РЕКЛАМА

Загрузка...

Обеденные анекдоты

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену:
- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
- Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.


Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Осеннь, осеннь сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я любил свою жену 4 раза , - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока его не спросили о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.


"Новый русский" едет на "шестисотом" "Мерседесе" и видит бомжа, который жует траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь?
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую.
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину, со мной поедешь.
Едут они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе. Зря говорят, что богатые жадные.
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый.

99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие.

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".

Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретён первый кондиционер

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу
0
1878
11 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анекдоты

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом све...

Обеденные анекдоты

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!Подрастающий сын спрашивает отца:- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?- Мужчина должен идти...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
Himley1 33 минут назад
Цитата: 3ara3a
У тебя ахуенно интересная беседа, это письку почесать... Ты зареген в этой желтой помойке в 2015 году. Я ради интереса прошелся вщзглядом по твоим комментам.
Ну там вообще пусто. При этом ты... бла-бла-бла

И вот такое бла-бла-бла в каждом посте. И о чем с тобой говорить? Иди парь мозг своей бабуле, дедуля.
Цитата: 3ara3a
Ну и куда пропал??

Цитата: Himley1
HIMLEY1 Сегодня, 00:43

Цитата: 3ara3a
3ARA3A Сегодня, 02:30

То есть ты два часа дрочил свою(или не свою) вялую пипирку, а пропал я? Клоун есть клоун.
Цитата: 3ara3a
ТУт его Дианест повеселил, тут Зараза.

У тебя лидерство - гордись. Дианест, кстати, нередко пишет и вполне нормальные вещи, которые интересно почитать-обсудить. А у тебя сплошная клоунада.

Зараза, ты слился сразу же после
Цитата: 3ara3a
Фигасе )) по абзацам да по полочкам меня разобрали.. Схожу покурю, отвечу. )))

Ничего годного не написал, ни на один вопрос не ответил. Иди покушай слив.
Его Малая 42 минут назад 56 мне и розового с 41 Его Малая 58 минут назад Кусочек квазибогемы за 300$, недурно) Главный калибр 221 минут назад 22 вообще... капиталка... там нет ничего, кроме позвоночника Главный калибр 223 минут назад блин, Вадимка из-за пива уже забыл, что это видео уже как псай...
вон, смотри... там мох на заднем правом колесе )
Главный калибр 242 минут назад "Итого: вместе средней оплаты в 57,61 рублей после подорожания придется платить в среднем 71,68 рубль. Повторимся, это для средней двушки на 47 квадратных метров, в которой живет средняя семья, потребляющая воду и электричество в пределах установленных норм."
эти строки ставить надо в самом начале, тогда можно было бы написать : просто ГОН... голимый ГОН! у меня три комнаты, и вместе с 270кВт эл-ва(что выбивается из норм потребления) = 65 +- руб. (это лето - как зима будет - она и покажет)
Цитата: Komarik
Все то. 4 человека и нет счётчиков. Нет на руках, может вечером.

на эту нашу комуналку решает число прописанных. тут да.. может быть и 100
Комарик, а ты в курсах, кто ставит магниты на счетчики, то лишние потери расперделяют по квартирам в доме у кого их нет??? вот ТЫ БАЛБЕС! ты платишь за хитрожопых, которые разбили динамик в колонке магнитофона SELENA и теперь, щурясь, хитро здороваются с Вами на площадке лестничной
3ara3a 256 минут назад
Цитата: Главный калибр
потому! Вы тоже тыкаете в тапок через одного всех. Вы указываете место и правила? (хотя эффект обратный). так почему не взять за основу ИХ (кг) устои?

Нихера не понял.

Перефразируй пожалуйста ндля эстонцев))))
Главный калибр 257 минут назад
Цитата: 3ara3a
А почему??

потому! Вы тоже тыкаете в тапок через одного всех. Вы указываете место и правила? (хотя эффект обратный). так почему не взять за основу ИХ (кг) устои?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
7 пользователей, 1244 гостя