РЕКЛАМА

Послеобеденные анекдоты

В парашутной секции.
- Сколько стоит прыгнуть с парашютом?
- Тридцать долларов.
- А если парашют не раскроеться?
- Естественно, Вы получите деньги обратно

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
- На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
- И не под таким лежала!!!!!

Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер.
1.Обединяет левое и правое.
2.Магнетически привлекает массы.
3.Поддерживает слабых.

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

"Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию. По сообщению Нигерийского правительства, ходатайству мистера Гейтса отказано по той причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того, что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем социальных служб Нигерийского государства."

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

Сынок, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

Кто-то в магазине спросил у продавщицы:
- У вас тетради в кружочек есть?
- Нет. Есть только в клетку и линейку.
Покупатель развернулся и ушел. А другой, услышав разговор, спрашивает у продавщицы:
- И часто к вам приходят такие дураки?
- Да иногда заходят. А вам что дать?
- Дайте мне линейку для шестого класса и глобус Николаевской Области.

Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьм пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Вобщем ехал он в маршрутке, обычная Газель, где 3 ряда сидений лицом к водителю, и 4 места боком к водителю. Маршрутка полная, свободно только одно место в углу в конце салона у окна. Водила тормозит на остановке и в салон заходит парняга такой, 150 кг наверное. На входе передает водиле мелочь, с трудом протискивается на пустое место и садиться. Тут водила говорит, что типа 1 рубля не хватает. Эта сирота начинает поиск рубля по карманам, привстает чтобы деньги достать из заднего кармана, и салон оглушает треск порвавшихся штанов. Парень краснеет, передает рубль вперед, и тут от одного из пассажиров (бывший зэк, все пальцы в наколках) звучит фраза, после которой ржал весь салон:
- слышь, братан, а стоило изза рубля себе жопу РВАТЬ?

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я драчистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела выбросил."
Грузин: "ЭЭЭ, зачем выбросил! Перевернул снова слушай."

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку.
Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!...
0
2124
16 октября 2007
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Июня
USD 2.5315
EUR 2.6603
RUB 0.0473
ЛамповыйКун 2 минут назад
Цитата: Angerfirst
Уебаны с дырой в голове и имперскими замашками

ужэ 35тышч рашыZZтав отправились на канцэрт кабзона
слава ВСУ!!!

ў нядзелю фашысцкая раZZка "защитила" гражданку раZZкі ў Київе, а такжэ её ребенка і мужа.
https://newtimes.ru/articles/detail/215078 дібілыбля
Basalt1 22 минут назад хуясе. у меня такая же майка после работы. модный пацан хуле ЛамповыйКун 31 минут назад
Цитата: адзік абманаў
Пацан с фото этот конкурс выиграл, за что получил почетную грамоту и Главный Приз – удлинитель

напісана "ФІЛЬТР"
Monus 54 минут назад я бы бля даже не узнал, что это Пугачева. 26-128 67 минут назад Насильственные действия сексуального характера совершённые группой лиц по предварительному сговору ст132 ук РФ. От 4 до 10 лет лишения свободы.

Насильственные действия сексуального характера совершённые группой лиц по предварительному сговору ст132 ук РФ. От 4 до 10 лет лишения свободы.

Насильственные действия сексуального характера совершённые группой лиц по предварительному сговору ст132 ук РФ. От 4 до 10 лет лишения свободы.

Насильственные действия сексуального характера совершённые группой лиц по предварительному сговору ст132 ук РФ. От 4 до 10 лет лишения свободы.

Насильственные действия сексуального характера совершённые группой лиц по предварительному сговору ст132 ук РФ. От 4 до 10 лет лишения свободы.

Насильственные действия сексуального характера совершённые группой лиц по предварительному сговору ст132 ук РФ. От 4 до 10 лет лишения свободы.
andry_ 108 минут назад 14 zoombi 116 минут назад вот, что происходит, когда основные строительные материалы: гавно и палки...... Angerfirst 126 минут назад Прикольно у вас тут!!!)) Уебаны с дырой в голове и имперскими замашками не пазорьтесь тут))) нравятся мне ваши высеры!!! Вы хотя бы буржуйскими ресурсами не пользовались, а то в одно время жопку подставляете плешивому, а ручками обрабатываете гениталии западным соседям). Хотя вы же уже привыкли если что, то на ютубчик ведь так 3ARA3A? Ой да кому я говорю??? Он жешь даже обозвался как жопорпадаван) хотя если так подумать ВСЕ ВОИНЫ Z настолько тупые, что кроме как ненависти, большего себе и не хотят добиться).
Новости от партнеров