- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...
И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...
И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…
Хорошо быть смелым, но страшно...
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот кирпич...
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот кирпич...
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Бабушка собирает внука в школу.
--Вот, смотри, внучек, я тебе кладу учебнички, колбаску, булочку и гвозди.
--ЗАЧЕМ?
--Ну как зачем, на уроках поучишься, выйдешь на переменку, положишь колбаску на булочку, перекусишь...
--А ГВОЗДИ?
--Да вот же они!!!
--Вот, смотри, внучек, я тебе кладу учебнички, колбаску, булочку и гвозди.
--ЗАЧЕМ?
--Ну как зачем, на уроках поучишься, выйдешь на переменку, положишь колбаску на булочку, перекусишь...
--А ГВОЗДИ?
--Да вот же они!!!
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
-А как определить возраст рыбы?
-По глазам! - ??!!
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
-А как определить возраст рыбы?
-По глазам! - ??!!
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: — Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый позеленел. .
Пациент доктору: Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- В основном, да
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- В основном, да
— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...
Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.
— Извините за задержку, вот ваша пицца.
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...
Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.
Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
Единственный эффективный способ не есть после шести — это сожрать всё до!..
Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может он копил на него три месяца...
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
Единственный эффективный способ не есть после шести — это сожрать всё до!..
Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может он копил на него три месяца...
Один мужик грит другому:
- Ну, блин, и хохма давеча вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на
грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по
телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...
- Ну, блин, и хохма давеча вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на
грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по
телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...
- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем...
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает...
- Добрый день!
- Вот только не надо навязывать мне свое мнение!..
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем...
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает...
- Добрый день!
- Вот только не надо навязывать мне свое мнение!..
Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.
- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е@@ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е@@ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
Министерство обороны Украины придумало новую речёвку. КТО НЕ СЛУЖИТ.ТОТ МОСКАЛЬ.
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
- Выбирай - или я, или Интернет.
- Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
- Выбирай - или я, или Интернет.
- Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"...
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"...
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
Два - это тоже, в какой то степени, восемь.
Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
Два - это тоже, в какой то степени, восемь.
Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!
Кино... на экране диалог:
- How do you do, Ruslan?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как вы это делаете, Руслан?
- Всегда правой!
- How do you do, Ruslan?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как вы это делаете, Руслан?
- Всегда правой!
Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС:
"Выезжаю. Мой жопу"
Тетка пишет
ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то
приедете, а жопа грязная".
"Выезжаю. Мой жопу"
Тетка пишет
ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то
приедете, а жопа грязная".
Один мужик очень любил бокс, настоящий фанат. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. И вот ждет он чемпионский бой. Неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже сделать глоток, полностью опустошенный он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...
"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...
"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
- Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
- Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...
- Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...
— Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?
— Ей темненькое больше нравится!
— Да не, светленькое!
— Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?
— Мне нравится водка! Но вам этого не понять...
— Ей темненькое больше нравится!
— Да не, светленькое!
— Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?
— Мне нравится водка! Но вам этого не понять...
— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
— Преподавателем?
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют...
— Преподавателем?
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют...
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…
В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями...
В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.
Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?
Новые девушки из Инстаграма, найденные по тэгу #minsk в этой сети. Кстати, обратить внимание Бананы и попасть в нашу подборку красоток или просто в новости можно очень просто, надо только добавить #banana_by к своему фото в Инстаграме, и сам Человек с желтым маркером оценит ваше фото! Инфа 101%!
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?
— Ты чмо!
— Обоснуй!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛА!!?!?!?!?!!!?!
— Обоснуй!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛА!!?!?!?!?!!!?!
Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
Жена у ceкcопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от нее...
— Так этот козел не представился!
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от нее...
— Так этот козел не представился!
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......
У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
- Алё!
- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.
- Да! Алё! Говорите!
- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
- Да, я понял уже! Я заказывал!
- Заказ 10 единиц такого-то товара?
- Да! Отправляйте!
- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
- Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
- Алё!
- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.
- Да! Алё! Говорите!
- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
- Да, я понял уже! Я заказывал!
- Заказ 10 единиц такого-то товара?
- Да! Отправляйте!
- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
- Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...
"Фу, жара , лето" от создателей "фу, зима", "фу, осень", "фу, весна" и "фу, люди".
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьет только воду.
На экзамене Витя вытянул военный билет...
Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьет только воду.
На экзамене Витя вытянул военный билет...
Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Муж с женой едут на машине. Муж о чем-то задумался и они чуть не попадают в аварию.
Жена, возмущенно:
- О чем ты думаешь, когда едешь?!
Муж:
- Прости, о работе задумался.
Жена:
- На работе, думай о работе, а при езде думай о … Ладно, думай о работе ....
Жена, возмущенно:
- О чем ты думаешь, когда едешь?!
Муж:
- Прости, о работе задумался.
Жена:
- На работе, думай о работе, а при езде думай о … Ладно, думай о работе ....
Какой пацан толковый! И предпринимательская жилка есть, и кулаками махать умеет. Конечно, с возрастом количество ответных проблем начнет расти, в итоге тюрьма или кладбище, но зато в детстве может заработать на мороженое с возможным ущербом вроде пары синяков.
Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.
Две подруги разговаривают по телефону: — Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
Потом она забралась на него сверху, и ОН вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Банк,кредитный отдел
- Мне нужен кредит
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб
- А кто туда будет ходить?
- Ну,П...ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите
- О, и Вы приходите!
Банк,кредитный отдел
- Мне нужен кредит
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб
- А кто туда будет ходить?
- Ну,П...ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите
- О, и Вы приходите!
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки...
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это - предвестник беды!
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных.
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это - предвестник беды!
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных.
Новый русский на джипе попадает в ДТП-сбивает мужика на лошади с телегой.Телега в расхлобысь, лошадь в агонии, мужик в шоке.
Пожалел лошадь(чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
- Мужик ты как там?
-Пля, ты не поверишь - лучше чем до аварии...
Пожалел лошадь(чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
- Мужик ты как там?
-Пля, ты не поверишь - лучше чем до аварии...
- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.
 |
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Лень и Африка
Африка действительно так сильно страдает от нехватки воды? На самом деле, «лень» — это их главная причина бедности. Есть данные, что запасы подземных...
Джессика Честейн на премьере «Другая мамочка» и бонусом рецензия!
В Лос Анджелесе прошла премьера фильма ужасов «Другая мамочка», а исполнительница главной роли Джессика Честейн вышла на красную дорожку в весьма ярко...
Прикольные картинки - 4257
Гуляем! Сегодня Международный день по уменьшению опасности бедствий! Ну и если вы азербайджанец, то вам будет близок День работников азербайджанской ж...
Прикольные картинки - 4258
Сегодня можно отметить Всемирный день стандартов, грузинский праздник Мцхетоба и День защитника Украины (праздник введен в 2014 году). В Беларуси День...
Келли Осборн изменилась до неузнаваемости
Очередная жертва Оземпика – 41-летняя Келли Осборн, дочь Оззи Осборна, певица и телеведущая. Ещё летом была красивая женщина, фактически MILF. Однако...
pass666
1620903 минут назад
Это всё моя жена писала
pass666
1620909 минут назад
Ляйсан, я люблю тебя
ASD2
1620910 минут назад
На самом деле это вопрос сложный. Предложил бы не затрагивать чувствительных тем, ибо сейчас это красный флаг. А нейтральными комментами мы поддержим площадку.Спасибо!
Всем добра
Flint
1620954 минут назад
От такого великолепия аж высраться захотелось, какая же красота.
Flint
1620961 минут назад
Ага, 1000 баксов за эту парашу? дайте 6!)
xexun
1621044 минут назад
Нищета, разруха, никаких систем оповещения. Ничего удивительного, жаль погибших
xexun
1621068 минут назад
Американцам нужен комфортный транспорт, который не потеряется под 150 кг тушей. Для азиатского региона норм, для штатов - только как прикол. Бензиновая версия старая была у них, она интересно выглядит до сих пор
fynjifvjkjltw
1621141 минут назад
Фентаниловые амеры,которые пропагандируют чуть ли не с детсада пидарасню и трансвеститство всякое и тут же запрещают чпокаться бабе и пацанёньку у которого уже встаёт на женщин. Бред какой то!
 |