Немецкие социологи стыдят немецкий народ за то, что тот, цитируем, не показывает прогресс в области интеграции беженцев в общество, отказываясь принимать культуру вынужденных мигрантов. Прикидываете? И если у немецкого общества есть проблемы с мигрантами, то исключительно потому, что виновато это самое общество. Да, мигранты готовы учить немецкий язык и изучать культуру немцев, но они должны видеть и ответные шаги: немцы должны отвечать тем же чтобы помочь беженцам адаптироваться.
Кроме этого социологи отрицают, что Германия стала "страной мигрантов" в том смысле, что немецкая культура перестала быть доминантой в стране. Сегодняшняя Германия – яркая мозаика из разных культур, и все они должны сотрудничать.
Короче, чтобы Муса и Фархуд не чувствовали себя в Бремене чужими, немка Берта должна выучить арабский и носить хиджаб. И никаких свиных колбасок!
Кроме этого социологи отрицают, что Германия стала "страной мигрантов" в том смысле, что немецкая культура перестала быть доминантой в стране. Сегодняшняя Германия – яркая мозаика из разных культур, и все они должны сотрудничать.
Короче, чтобы Муса и Фархуд не чувствовали себя в Бремене чужими, немка Берта должна выучить арабский и носить хиджаб. И никаких свиных колбасок!
Еще один одиозный лидер ополчения ДНР – Михаил Толстых, он же "Гиви", правая рука Моторолы, до войны – охранник в супермаркете. На видео он рассказывает о том, как будет мстить за смерть своего товарища и командира, причем месть будет страшной – Гиви пообещал сравнять с землёй украинские города по дороге от ДНР до Киева.
Интересно, что на самого Гиви было совершено покушение еще полтора года назад. Носит погоны полковника, награжден звездой Герой ДНР, внесен в санкционный список ЕС.
Интересно, что на самого Гиви было совершено покушение еще полтора года назад. Носит погоны полковника, награжден звездой Герой ДНР, внесен в санкционный список ЕС.
Так, держите последние на этой неделе демотиваторы. Следующие – только в понедельник. Номер подборки попал в спортивный родстер Mercedes-Benz SLR 722.
В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала
Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала
Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
— Сынок, ты что, толерантен?
— Нет, мам, это друзья трансгендерные афроамериканские карлики-геи в костюме женщин, переодетые в бородатых мужчин, а я просто рядом стоял.
Мальчик-гений закончил школу в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб
— Нет, мам, это друзья трансгендерные афроамериканские карлики-геи в костюме женщин, переодетые в бородатых мужчин, а я просто рядом стоял.
Мальчик-гений закончил школу в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё!!!
- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.
- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
— запрещённое что-нибудь везёте?
— везу.
— везёт.
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
— везу.
— везёт.
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
- Сема, надо встретиться.
- Зачем?
- Ну таки есть проблемы...
- Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
- Сема, надо встретиться.
- Зачем?
- Ну таки есть проблемы...
- Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
- Седого.
- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?
— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?
— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха, ты в тюрьме?"
Когда участковый, наконец, узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
Когда участковый, наконец, узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.
— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
- Сегодня папе на день рождения деньги подарили, завтра идем маме туфли покупать.
Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
- Сегодня папе на день рождения деньги подарили, завтра идем маме туфли покупать.
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!
- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
А как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.
Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.
Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.
Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.
Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.
- С детcтвa.
- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первым написать.
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первым написать.
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...
- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел твою маму
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
- Я вообще просто хотел твою маму
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.
-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок…
Оказалось - пипетка.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок…
Оказалось - пипетка.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Тёща возится возле велосипеда.
- И куда вы мама собрались?
- На кладбище.
- Нормально блин.А велик назад кто пригонит?
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
- И куда вы мама собрались?
- На кладбище.
- Нормально блин.А велик назад кто пригонит?
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
Хитрые провайдеры и хостеры стали настраивать сетевое оборудование так, что трафик к speedtest.net не ограничивается.
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.
Встречаются два соседа:
— Представляешь, наш сосед снизу, тот, который профессор, оказывается пида..с!
— Надо же, что только о людях не узнаешь! Пять лет его трахаю, а и не знал, что он профессор!
Встречаются два соседа:
— Представляешь, наш сосед снизу, тот, который профессор, оказывается пида..с!
— Надо же, что только о людях не узнаешь! Пять лет его трахаю, а и не знал, что он профессор!
Совет: любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"
- На чужом несчастье счастья не построишь.
- Да не прятала я твой вискарь!
Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне по*уй…
- На чужом несчастье счастья не построишь.
- Да не прятала я твой вискарь!
Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне по*уй…
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет!
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, попу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, попу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...
 |
USD 2.2030
EUR 2.3858
RUB 0.0345
Улов из социальных сетей - 398 - Розетки!
Сегодня у нас повышенная концентрация бесстыжих под катом! 🍨...
Яна хочет на фитнес!
Московская киса по имени Яна так сильно хотела попасть на тренировку в фитнес-центр \"СССР\", что не смогла совладать с эмоциями и закатила истерику в...
Рассказ Яны про её истерику в такси
Это та самая фитнес-Яна, которая прославилась благодаря видео с её истерикой в такси. Мы давали этот материал в Телеге и на сайте. Так вот, девушка п...
Такой вот деревенский инцест
Типичный ***ец из российской глубинки, где все повально отпивают кукушки и творят какую-то совсем уж дичь. В какой-то деревне Раздолье в Ленинградской...
Наталья Андреева голая в квартире!
Ещё одна фотосессия легендарной Натальи Андреевой (Немчиновой), которая известна как няшка-болельщица и порно-свинг-жена. Идеальное тело и невинное ли...
западная ведьма
236 минут назад
Romacheka,ну ладно)) я верю в тебя! ты умный и что нибудь придумаешь))
Romacheka
238 минут назад
западная ведьма,Завтра, по дороге на работу.
западная ведьма
245 минут назад
Romacheka,ахаха))))конечно, интересно!))).. ну усиль как нибудь.. арматурину припаяй))))
Romacheka
251 минут назад
западная ведьма,
Хуже. 28 февраля приезжает оборудование из германии, а у них конструкции не несут.
Могу подробно если интересно.
Все построено))
Все построено))
западная ведьма
268 минут назад
Romacheka,а что беда? в проекте беда?
Romacheka
270 минут назад
Я мало сплю. А вообще у меня долги, приходится работать((Просто хороший знакомый, можно сказать приятель, попросил помочь очень очень срочно его приятелю. А там беда.
западная ведьма
275 минут назад
Romacheka,я и сплю уже почти))а ты чего не спишь?
Romacheka
277 минут назад
Цитата: западная ведьма
ну что там Гусь? он вообще женат? раз я его нарисовала, теперь он, как порядочный человек, обязан на мне жениться
Спит наверно.
А ты че не спишь?
 |