РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

На экзамене.
Экзаменатор:
- Да вы же ничего не знаете!
Студент:
- Ну, придется три ставить.

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!

- A вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастеpа боится...

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

- девушка, а у Вас кофточка из верблюжей шерсти?
- да, а как Вы догадались?
- по двум горбикам...

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!"
Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."

Соседка моя, девушка года на два младше меня, отличается весьма своеобразным восприятием действительности, что требует очень корректного общения с ней, дабы не произошло какого-нибудь казуса.
Однажды прибегает ко мне и издалека так начинает:
- Моя подружка, кажется забеременела, как узнать, чтобы не ходить к врачу, беременна она или нет?
Памятуя о характерной особенности соседки, медленно, но внятно объясняю - надо пойти в аптеку,спросить у аптекаря тест на беременность, вернуться домой, открыть упаковку, достать бумажку (я имела в виду аннотацию), на этом она меня нетерпеливо перебивает:
- Поняла, поняла, а вопросы в этом тесте трудные?

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

- Чем отличаются сионисты от антисемитов?
- Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Преподаватель:
- Ну и какая платформа у нашей правящей партии?
Студент:
- Поддержка нашего президента.
Преподаватель:
- Ну, платформа - это то, на что опираются, а президент, по-моему, стоит выше парламента, как на него опереться?
Студент:
- Ну, значит, это не партийная платформа, а партийная крыша...

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
0
1802
27 сентября 2007
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 07 Октября
USD 2.5072
EUR 2.4391
RUB 0.0417
MegaSchuster 154 минут назад Фунфыря на мякине не проведёшь. Это на Банане он Ремба, а в офлайне он под хаймарсы ни в жизнь не полезет. И на пакетизацию он хер ложил, и на xуйло, и на имперские амбиции пидорашки. Ибо Фунфырь хорошо знает, что трупы на дачу отдыхать не ездят. Трупы и пивка холодного не хлопнут и вялого не потеребонькают. И коммент не напишут. xexun 216 минут назад
Цитата: Ovy
больной ублюдок, нормальные люди не идут в ментовку

Его по наркоте уволили. Просто нахуй жесть жесткая
dead_gooese 281 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
fynjifvjkjltw

Чего же ты такой агрессивный, старый петушара?!
zubarev 282 минут назад
Цитата: ViktorPavlov
Лена,это ты?


Да, это я. И у меня ещё остался твой любимый старпон...
ViktorPavlov 310 минут назад Лена,это ты? zubarev 319 минут назад на 10 долбаеб, у самого 2 детей, куда он лезет точно такого же отца с украинской стороны убивать.


vitut,
с помощью изоленты можно даже пальцы починить
vitut 364 минут назад
Цитата: Sерый17.
Что, нет военных? Да я серьезно спрашиваю.на 15 у колоритного мужчины синие пальцы. Зачем?

Это изолента — незаменимый материал на фронте, лучше даже чем тампон, можно оторванные конечности приматывать. А на пальцы намотал, чтобы не спиздили. Говорят, регуляры чморят мобиков, забирают все. Дедовщина.
jesus-ик 400 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
За такой же пиздеж

Антон, ты что сомневаешься, шо такое имело место быть?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
5 пользователей, 1483 гостя