Немецкие социологи стыдят немецкий народ за то, что тот, цитируем, не показывает прогресс в области интеграции беженцев в общество, отказываясь принимать культуру вынужденных мигрантов. Прикидываете? И если у немецкого общества есть проблемы с мигрантами, то исключительно потому, что виновато это самое общество. Да, мигранты готовы учить немецкий язык и изучать культуру немцев, но они должны видеть и ответные шаги: немцы должны отвечать тем же чтобы помочь беженцам адаптироваться.
Кроме этого социологи отрицают, что Германия стала "страной мигрантов" в том смысле, что немецкая культура перестала быть доминантой в стране. Сегодняшняя Германия – яркая мозаика из разных культур, и все они должны сотрудничать.
Короче, чтобы Муса и Фархуд не чувствовали себя в Бремене чужими, немка Берта должна выучить арабский и носить хиджаб. И никаких свиных колбасок!
Кроме этого социологи отрицают, что Германия стала "страной мигрантов" в том смысле, что немецкая культура перестала быть доминантой в стране. Сегодняшняя Германия – яркая мозаика из разных культур, и все они должны сотрудничать.
Короче, чтобы Муса и Фархуд не чувствовали себя в Бремене чужими, немка Берта должна выучить арабский и носить хиджаб. И никаких свиных колбасок!
Еще один одиозный лидер ополчения ДНР – Михаил Толстых, он же "Гиви", правая рука Моторолы, до войны – охранник в супермаркете. На видео он рассказывает о том, как будет мстить за смерть своего товарища и командира, причем месть будет страшной – Гиви пообещал сравнять с землёй украинские города по дороге от ДНР до Киева.
Интересно, что на самого Гиви было совершено покушение еще полтора года назад. Носит погоны полковника, награжден звездой Герой ДНР, внесен в санкционный список ЕС.
Интересно, что на самого Гиви было совершено покушение еще полтора года назад. Носит погоны полковника, награжден звездой Герой ДНР, внесен в санкционный список ЕС.
Так, держите последние на этой неделе демотиваторы. Следующие – только в понедельник. Номер подборки попал в спортивный родстер Mercedes-Benz SLR 722.
В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала
Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала
Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
— Сынок, ты что, толерантен?
— Нет, мам, это друзья трансгендерные афроамериканские карлики-геи в костюме женщин, переодетые в бородатых мужчин, а я просто рядом стоял.
Мальчик-гений закончил школу в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб
— Нет, мам, это друзья трансгендерные афроамериканские карлики-геи в костюме женщин, переодетые в бородатых мужчин, а я просто рядом стоял.
Мальчик-гений закончил школу в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё!!!
- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.
- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
— запрещённое что-нибудь везёте?
— везу.
— везёт.
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
— везу.
— везёт.
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
- Сема, надо встретиться.
- Зачем?
- Ну таки есть проблемы...
- Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
- Сема, надо встретиться.
- Зачем?
- Ну таки есть проблемы...
- Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
- Седого.
- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?
— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?
— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха, ты в тюрьме?"
Когда участковый, наконец, узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
Когда участковый, наконец, узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.
— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
- Сегодня папе на день рождения деньги подарили, завтра идем маме туфли покупать.
Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
- Сегодня папе на день рождения деньги подарили, завтра идем маме туфли покупать.
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!
- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
А как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.
Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.
Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.
Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.
Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.
- С детcтвa.
- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первым написать.
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первым написать.
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...
- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел твою маму
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
- Я вообще просто хотел твою маму
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.
-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок…
Оказалось - пипетка.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок…
Оказалось - пипетка.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Тёща возится возле велосипеда.
- И куда вы мама собрались?
- На кладбище.
- Нормально блин.А велик назад кто пригонит?
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
- И куда вы мама собрались?
- На кладбище.
- Нормально блин.А велик назад кто пригонит?
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
Хитрые провайдеры и хостеры стали настраивать сетевое оборудование так, что трафик к speedtest.net не ограничивается.
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.
Встречаются два соседа:
— Представляешь, наш сосед снизу, тот, который профессор, оказывается пида..с!
— Надо же, что только о людях не узнаешь! Пять лет его трахаю, а и не знал, что он профессор!
Встречаются два соседа:
— Представляешь, наш сосед снизу, тот, который профессор, оказывается пида..с!
— Надо же, что только о людях не узнаешь! Пять лет его трахаю, а и не знал, что он профессор!
Совет: любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"
- На чужом несчастье счастья не построишь.
- Да не прятала я твой вискарь!
Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне по*уй…
- На чужом несчастье счастья не построишь.
- Да не прятала я твой вискарь!
Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне по*уй…
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет!
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, попу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, попу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...
 |
USD 2.0793
EUR 2.3252
RUB 0.0322
Улов из социальных сетей - 340 - Компьютерные столы!
А ведь когда-то они были в моде: огромные и несуразные, с кучей полок, полочек, ящичков и непременной выдвижной полкой с клавиатурой. Помимо компьютер...
Улов из социальных сетей - 339 - Ковры!
Домашняя эротика, утопающая в уюте пыльных ковров. Если раньше ковёр на полу и на стене считался признаком благополучия и достатка в семье, то сейчас...
Китаец проснулся с отрезанным членом
Дичь какая. 44-летний китайский мужчина пришел в себя после мощной пьянки около 5 часов утром и обнаружил, что весь перепачкан кровью, а его пенис отр...
Последствия удара молнии в автомобиль
Неслабо, конечно. Надеемся, в салоне Мерседеса в момент поражения молнией никого не было......
Страх и ненависть в социальных сетях - 443
Невыносимая четкость бытия, пития и бития! Они пришли в социальные сети для того, чтобы показать, как можно жить и веселиться! Лучшие из лучших в наше...
kolhaun
1 минут назад
сколько еще людей должно умереть, чтобы этому чуду запретили летать?
Trolloroller
8 минут назад
Manabozo, еще, еще, набрасывай еще! Еще немного и твой уровень развития сможет лизнуть мои яйца не приседая, возможно, даже в прыжке!
goose911
7 минут назад
После первого предупреждения мог бы уже предупредительный в воздух, после второго можно было валить бы, он пол километра отпятился.Mab,
Причем тут политика кого то заднеприводное ты существо, на представителя закона идет нигер с цепью, какие еще могут быть действия, раз 30 он предупредил.
Himley1
13 минут назад
Цитата: Mab
Міжнародны трыбунал ААН па марскім праве (ITLOS) пастанавіў, што Расія павінна вызваліць 24 украінскіх маракоў, затрыманых падчас інцыдэнту ў раёне Керчанскага праліва, і перадаць Украіне тры канфіскаваныя судны
Облезут. Случившееся не в юрисдикции Международного суда.
Партия Порошенко уберет его имя из названия и сменит лидера
Читать полностью: https://news.tut.by/world/638949.html
В Украине начали расследование по обвинению Порошенко в госизмене
Читать полностью: https://news.tut.by/world/638517.html
Антикоррупционная прокуратура Украины возбудила еще одно дело против Порошенко
Читать полностью: https://news.tut.by/world/638725.html
Маб, тебя этот хохлоцирк еще не зае6ал?
Челмедведосвин
26 минут назад
Цитата: -Semen-
не было интернетов, сотовых
Интернет был, сотовые тоже, белсел, велком вроде в 99 открылся
Mab
28 минут назад
Цитата: Konst
Баран! В хвостовом оперении нет баков!
Идиот. Причем тут хвостовое оперение? Там дылда болталась метров 10 в длину со шкворнем на конце. Могло попасть куда угодно.
Челмедведосвин
29 минут назад
Цитата: Mab
Міжнародны трыбунал ААН па марскім праве (ITLOS) пастанавіў, што Расія павінна вызваліць 24 украінскіх маракоў,
У меня к ним встречное предложение, приглашаю их на званный ужин где они все смогут собраться и съесть мое говно.
Konst
34 минут назад
Цитата: Mab
Он мог пробить топливные баки, топливо попало бы в двигатель и загорелось, самолет взорвался бы в воздухе.
Баран! В хвостовом оперении нет баков!
 |
Loading...