— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не раговариваю! !
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!
— Я с отцом двоечника не раговариваю! !
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!
- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.
"Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.
На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до трех четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди еще и освоение средств на ЧМ-2018 ...
- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
– Живу я в Беларуси…
- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
– Живу я в Беларуси…
- Милый, да ты офигел?! Приполз в 5 утра… Пьяный… Шумишь посудой… Будишь меня…
- Буду!
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.
- Буду!
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.
Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...
- Погодка, однако...
- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.
- Погодка, однако...
- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.
Подходит ко мне коллега по работе и спрашивает:
- Есть такой редактор графический Gimp. Он платный или бесплатный, можно ли его на рабочий компьютер установить? Не хочу нарушать Закон об авторских правах. Мне нужно подписи подделывать.
Потом понял, что сморозил, заржал и ушёл...
- Есть такой редактор графический Gimp. Он платный или бесплатный, можно ли его на рабочий компьютер установить? Не хочу нарушать Закон об авторских правах. Мне нужно подписи подделывать.
Потом понял, что сморозил, заржал и ушёл...
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
- А что, есть какие-то новости?
На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.
Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
В следующем году самой популярной будет фраза - Не смешите мои подковы...
Где я свернул не туда...
Сегодня, гулял со своей девушкой (с которой встречаюсь уже месяца два) и она меня спросила - "ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ?"
Из рассказов зарубежных полицейских:
"Мы уже привыкли к пьяным русским с их проблемами (драки, дебоши,...). Но мы не можем привыкнуть , что русские НИКАК не реагируют на наше появление!"
Где я свернул не туда...
Сегодня, гулял со своей девушкой (с которой встречаюсь уже месяца два) и она меня спросила - "ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ?"
Из рассказов зарубежных полицейских:
"Мы уже привыкли к пьяным русским с их проблемами (драки, дебоши,...). Но мы не можем привыкнуть , что русские НИКАК не реагируют на наше появление!"
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
- Ой, мужчина, у вас такое спортивное пузо!
С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry вirds.
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку...
С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry вirds.
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку...
Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц.... лет 40-45
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц.... лет 40-45
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.
- Обними меня так сильно, как ты меня любишь!
- Тебя задушить что ли?
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
- Обними меня так сильно, как ты меня любишь!
- Тебя задушить что ли?
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
- Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.
Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из этих людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.
Рыжие, любовь к дедушке ещё не алиби!
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из этих людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.
Рыжие, любовь к дедушке ещё не алиби!
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Если вас критикуют, то значит вы всё делаете правильно. Потому что люди нападают на всякого у кого есть мозги.
В детском саду Даша была настолько милым
ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
В детском саду Даша была настолько милым
ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:
-Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?
-Сам ты чи пидрос, чмо старое!
Вчера принесли братика из роддома.... Он такой маленький, такой лапочка.... А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Беседуют две блондинки. Одна другой:
-Вчера была в гостях - попробовала новую водку...
-Ну и как?
-Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
-Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?
-Сам ты чи пидрос, чмо старое!
Вчера принесли братика из роддома.... Он такой маленький, такой лапочка.... А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Беседуют две блондинки. Одна другой:
-Вчера была в гостях - попробовала новую водку...
-Ну и как?
-Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
В операционной:
Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
– Профессор, а вы уверены, что при данной опереции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...
Приходит мужик к доктору.
- Садитесь. Рассказывайте...
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну я и встал, взял рюмку и начал -поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты и обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?...
Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
– Профессор, а вы уверены, что при данной опереции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...
Приходит мужик к доктору.
- Садитесь. Рассказывайте...
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну я и встал, взял рюмку и начал -поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты и обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?...
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
- А лесбиянки где появились?
- В Древней Греции.
- Почему?
- Там мальчиков в пропасть сбрасывали.
... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
- А лесбиянки где появились?
- В Древней Греции.
- Почему?
- Там мальчиков в пропасть сбрасывали.
... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся..
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся..
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...
А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос: где вы были раньше?
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Пока Ирина искала в своей сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел раздеться и даже аккуратно сложить свою одежду...
Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Приличия трудно соблюсти. Блюдёшь, бывало, блюдёшь, а потом невзначай матом кого- нибудь и покроешь.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...
- Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
- Няшные?
- Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Пока Ирина искала в своей сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел раздеться и даже аккуратно сложить свою одежду...
Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Приличия трудно соблюсти. Блюдёшь, бывало, блюдёшь, а потом невзначай матом кого- нибудь и покроешь.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...
- Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
- Няшные?
- Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: - Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!
К бабушке самогонщице стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!
К бабушке самогонщице стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну закончила пораньше, и что?
Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".
Через 40 лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну закончила пораньше, и что?
Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".
Через 40 лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
— Скажи хлеб!
— Хлеб...
— Мягче !
— Хлэб:
— Мягче
— Хлэп...
— Еще мягче!
— Буличка.
Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: — Моисей! Не торгуйся!
Моисей: — Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи
— Хлеб...
— Мягче !
— Хлэб:
— Мягче
— Хлэп...
— Еще мягче!
— Буличка.
Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: — Моисей! Не торгуйся!
Моисей: — Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи
Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый..
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу..
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно..
Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..
После просмотра фильма «Форсаж 6» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая..
Мясо было недожарено, поэтому тихонько похрюкивая, старалось незаметно жрать картошку..
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр..
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу..
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно..
Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..
После просмотра фильма «Форсаж 6» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая..
Мясо было недожарено, поэтому тихонько похрюкивая, старалось незаметно жрать картошку..
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр..
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихуя не делать! "
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".
- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.
Господин Доренко такой умный, что так и хочется поставить перед его фамилией какую-нибудь сурёзную математическую константу.
Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...
- Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.
- Это ты в 90х картошку не сажал - посадил ведро, через пару дней приходишь, а дача уже оказывается и не твоя.
Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...
"Специально умер, лишь бы нихуя не делать! "
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".
- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.
Господин Доренко такой умный, что так и хочется поставить перед его фамилией какую-нибудь сурёзную математическую константу.
Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...
- Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.
- Это ты в 90х картошку не сажал - посадил ведро, через пару дней приходишь, а дача уже оказывается и не твоя.
Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Она поменяла все номера телефонов.
Продала квартиру. Сменила адрес. Сделала все, чтобы он не смог
больше ее найти. А он и не искал.
Запомни: острый ум не защитит тебя от
тупого предмета.
- Милый, если мы планируем жить вместе, то давай распределим обязанности. Я буду готовить и стирать, а ты ?
- А я буду пить пиво и есть мясо !
- ..А из полезного?
- А из полезного - овощи!
У одиночества запах пельменей.
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот.
Продала квартиру. Сменила адрес. Сделала все, чтобы он не смог
больше ее найти. А он и не искал.
Запомни: острый ум не защитит тебя от
тупого предмета.
- Милый, если мы планируем жить вместе, то давай распределим обязанности. Я буду готовить и стирать, а ты ?
- А я буду пить пиво и есть мясо !
- ..А из полезного?
- А из полезного - овощи!
У одиночества запах пельменей.
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот.
Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
- В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.
Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.
Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.
В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
- В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.
Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.
Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.
В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!
На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
- Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
- Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
- Ха-ха, классно я тебя обманул!
- Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
Дети - это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек...
Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.
- милая ты упала?!
- неет, просто коленка зачесалась, вот и решила об асфальт почесать..))
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
А бабушки крышуют!
Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек...
Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.
- милая ты упала?!
- неет, просто коленка зачесалась, вот и решила об асфальт почесать..))
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Кафедра военного дела. Подполковник с исторической фамилией Дуб (см. Швейка). Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает.
Входит Дуб, закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. «Посмотри!— говорит подполковник, — тут дата поверки, значит рабочий!». Его продолжают доставать в том же духе… мол нерабочий, гавно и т.д. Не выдержав, Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу, дальше — по инструкции — ручку на себя, переворот, хлоп о землю и держит…
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него… Тут он быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.
Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник.
— Ты че? — спрашивает он Дуба… тот ему в ответ:
— Не видишь, помогай!
И тогда полковник срывается с места, бежит в корридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ очко…
Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю…
Входит Дуб, закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. «Посмотри!— говорит подполковник, — тут дата поверки, значит рабочий!». Его продолжают доставать в том же духе… мол нерабочий, гавно и т.д. Не выдержав, Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу, дальше — по инструкции — ручку на себя, переворот, хлоп о землю и держит…
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него… Тут он быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.
Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник.
— Ты че? — спрашивает он Дуба… тот ему в ответ:
— Не видишь, помогай!
И тогда полковник срывается с места, бежит в корридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ очко…
Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю…
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Зашла в магазин . Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.
Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
 |
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Новая голливудская фишка – коллекционные вёдра для попкорна! 🍿
Вообще вёдра для попкорна (Popcorn Bucket) в кинотеатрах всегда были. И даже иногда к премьерам некоторых фильмов выпускались специальные \"кастомные\...
Меня два года преследовал одержимый сталкер
Два года на периферии моей жизни жил незнакомец.Я его не знала. Я никогда с ним не встречалась. У нас никогда не было дружбы. До сих пор я даже точно...
Прикольные картинки - 4164
Ого, Всемирный День велосипеда 🚲 Повод крутить педали пока не дали. В Австралии День Мабо. А еще День Армии в Намибии, День мучеников в Уганде...
Прикольные картинки - 4162
Получаем в первый день лета три международных праздника: Всемирный день родителей, Международный день защиты детей и Всемирный день молока. А уж нацио...
Прикольные картинки - 4165
ООН напоминает, что сегодня Международный день невинных детей — жертв агрессии и Международный день борьбы с кариесом. Кроме того Ботсвана отмечает Де...
pass666
1432051 минут назад
Это всё моя жена писала
pass666
1432057 минут назад
Ляйсан, я люблю тебя
ASD2
1432058 минут назад
На самом деле это вопрос сложный. Предложил бы не затрагивать чувствительных тем, ибо сейчас это красный флаг. А нейтральными комментами мы поддержим площадку.Спасибо!
Всем добра
Flint
1432102 минут назад
От такого великолепия аж высраться захотелось, какая же красота.
Flint
1432108 минут назад
Ага, 1000 баксов за эту парашу? дайте 6!)
xexun
1432192 минут назад
Нищета, разруха, никаких систем оповещения. Ничего удивительного, жаль погибших
xexun
1432215 минут назад
Американцам нужен комфортный транспорт, который не потеряется под 150 кг тушей. Для азиатского региона норм, для штатов - только как прикол. Бензиновая версия старая была у них, она интересно выглядит до сих пор
fynjifvjkjltw
1432288 минут назад
Фентаниловые амеры,которые пропагандируют чуть ли не с детсада пидарасню и трансвеститство всякое и тут же запрещают чпокаться бабе и пацанёньку у которого уже встаёт на женщин. Бред какой то!
 |