РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

На экзамене.
Экзаменатор:
- Да вы же ничего не знаете!
Студент:
- Ну, придется три ставить.

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!

- A вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастеpа боится...

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

- девушка, а у Вас кофточка из верблюжей шерсти?
- да, а как Вы догадались?
- по двум горбикам...

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!"
Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."

Соседка моя, девушка года на два младше меня, отличается весьма своеобразным восприятием действительности, что требует очень корректного общения с ней, дабы не произошло какого-нибудь казуса.
Однажды прибегает ко мне и издалека так начинает:
- Моя подружка, кажется забеременела, как узнать, чтобы не ходить к врачу, беременна она или нет?
Памятуя о характерной особенности соседки, медленно, но внятно объясняю - надо пойти в аптеку,спросить у аптекаря тест на беременность, вернуться домой, открыть упаковку, достать бумажку (я имела в виду аннотацию), на этом она меня нетерпеливо перебивает:
- Поняла, поняла, а вопросы в этом тесте трудные?

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

- Чем отличаются сионисты от антисемитов?
- Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Преподаватель:
- Ну и какая платформа у нашей правящей партии?
Студент:
- Поддержка нашего президента.
Преподаватель:
- Ну, платформа - это то, на что опираются, а президент, по-моему, стоит выше парламента, как на него опереться?
Студент:
- Ну, значит, это не партийная платформа, а партийная крыша...

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
0
1715
27 сентября 2007
Смотрите также:
Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Послеобеденные анекдоты

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.- Откуда?- Из роддома..В Африке поя...

Утрение анекдоты

Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу.Интересно, будут воровать или нет?Бандиты попытались ограбить автобу...

Анекдоты дня

Любовники лежат в постели, вдруг раздается звонок в дверь, она говорит :- Ой, это наверное муж приехал, но ты не паникуй вставай в угол и замри.Жена о...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 03 Августа
USD 2.4968
EUR 2.9665
RUB 0.0342
loga 194 минут назад просто ты ретроградный щизофреник. вас много таких) и до кучи символизм картины такого левела ты собрать не тчянешь loga 197 минут назад мне 44 и я девственник) всю жизнь дрочил себе и не жалию loga 198 минут назад Жмурий КОза... Порядок 231 минут назад ненене
надо уточнять
опасность для мегаполисов и тому подобное
где уже Содом и Гоморра
так пусть и вымирают
Flint 263 минут назад GreenTea,
Никогда не понимал кайфа от супов с солениями. Хотя маринованные огурчики с кефиром в блендере частенько бодяжу, с бодуна просто огонь!
Flint 271 минут назад Я от названия новости в голос заржал))) Охуительно!!! Flint 361 минут назад Я считаю что болезнь еще не изучена и колоть всякие поделки пока не стоит, пфайзер, спутник, китайские препараты.. Они даже на мышках толком не изучены, а доверять людям которых я даже не знаю чето не охото Jestman 361 минут назад Беда всей судебной системы постсоветского пространства в том, что если есть погибший то точно кто-то сядет. И если кто-то не сядет то система значит плохо работает. Вот и сажают кого-то, иногда и непричастного. Всякое бывает. Просто будьте в курсе, чем больше трупов тем больше людей садят. Все с оглядкой на резонансность преступления, все для того чтобы общество не замайданело от бездействия органов.

Но если преступники менты, то могут их отмазать чтобы они свои верха не заложили, там круговая порука.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
1 пользователь, 563 гостя