РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пукаю

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

Болтики бывают христианские, языческие и иудейские. Христианские - у них крест посередине, под крестовую отвертку. Языческие - у них прорезь под старую, плоскую. А иудейские - у них ямка шестиконечная. Хитрые они, под иудейскую, значит, отвертку.

На "груше" происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:
- Я Болт
- Я Гвоздь
- Я Шуруп
- Я Гайка....
Чел, протягивая руку:
- А я Лёха...
Панки:
- Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
- Агеев
Панки:
- А геев мало. Бум знакомы...

У страха глаза велики, да и вони не мало.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не жена!

- В Рlауbоу - самые откровенные фотографии Анны Курниковой... Теперь рентгеновские!

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.

Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

Отправь СМС со словом "_лядь" на номер 1234 и ты будешь произносить это слово каждый раз проверяя баланс.

Группа молодых джентльменов уступила в автобусе бабушке место и до конечной остановки удерживала кондуктора на сиденье.

Две основные задачи журналиста: "О чем говорить" и "По чем говорить".

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Надо с пивом...

На птичьем рынке:
- А что у вас мотыль не шевелится ?
- Устал наверно.

Женщина лет сорока пяти (в мобильник): Это раньше бывало - ждешь, ждешь день рождения... А теперь - "опять оно".

Мужчина по мобильному: Сын родился? Поздравляю! А как назвали? ... Как не помнишь?!

Дама в магазине по сотовому: Я хочу все по порядку! Хрена ли мне внук, когда у меня еще зятя нет!

Молодой человек своей девушке: Да на мне все заживает, как на собаке. Только медленно и печально. Как на медленной печальной собаке. На бассете, наверное.

После Ирана Путину надо посетить Афганистан чтоб всем хватила Плана...

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".

Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..

Мудрая женщина иногда будет кокетничать даже с мужем...

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Жизнь - полоса черная, полоса белая, а в конце оказывается что это – боян

- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный - спать не дают!

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Объявление.
Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?

- Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.

Вот придут судебные приставы описывать принадлежащее мне имущество.
И что они опишут? Зонтик? Лучше я его сам опишу. Он чёрный.
0
1481
18 октября 2007
Смотрите также:
Утренние анекдоты

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.- Посоветуй, где можно срочно купит...

Прикольные анекдоты (01.10.09)

***- Вчера спал в бетономешалке.- И как? - Бетон мешает... ***- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?- Да, через месяц.- Я так и знала, когда я от н...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты

На светском вечере:- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?- Нет, хочет...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 25 Февраля
USD 2.6020
EUR 3.1755
RUB 0.0354
tihnikmih 6 минут назад Как они срать ходят? YuRyL 7 минут назад посочувствовать мамзель - зеркало на правой стороне отсутствует. YuRyL 10 минут назад 47912,
скорей всего это в новороссии - был у меня дальнобойщик года 4 назад. Возит туда белорусское пиво. Говорил, что в перерасчете оно там стоит дешевле чем в РБ. За счет отсутствия каких то акциз
coroner1111 10 минут назад
Цитата: GreenTea
Вообще охотникам конечно надо голову проверять, странная варварская забава, которая должна кануть в лету, как и цирки/зоопарки.

что дальше? запретить подводную охоту? потому как и эти тоже больные на голову отстреливют ни в чем невинных рыб?..а потом нахуй рыбалку запретить..такая логика?
Zuckerman 23 минут назад если ты в дерьме, то ты в дерьме, если ты без дерьма, то ты без дерьма Непросыхаемый 25 минут назад Чёртов гений Zuckerman 31 минут назад Узкие идуць GreenTea 32 минут назад
Цитата: Либерман
За что ты так не любишь жирафов, раз желаешь вырождения и гибели этого вида от болезней и генетических нарушений, прекратив селекционный отстрел слабых и больных особей? Потому что они большие и им видней?

От одной дегенеративной либо пожилой особи вымрет такая крупная популяция?
Плюс это же африка, о слабых и больных в популяциях есть кому позаботиться без вмешательства двуногих эволюционирующих приматов, принимающих на себя роль условного Творца.
Давайте будем честны - я не спорю о необходимости вмешательства в некоторых случаях(а это явно не такой случай) для того есть егеря и их аналоги. мне пришлось реально изучить страницу этой "лицензированной охотницы на трофеи" и она не работник таких "егерей", а просто повёрнутая на охоте бабенция.
Очень мило прикрываться заботой о природе, когда ты банально хочешь адреналинчика, этого ощущения, что по ту сторону прицела жизнь оборвётся, как только ты коснёшься спускового крючка, это так в природе людей) я встречал таких больных и не принимаю этого, это, разумеется, субъективно.
Новости от партнеров