РЕКЛАМА

Обеденные анекдоты

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену:
- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
- Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.


Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Осеннь, осеннь сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я любил свою жену 4 раза , - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока его не спросили о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.


"Новый русский" едет на "шестисотом" "Мерседесе" и видит бомжа, который жует траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь?
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую.
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину, со мной поедешь.
Едут они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе. Зря говорят, что богатые жадные.
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый.

99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие.

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".

Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретён первый кондиционер

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу
Смотрите также:
0
2098
11 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 04 Апреля
USD 2.5846
EUR 2.7943
RUB 0.0336
Mab 1 минут назад
Цитата: Romacheka
Спасибо пропутинскому Зеленскому?

Почему спасибо? Это его обязанность, даже если он пропутинский.
Romacheka 5 минут назад
Цитата: Mab
но власти всё равно заботятся о населении.

Спасибо пропутинскому Зеленскому?
Konst 5 минут назад А че толку? У них смертность от этого вируса охрененно огромная. Даже причисление себя к развитым странам не помогает. Павлуха 6 минут назад ЧБ, У Поло сзади дисковые тормоза Spencer 8 минут назад Не, не зашла. 2,8 млн далбаёбаф.
Зато в Майями живёт, а вы тут все сосите! (думаю, её мысли)
47912 11 минут назад Впдик только проснулся? О_о Рабочий день сегодня, где блин контент?(( Mab 26 минут назад Украине хоть надо в этом году отдать 11 миллииардов долларов за прошлые кредиты, взятые правительствами Тимошенко и Азарова, но власти всё равно заботятся о населении. Mab 30 минут назад
Цитата: Spencer
Вчера слышал, что в Витебске пиздец творится, с этим вирусом.
А также слышал об том, что реальная проблема с этим делом, либо замалчивается, либо цифры значительно занижаются.

Я для себя решил в 10 раз увеличивать официальные данные. И наверное рост в два раза буду считать каждые 5 дней. Потому что реально официальные графики не укладываются ни в какие законы.
Новости от партнеров