РЕКЛАМА

В Турции мужчина при заказе бургера с картошкой из ресторана написал, что у него есть кот, который никогда не даёт поесть спокойно, лезет и клянчит еду. Поэтому нельзя ли забрать от заказанного бургера 20 грамм мяса, чтобы сделать коту отдельное угощение?

В ресторане подошли к делу творчески, просто слепили мини-бургер, подсыпали картошки, и сделали отдельную порцию для кота. Под катом реакция!
1940
23 сентября 2022
Речь про пятно плавающего мусора, которое течениями Тихого океана собрало в одном месте, и там всё это плавает и киснет. Площадь до 1,6 миллионов квадратных километров, это как 8 (!!!!!) площадей Беларуси. Так вот, чтобы это пятно победить, его надо изучить и понять. С этой целью ученые начали собирать образцы мусора большими кусками по площадям, сортировать его и разбираться.

Под катом!
4587
5 сентября 2022
Бронзовый загар, капельки, солнце, эти тряпочки влажные... Где там уже лето?!
3993
30 марта 2022
На сайтах онлайн казино размещаются таблицы выплат с характеристиками слотов, информирующие игроков об уровне возврата ставок (RTP). Этот показатель определяется в процентах и закладывается производителем игрового софта. Чем он выше, тем больше шансов на получение прибыли. Но это справедливо только при игре на длительной дистанции. И если вы рассчитываете на стабильный доход, используйте рабочие стратегии, повышающие вероятность выигрыша.
2837
16 января 2022
Её сложно не заметить на фоне остальных китайских детей, которые ходят на секцию по баскетболу. Да и на соревнованиях девочка выделяется. Просто в свои 14 лет у неё рост 2.27 м. Это уже выше, чем у отца и матери (213 см и 198 см соответственно), они оба профессиональные баскетболисты. До главной звезды женского баскетбола Яо Мин осталось всего 3 см. Ровесники из команды могут похвастаться ростом куда меньше.

Под катом видео. Выглядит как Годзилла в курятнике.
4846
21 июля 2021
Короче, это как бы один большой анекдот собранный из кучи маленьких. Под катом целиком!

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
6721
27 января 2021
Немецкие социологи стыдят немецкий народ за то, что тот, цитируем, не показывает прогресс в области интеграции беженцев в общество, отказываясь принимать культуру вынужденных мигрантов. Прикидываете? И если у немецкого общества есть проблемы с мигрантами, то исключительно потому, что виновато это самое общество. Да, мигранты готовы учить немецкий язык и изучать культуру немцев, но они должны видеть и ответные шаги: немцы должны отвечать тем же чтобы помочь беженцам адаптироваться.
Кроме этого социологи отрицают, что Германия стала "страной мигрантов" в том смысле, что немецкая культура перестала быть доминантой в стране. Сегодняшняя Германия – яркая мозаика из разных культур, и все они должны сотрудничать.
Короче, чтобы Муса и Фархуд не чувствовали себя в Бремене чужими, немка Берта должна выучить арабский и носить хиджаб. И никаких свиных колбасок!
16732
31 октября 2016
Еще один одиозный лидер ополчения ДНР – Михаил Толстых, он же "Гиви", правая рука Моторолы, до войны – охранник в супермаркете. На видео он рассказывает о том, как будет мстить за смерть своего товарища и командира, причем месть будет страшной – Гиви пообещал сравнять с землёй украинские города по дороге от ДНР до Киева.
Интересно, что на самого Гиви было совершено покушение еще полтора года назад. Носит погоны полковника, награжден звездой Герой ДНР, внесен в санкционный список ЕС.
15933
17 октября 2016
Так, держите последние на этой неделе демотиваторы. Следующие – только в понедельник. Номер подборки попал в спортивный родстер Mercedes-Benz SLR 722.
17648
1 июля 2016
В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
17440
2 июня 2016
Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
15192
12 мая 2016
— Сынок, ты что, толерантен?
— Нет, мам, это друзья трансгендерные афроамериканские карлики-геи в костюме женщин, переодетые в бородатых мужчин, а я просто рядом стоял.

Мальчик-гений закончил школу в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб
15199
18 апреля 2016
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё!!!

- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.
14970
11 апреля 2016
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
15190
30 марта 2016
— запрещённое что-нибудь везёте?
— везу.
— везёт.

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
14922
28 марта 2016
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

- Сема, надо встретиться.
- Зачем?
- Ну таки есть проблемы...
- Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!
14799
25 марта 2016
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
13522
18 марта 2016
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
13602
15 марта 2016
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.

- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..
13387
9 марта 2016
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?

— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
13220
29 февраля 2016
8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
13377
26 февраля 2016
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха, ты в тюрьме?"

Когда участковый, наконец, узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
13363
19 февраля 2016
29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.
12612
15 февраля 2016
— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.
13862
12 февраля 2016
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
12633
4 февраля 2016
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

- Сегодня папе на день рождения деньги подарили, завтра идем маме туфли покупать.
13342
1 февраля 2016
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!

– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!
13632
29 января 2016
- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!
11716
25 января 2016
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
11475
20 января 2016
А как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.
11406
19 января 2016
Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
11225
18 января 2016
- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
11730
15 января 2016
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
10915
14 января 2016
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...


Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
10916
11 января 2016
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
10579
4 января 2016
- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.

10777
29 декабря 2015
- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первым написать.

10117
28 декабря 2015
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...
10400
24 декабря 2015
- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел твою маму

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
10764
17 декабря 2015
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!
10413
14 декабря 2015
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
10819
11 декабря 2015
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.
11180
7 декабря 2015
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
10078
4 декабря 2015
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
9584
3 декабря 2015
- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!

бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
9489
1 декабря 2015
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
9610
27 ноября 2015
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.
9485
26 ноября 2015
-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.

-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
9148
24 ноября 2015
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок…
Оказалось - пипетка.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
9211
23 ноября 2015
Тёща возится возле велосипеда.
- И куда вы мама собрались?
- На кладбище.
- Нормально блин.А велик назад кто пригонит?

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

9579
16 ноября 2015
Пятница, 09 Декабря
USD 2.4778
EUR 2.5909
RUB 0.0395
Ку ку 6 минут назад
Цитата: Flint
Хуйня и выглядит как непонятная хуйня. Этой херовине только вертолетных лопастей и огорода с брюквой на прицепе не хватает..

100% цыганщина
ЛамповыйКун 52 минут назад трэбуеца экспертнае мненіе базыліка ЛамповыйКун 117 минут назад
Цитата: вадя
покупка такого тела за несколько тысяч долларов вызывает некоторые вопросы.

большэ вапросав вызывает дрышч жывушчый са свінаматкай із саседняй навіны.


Цитата: водзіма
Реалистичные куклы для секса не представляют опасности для здоровья людей, которые тыкают в них пенисом

дзякую вадзік, а то непанятна была
AndersSP 122 минут назад Далбайопы. Flint 528 минут назад В гуантанамо ведет допросы, хули тут думать, известность персонажа + безнаказанность разговорит любого, кто бы чего не говорил, даже я смогу быть свидетелем, что именно джон кеннеди, когда случайно застрелился рикошетом попал в синдзо абэ

А видосики у них........... Ну не знаю, игила - пацаны с рогатками. У них в основном расчленека живого человека и когда сдохнет рубанина топором. Я конечне не из робких, но такую хуету смотреть просто непонятно. Вкусненько короче, всем блять советую
Shetlan 539 минут назад живёт где-то в тихой долекой деревушке в Норвегии Flint 544 минут назад fynjifvjkjltw,
Чтоб твой сын сдох на войне, а твоя жырная жына от радости купила себе москвичь и задавила тебя нахуй))

вова, ты такой потешный, когда думаешь что тебя не выкупили)) Ты тупой как баран и тупишь как баран всегда, хоть сука митрофанушкой назовись. Проходили))
Flint 547 минут назад fynjifvjkjltw,
вова, не выебывайся
Новости от партнеров