РЕКЛАМА

Загрузка...
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
1896
26 декабря 2013
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."
1834
23 декабря 2013
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
1853
16 декабря 2013
- Ой, мужчина, у вас такое спортивное пузо!

С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry вirds.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку...
2140
13 декабря 2013
Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц.... лет 40-45
1925
11 декабря 2013
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
1897
9 декабря 2013
Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.

- Обними меня так сильно, как ты меня любишь!
- Тебя задушить что ли?

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
1967
6 декабря 2013
- Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.
1763
3 декабря 2013
Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из этих людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

Рыжие, любовь к дедушке ещё не алиби!
1789
2 декабря 2013
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
2686
22 ноября 2013
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
2487
21 ноября 2013
Если вас критикуют, то значит вы всё делаете правильно. Потому что люди нападают на всякого у кого есть мозги.

В детском саду Даша была настолько милым
ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
2032
15 ноября 2013
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
2213
14 ноября 2013
Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:
-Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?
-Сам ты чи пидрос, чмо старое!

Вчера принесли братика из роддома.... Он такой маленький, такой лапочка.... А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!


Беседуют две блондинки. Одна другой:
-Вчера была в гостях - попробовала новую водку...
-Ну и как?
-Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
2174
13 ноября 2013
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
1895
11 ноября 2013
Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
1954
8 ноября 2013
Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.


Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
1842
5 ноября 2013
В операционной:
Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
– Профессор, а вы уверены, что при данной опереции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...

Приходит мужик к доктору.
- Садитесь. Рассказывайте...
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну я и встал, взял рюмку и начал -поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты и обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?...
1746
4 ноября 2013
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".


- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.


- А лесбиянки где появились?
- В Древней Греции.
- Почему?
- Там мальчиков в пропасть сбрасывали.



... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...
1590
29 октября 2013
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся..

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...
1725
25 октября 2013
А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос: где вы были раньше?

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Пока Ирина искала в своей сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел раздеться и даже аккуратно сложить свою одежду...

Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Приличия трудно соблюсти. Блюдёшь, бывало, блюдёшь, а потом невзначай матом кого- нибудь и покроешь.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

- Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
- Няшные?
- Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
1761
17 октября 2013
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: - Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!

К бабушке самогонщице стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.
2479
15 октября 2013
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну закончила пораньше, и что?

Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".

Через 40 лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
1714
9 октября 2013
— Скажи хлеб!
— Хлеб...
— Мягче !
— Хлэб:
— Мягче
— Хлэп...
— Еще мягче!
— Буличка.


Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: — Моисей! Не торгуйся!
Моисей: — Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!



В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был


Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи
1830
8 октября 2013
Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый..

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу..

В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно..

Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..

После просмотра фильма «Форсаж 6» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая..

Мясо было недожарено, поэтому тихонько похрюкивая, старалось незаметно жрать картошку..

Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр..
1678
3 октября 2013
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихуя не делать! "

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.

Господин Доренко такой умный, что так и хочется поставить перед его фамилией какую-нибудь сурёзную математическую константу.

Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...

- Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.
- Это ты в 90х картошку не сажал - посадил ведро, через пару дней приходишь, а дача уже оказывается и не твоя.

Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...
1905
2 октября 2013
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
1827
1 октября 2013
Она поменяла все номера телефонов.
Продала квартиру. Сменила адрес. Сделала все, чтобы он не смог
больше ее найти. А он и не искал.

Запомни: острый ум не защитит тебя от
тупого предмета.

- Милый, если мы планируем жить вместе, то давай распределим обязанности. Я буду готовить и стирать, а ты ?
- А я буду пить пиво и есть мясо !
- ..А из полезного?
- А из полезного - овощи!

У одиночества запах пельменей.

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот.
1618
30 сентября 2013
Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.
1677
26 сентября 2013
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

- В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.


Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.


В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!
1633
23 сентября 2013
Анекдоты дня 20.09.2013


На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
- Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
- Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
- Ха-ха, классно я тебя обманул!
- Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.


Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...


Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
1721
20 сентября 2013
Дети - это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек...


Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.

- милая ты упала?!
- неет, просто коленка зачесалась, вот и решила об асфальт почесать..))

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
1701
19 сентября 2013
Кафедра военного дела. Подполковник с исторической фамилией Дуб (см. Швейка). Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает.
Входит Дуб, закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. «Посмотри!— говорит подполковник, — тут дата поверки, значит рабочий!». Его продолжают доставать в том же духе… мол нерабочий, гавно и т.д. Не выдержав, Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу, дальше — по инструкции — ручку на себя, переворот, хлоп о землю и держит…
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него… Тут он быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.
Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник.
— Ты че? — спрашивает он Дуба… тот ему в ответ:
— Не видишь, помогай!
И тогда полковник срывается с места, бежит в корридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ очко…
Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю…
1729
18 сентября 2013
Анекдоты дня 16.09.2013


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"


Зашла в магазин . Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "


— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.


Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...
1688
16 сентября 2013
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
1873
13 сентября 2013
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
1571
12 сентября 2013
Философский словарик: "Хуле (др. гр.) - материя Аристотеля"
Так и видится: 360 г. до н.э. Древняя Греция...
Ученые люди вопрошают Аристотеля: "Достопочтимый Аристотель, а что вы думаете о формах бытия?"
Аристотель (презрительно сплевывая на пол): "А хуле тут думать..."

А нам в лабораторию ламинарные шкафы привезли. Которые для стерильной работы. Крутейшие. Были в сто слоев пленкой пупырчатой обернуты. Народ так радовался!!! но времени щелкать вообще нету. Поэтому пленку по коридору расстелили и бегали, хлопали.
А программист наш очень от этого мучился. Отдайте мне, говорит, мне на всю жизнь хватит...

Достали зомбировать по телевизору.
Масленица! Пятница! к теще на блины!!!
Пришел, звоню в дверь, вспоминаю что 3года как в разводе. О_о
Бежал по лестнице как в лучшие детские годы.
1692
10 сентября 2013
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?


Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. .


— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом
Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
1674
9 сентября 2013
Очередная залипуха от "Почты России". В очереди передо мной девушка выясняла, что случилось с её заказным письмом, не дошедшим до адресата. Выясняли-выясняли и выдали ответ: в дороге почтовое отправление прибавило в весе и поэтому его вернули за доплатой... Очередь выдвигала разные гипотезы, в том числе "оно описалось и намокло в дороге". Не дают скучать...

Все помните пульты от телевизора в целлофане? Вот он, двадцать первый век - сегодня увидел электронную книгу в целлофане.

xxx: Здорово, чем занимаешься?
yyy: Привет, ноут делаю.
xxx: А что с ним?
yyy: Ему вистА', причём полная :(

fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.
Scalpel: ник у Вас хороший

Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmare", перевести фразу.
"Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".

Говорят, один буддийский монах, за сорок лет достигший полного душевного равновесия, потерял его на десятой минуте игры в Super Meat Boy.

xxx: слушай, а пришли мне свою фотку!
yyy: чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил фото своего кота.
1836
6 сентября 2013
Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!!


Бесплатное образование становится все дороже.

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...



Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.


Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
1345
4 сентября 2013
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом


Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому
что добро всегда побеждает зло!


Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.


Dobrey: Он знаешь какой сильный. Он когда на отдыхе трусы выжимал, порвал их пополам))


Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!


Телефонный разговор.
он: что делaешь?
онa: в кроватке лежу.
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннадий Малахов, "Лечим геморрой с улыбкой"...
1765
2 сентября 2013
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...


Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".


Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.


— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.


— Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
1749
30 августа 2013
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза
маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над
перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!

Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу)))
1638
29 августа 2013
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...

biggrin.gif

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!


- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
2115
26 августа 2013
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
- Батюшка, вы что будете: водку или вино?
1703
21 августа 2013
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

- Але, ты где ?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!
1850
16 августа 2013
Настя, люблю тебя. Помнишь анек, когда десантники на высоте двух км прыгали с вертолета, все прыгнули, а один сидит. Инструктор к нему, мол, че сидишь-то?
-кха-кха, сипло так, горло болит, я сегодня не прыгаю.
- Что?? - вскричал командир - а ну прыгай, солдат!
(сипло) - Не, горло болит.
- Пилот! Иди помогай!
Выскакивает пилот и начинается возня.
В итоге парашутиста выкинули.
- Сильный какой, а? - говорит инструктор.
И тут сиплый голос:
- Спортсмен наверное. . .

Есть мнение, что буква "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает слово "Две ТП"


Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У нее очень милая улыбка".

- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.
1791
15 августа 2013
Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

- Пpикинь! Пocлe вcex этиx peкoмeндaций пo дpecc-кoдaм, нaдeвaю я, знaчит, нa coбeceдoвaниe cтpoгoe плaтьe нижe кoлeн, нeбpocкий мaкияж, минимум aкceccуapoв, зaкpытыe туфли-лoдoчки. Тaк этa cтepвa кaдpoвичкa и двуx минут co мнoй нe гoвopилa — выгнaлa!
- Слышь, Вacь, мoжeт ты нe пoбpилcя?

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

Карпы и амур взялись на прошлогодний ричворт,"бутерброд"из двух половинок 14мм(что–то жёлтое и оранжевое,явно фруктовое).На удивление,были проигнорированы "мясные"бойлы–мотыль 14мм плавающий (ричворт) и монстер краб 16мм. Теперь когда бабы не читают, смешиваешь 200мл вискаря и колы и Poweradа с бананами. Пропорции такие, чтобы алкоголь не сильно чувствовался. Через час она уже без сознания. В итоге здоровенный карп просто блядь охуеть какой. Накормил и себя и соседей и котов. Просто красота.

- Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки...
- Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

- Как будет секс во множественном числе?
- Блядство.
1549
13 августа 2013
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь...

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку...

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной офигенности.

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.

Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины...

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
1748
9 августа 2013
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Произносить имя бывшей во время секса это хороший повод показать нынешней, что ты не забудешь её и после расставания.

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

- Ты простудился? Как? Почему?
- Вокруг слишком много холодных женщин...

Страна в жопе - это нормально, а флаг в жопе - все начинают возмущаться.

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков
1705
7 августа 2013
Понедельник, 11 Декабря
USD 2.0330
EUR 2.3973
RUB 0.0343
Новости от партнеров