только как прикол. Бензиновая версия старая была у них, она интересно выглядит до сих пор
fynjifvjkjltw
1611055 минут назад
Фентаниловые амеры,которые пропагандируют чуть ли не с детсада пидарасню и трансвеститство всякое и тут же запрещают чпокаться бабе и пацанёньку у которого уже встаёт на женщин. Бред какой то!
 |