РЕКЛАМА

Обеденные анекдоты

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.


-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса


- Представляете, мой отец узнал, что я курю…
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью


– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин...
– А 1812?
– Пушкину стукнуло 13 лет!


В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и "по-большому" справляют стоя.


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея...


Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
- Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
- Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
- Если через 5 минут не накормит — убью заразу.
Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что — убил бы!

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца.

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На это успокоился и сказал: «А душу из него она и сама вытащит!»

Приходит жена домой, смотрит - муж голый перед зеркалом крутится.
Он ей и говорит :
- Милая ,знаеш, если бы я был на 6 см выше, я был бы Аполлоном!!!
- Знаеш, милый, если бы у тебя был на 6 см короче, ты был бы Венерой!!!

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!...

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и уёбывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- У нее какая-нибудь подружка есть?
0
2000
22 октября 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 02.11.2015Анекдоты дня 02.11.2015

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?- Да, папа.- У нее какая-нибудь подружка есть?По-моему дарить девушкам...

Футбольные АнекдотыФутбольные Анекдоты

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:- Какой счет?- Два-нол.- Вах-вах, и в чью пользу?- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол....

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Еще одна подборка анекдотов

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.Н...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Июля
USD 1.9895
EUR 2.3317
RUB 0.0315
Mab 9 минут назад
Цитата: Gonzales
Нормальный человек если будет питаться по 3 раза в день такой порцией еды я думаю долго не протянет.

Тогда и нехер трындеть про какие-то английские завтраки по астрономическим ценам.

Цитата: Gonzales
Чтобы не вешать лапшу скажи в каких странах ЕС был ты и я перечислю так же, а потом посмотрим кто и кому лапшу на уши вешает.

Ты долбак? Ни в каких я не был. Но это не значит что 60 евро это мусор. Это не мусор даже для Германии.
Himley1 12 минут назад Ну когда у них вырастет количество изнасилований и маньяки повылазят - пусть мне напишут. Я им так и быть расскажу где и в чем они были неправы. Gonzales 17 минут назад
Цитата: Mab
Ну-ну. Выходит если питаться в день всего 3 раза как английский завтрак, то нужно зарабатывать 1800€ в месяц только на еду, что само по себе бред. Так что лапшу вешай кому-нибудь другому.
Эти 60€ я могу потратить в польском магазине, купив то что у нас намного дороже.

Нормальный человек если будет питаться по 3 раза в день такой порцией еды я думаю долго не протянет. Ты как обычно ещё обрезал что хватит и на кофе, но это уже ладно. Чтобы не вешать лапшу скажи в каких странах ЕС был ты и я перечислю так же, а потом посмотрим кто и кому лапшу на уши вешает.
Цитата: Mab
Эти 60€ я могу потратить в польском магазине, купив то что у нас намного дороже.

Бумаги туалетной набери на все путешественник.
Mab 23 минут назад
Цитата: Gonzales
Просто 60 евро это где-то 3 английский завтрака в принципе в любой стране

Ну-ну. Выходит если питаться в день всего 3 раза как английский завтрак, то нужно зарабатывать 1800€ в месяц только на еду, что само по себе бред. Так что лапшу вешай кому-нибудь другому.
Эти 60€ я могу потратить в польском магазине, купив то что у нас намного дороже.
Himley1 24 минут назад
Цитата: Mab
Обнови методичку. В Украине нет и не было гражданской войны. Россия напала на Украину, оккупировала и аннексировала украинскую территорию, убила 4000 украинцев из числа военных, сбила самолет убив 298 человеческих жизней среди которых было 70 детей.

И это чмо мне еще про методичку чешет. ржунемогубля. Хоть один пункт из вышеперечисленного доказан, чудило? Доказательств присутствия регулярных частей ВС РФ так и нету (за 4 года можно было накопать хоть что-нибудь существенное), кто убил 4000 украинцев, кроме других украинцев - никто не знает. Про Боинг уже писано-переписано, за 4 года один заказной результат расследования от голландцев - и к тому еще большее количество вопросов, чем в нем ответов.
А как там поживает расследование убийств на Майдане? Реальные виновные уже найдены? Наказаны? А как там фашики из С-14 поживают? Их уже наказали за цыганские погромы, убийства, избиения совершенные уже в нынешнее время? Или "папка" отмазал? Кто там их курирует? Аваков? Глава мин. обороны курирует фашистов. Классно да?

Цитата: ЛамповыйКун
недавно было про боксера, шо отмудохал зелетных. палицай мима прашол и поздаровался

Там недавно активист один зарезал безоружного человека - и ничего! Дышит, живет, гуляет на свободе. Герой - защитил себя и даму. Ну а то что в показаниях запутался поначалу и признал что был вооружен ножом... Ну с кем не бывает - ножа-то не было. (сарказм)
Mab 28 минут назад Электрический бойлер не взрывается.
Фотографии это последствия взрыва газового бойлера.
Электрические могут только поразить током, если сломаны, не правильно подключены и если в квартире отсутствует правильно подключенное УЗО.
ЛамповыйКун 28 минут назад
Цитата: Himley1
на глазах полиции да еще и чуть ли не при ее помощи..

недавно было про боксера, шо отмудохал зелетных. палицай мима прашол и поздаровался
Mab 33 минут назад
Уже потом на базе запасного полка дивизии в Германии началось повторное формирование, дальше "славный" боевой путь, включавший подавление восстаний и карательные операции против партизан, а в мае 1945 года большая часть численного состава дивизии сдалась в плен англичанам.

То есть украинцев в Галичине уничтожили. А потом из запаса в Германии воссоздали ее, но уже из немцев? Так. То есть англичанам сдались не украинцы, а немцы.
Новости от партнеров