Согласимся, звучит классно: парень шпилит в Контру за террористов, тут врывается вооруженный ОМОН и укладывает его за это мордой в пол. Весело, абсурдно, игого! Но именно в таком виде и разлетелся история с роликом камеры наблюдения из компьютерного клуба в Нижнем Тагиле.
Однако в реальности всё немного иначе. Под катом!
Однако в реальности всё немного иначе. Под катом!
Жилой дом в Подмосковье. На площадке у подъезда кто-то постоянно паркует машину. Вроде бы она никому не мешает, но это тротуар, так что раздражает. Жильцы смотрели косо, бурчали что-то, но в этот день действительно были счастливы.
Что произошло? Под катом!
Что произошло? Под катом!
Опыт Джуди Гарленд во время съемок легендарного «Волшебника страны Оз» (фильм вышел в 1939 году) является печальным напоминанием о суровых реалиях, с которыми молодые актеры постоянно сталкивались в Голливуде в ту эпоху. Когда ей было всего 16 лет, актрису посадили на строгую диету, которая включала ограниченное питание, в основном состоящее из куриного бульона и кофе, то есть не ни разу не полезная диета.
И если бы только это! Под катом!
И если бы только это! Под катом!
Обновленный флагманский тягач МАЗ-541SA5. В чем обновление? Его показали миру ещё 4 года назад, но в 2020 году после всем известных событий Минский автозавод попал под санкции, поэтому пришлось сжать зубы и начать переделывать почти всё с самого начала. В итоге машина получила 550-сильный белорусский двигатель объемом 13 литров и 12-ступенчатую коробку-робот белорусской сборки, но с китайскими корнями. Ну и всякие навороты – от системы курсовой устойчивости до двух топливных баков объемом 1500 литров. В продаже тягач появится ближе к концу 2023 года.
На досках объявлений есть специальные хитрости вроде котов и специальных разделов, где всякие извращенцы находят ценные для себя товары. И в эту степь внезапно для себя угодила девушка, продававшая недорого платье Zara, что-то под кожу...
Под катом всякие предложения, которые она тут же начала получать.
Под катом всякие предложения, которые она тут же начала получать.
В день апокалипсиса все люди бросились спасать свои жизни. Однако, кто-то забыл снять маску для дыхания, кто-то не взял с собой еду, а кто-то вообще забыл, что завтра понедельник.
Почему у белого медведя всегда такие огромные лапы? Чтобы лучше ловить снежинки!
Почему у белого медведя всегда такие огромные лапы? Чтобы лучше ловить снежинки!
В Турции мужчина при заказе бургера с картошкой из ресторана написал, что у него есть кот, который никогда не даёт поесть спокойно, лезет и клянчит еду. Поэтому нельзя ли забрать от заказанного бургера 20 грамм мяса, чтобы сделать коту отдельное угощение?
В ресторане подошли к делу творчески, просто слепили мини-бургер, подсыпали картошки, и сделали отдельную порцию для кота. Под катом реакция!
В ресторане подошли к делу творчески, просто слепили мини-бургер, подсыпали картошки, и сделали отдельную порцию для кота. Под катом реакция!
Речь про пятно плавающего мусора, которое течениями Тихого океана собрало в одном месте, и там всё это плавает и киснет. Площадь до 1,6 миллионов квадратных километров, это как 8 (!!!!!) площадей Беларуси. Так вот, чтобы это пятно победить, его надо изучить и понять. С этой целью ученые начали собирать образцы мусора большими кусками по площадям, сортировать его и разбираться.
Под катом!
Под катом!
Бронзовый загар, капельки, солнце, эти тряпочки влажные... Где там уже лето?!
На сайтах онлайн казино размещаются таблицы выплат с характеристиками слотов, информирующие игроков об уровне возврата ставок (RTP). Этот показатель определяется в процентах и закладывается производителем игрового софта. Чем он выше, тем больше шансов на получение прибыли. Но это справедливо только при игре на длительной дистанции. И если вы рассчитываете на стабильный доход, используйте рабочие стратегии, повышающие вероятность выигрыша.
Её сложно не заметить на фоне остальных китайских детей, которые ходят на секцию по баскетболу. Да и на соревнованиях девочка выделяется. Просто в свои 14 лет у неё рост 2.27 м. Это уже выше, чем у отца и матери (213 см и 198 см соответственно), они оба профессиональные баскетболисты. До главной звезды женского баскетбола Яо Мин осталось всего 3 см. Ровесники из команды могут похвастаться ростом куда меньше.
Под катом видео. Выглядит как Годзилла в курятнике.
Под катом видео. Выглядит как Годзилла в курятнике.
Короче, это как бы один большой анекдот собранный из кучи маленьких. Под катом целиком!
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Немецкие социологи стыдят немецкий народ за то, что тот, цитируем, не показывает прогресс в области интеграции беженцев в общество, отказываясь принимать культуру вынужденных мигрантов. Прикидываете? И если у немецкого общества есть проблемы с мигрантами, то исключительно потому, что виновато это самое общество. Да, мигранты готовы учить немецкий язык и изучать культуру немцев, но они должны видеть и ответные шаги: немцы должны отвечать тем же чтобы помочь беженцам адаптироваться.
Кроме этого социологи отрицают, что Германия стала "страной мигрантов" в том смысле, что немецкая культура перестала быть доминантой в стране. Сегодняшняя Германия – яркая мозаика из разных культур, и все они должны сотрудничать.
Короче, чтобы Муса и Фархуд не чувствовали себя в Бремене чужими, немка Берта должна выучить арабский и носить хиджаб. И никаких свиных колбасок!
Кроме этого социологи отрицают, что Германия стала "страной мигрантов" в том смысле, что немецкая культура перестала быть доминантой в стране. Сегодняшняя Германия – яркая мозаика из разных культур, и все они должны сотрудничать.
Короче, чтобы Муса и Фархуд не чувствовали себя в Бремене чужими, немка Берта должна выучить арабский и носить хиджаб. И никаких свиных колбасок!
Еще один одиозный лидер ополчения ДНР – Михаил Толстых, он же "Гиви", правая рука Моторолы, до войны – охранник в супермаркете. На видео он рассказывает о том, как будет мстить за смерть своего товарища и командира, причем месть будет страшной – Гиви пообещал сравнять с землёй украинские города по дороге от ДНР до Киева.
Интересно, что на самого Гиви было совершено покушение еще полтора года назад. Носит погоны полковника, награжден звездой Герой ДНР, внесен в санкционный список ЕС.
Интересно, что на самого Гиви было совершено покушение еще полтора года назад. Носит погоны полковника, награжден звездой Герой ДНР, внесен в санкционный список ЕС.
Так, держите последние на этой неделе демотиваторы. Следующие – только в понедельник. Номер подборки попал в спортивный родстер Mercedes-Benz SLR 722.
В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала
Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала
Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
— Сынок, ты что, толерантен?
— Нет, мам, это друзья трансгендерные афроамериканские карлики-геи в костюме женщин, переодетые в бородатых мужчин, а я просто рядом стоял.
Мальчик-гений закончил школу в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб
— Нет, мам, это друзья трансгендерные афроамериканские карлики-геи в костюме женщин, переодетые в бородатых мужчин, а я просто рядом стоял.
Мальчик-гений закончил школу в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё!!!
- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.
- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
— запрещённое что-нибудь везёте?
— везу.
— везёт.
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
— везу.
— везёт.
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
- Сема, надо встретиться.
- Зачем?
- Ну таки есть проблемы...
- Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
- Сема, надо встретиться.
- Зачем?
- Ну таки есть проблемы...
- Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
- Седого.
- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?
— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?
— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха, ты в тюрьме?"
Когда участковый, наконец, узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
Когда участковый, наконец, узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.
— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
- Сегодня папе на день рождения деньги подарили, завтра идем маме туфли покупать.
Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
- Сегодня папе на день рождения деньги подарили, завтра идем маме туфли покупать.
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!
- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
А как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.
Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.
Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.
Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.
Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.
- С детcтвa.
- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первым написать.
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первым написать.
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...
- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел твою маму
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
- Я вообще просто хотел твою маму
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
 |
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Руки прочь от Крошика!
На фото кот по кличке Крошик, который жил в подвале больницы, и которого добрые доктора раскормили до состояния шара. Кот, которого все любили, а подк...
Шэболди с OnlyFans выпала с яхты и погибла
Достойно ушла из жизни бразильянка Адриана Виейра, 31 год, модель OnlyFans, тело которой нашли в гавани у побережья Майами.Под катом!UPDATE: Такое кол...
Девушка не ответила взаимностью и стала боксёрской грушей
В городе Троицк (Челябинская область) мужчина из местных встретил в баре знакомую девушку (на фото). Начал заигрывать, предложил потереться телами (ус...
Улов из социальных сетей - 876 - Тачки!
Автоледи в своих автомобилях и просто леди в автомобилях автолюбителей....
Улов из социальных сетей - 875
За каждым фото своя история, но мы этих историй никогда не узнаем....
pass666
566082 минут назад
Это всё моя жена писала
pass666
566088 минут назад
Ляйсан, я люблю тебя
ASD2
566089 минут назад
На самом деле это вопрос сложный. Предложил бы не затрагивать чувствительных тем, ибо сейчас это красный флаг. А нейтральными комментами мы поддержим площадку.Спасибо!
Всем добра
Flint
566133 минут назад
От такого великолепия аж высраться захотелось, какая же красота.
Flint
566139 минут назад
Ага, 1000 баксов за эту парашу? дайте 6!)
xexun
566223 минут назад
Нищета, разруха, никаких систем оповещения. Ничего удивительного, жаль погибших
xexun
566246 минут назад
Американцам нужен комфортный транспорт, который не потеряется под 150 кг тушей. Для азиатского региона норм, для штатов - только как прикол. Бензиновая версия старая была у них, она интересно выглядит до сих пор
fynjifvjkjltw
566319 минут назад
Фентаниловые амеры,которые пропагандируют чуть ли не с детсада пидарасню и трансвеститство всякое и тут же запрещают чпокаться бабе и пацанёньку у которого уже встаёт на женщин. Бред какой то!
 |