РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

- А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

- Почему негры так быстро бегают?
- Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме.

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае.

Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.

Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Не сосет!

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......

Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!...

Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет?

- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название… У меня где-то записано… А, вот – караоке!

Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

- Когда было придумано пиво?
- УТРОМ!

Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей суки, драки, оскаленные морды...И среди них - маленький пикинесик, тоже что то бегает, подпрыгивает, лает... К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепаный жизнью и говорит:
- Слушай ты, пикенес... ну посмотри вокруг! Ты видиш какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаеш тебе хоть что-то здесь светит?
- Да нет... я так... просто люблю я эту суету!

А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"

- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Повезло, так повезло...
Полное имя Иглесиаса-старшего - Хулио Хосе Иглесиас де ла Куева.

За некоторыми девчонками-зажигалками скрывается настоящее палево!

Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 5 рублей за бахилы.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил

– Что написано пером – не вырубишь топором, – вздыхает сын, глядя на двойку в своём дневнике.
– Поучи, поучи отца… – сказал папа, беря в руки топор.

Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.

Кажется, я пропустил новую президентскую программу "Интернет в каждый дурдом"

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Название книги: Начало пути в практическую йогу - опыт российских пенсионеров.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Две недели назад. Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД__АСЫ.
Всё сползли под парты.

Не было предела радости эстонской лыжнице на финише на Олимпиаде в Сочи-2014. Еще бы! Она родила там сына!

Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся.
Безразлично кто победит...

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.

Объявление: Меняю бензопилу на протез.

Разговаривают двое:
- Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями.
- А как ты догадался?
- Это одноместный самолёт...

Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Сидим с женной в ванной комнате, моем грибы. Рядом в коляске капризничает полугодовалый сын просится на ручки. Жена:
- Сын ты дашь маме?
Понимает что ее предложение можно понять двояко, пытаясь исправить положение добавляет:
- С папой...
Понимает, что это только усугубило положение, добавляет:
- Кончить.
И под папин хохот и недоуменный взгляд малыша заканчивает:
- Грибы мыть.

- Здраствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться...
- Нет, это я шампанское открыл.
0
1423
24 октября 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Подборка анекдотов

А если вдуматься, пошленькая пословица то: \"Расти большой, не будь лапшой\"- Я хочу создать фан-клуб Филипа Киркорова... Куда мне обратиться?- К псих...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты дня 15.01.2014Анекдоты дня 15.01.2014

На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до трех четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди...

Анекдоты дня 29.04.2014Анекдоты дня 29.04.2014

- Ну, что, хочешь?Утвердительный кивок головой.- Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дре...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Июля
USD 1.9895
EUR 2.3317
RUB 0.0315
Mab 7 минут назад
Цитата: Gonzales
Нормальный человек если будет питаться по 3 раза в день такой порцией еды я думаю долго не протянет.

Тогда и нехер трындеть про какие-то английские завтраки по астрономическим ценам.

Цитата: Gonzales
Чтобы не вешать лапшу скажи в каких странах ЕС был ты и я перечислю так же, а потом посмотрим кто и кому лапшу на уши вешает.

Ты долбак? Ни в каких я не был. Но это не значит что 60 евро это мусор. Это не мусор даже для Германии.
Himley1 11 минут назад Ну когда у них вырастет количество изнасилований и маньяки повылазят - пусть мне напишут. Я им так и быть расскажу где и в чем они были неправы. Gonzales 16 минут назад
Цитата: Mab
Ну-ну. Выходит если питаться в день всего 3 раза как английский завтрак, то нужно зарабатывать 1800€ в месяц только на еду, что само по себе бред. Так что лапшу вешай кому-нибудь другому.
Эти 60€ я могу потратить в польском магазине, купив то что у нас намного дороже.

Нормальный человек если будет питаться по 3 раза в день такой порцией еды я думаю долго не протянет. Ты как обычно ещё обрезал что хватит и на кофе, но это уже ладно. Чтобы не вешать лапшу скажи в каких странах ЕС был ты и я перечислю так же, а потом посмотрим кто и кому лапшу на уши вешает.
Цитата: Mab
Эти 60€ я могу потратить в польском магазине, купив то что у нас намного дороже.

Бумаги туалетной набери на все путешественник.
Mab 22 минут назад
Цитата: Gonzales
Просто 60 евро это где-то 3 английский завтрака в принципе в любой стране

Ну-ну. Выходит если питаться в день всего 3 раза как английский завтрак, то нужно зарабатывать 1800€ в месяц только на еду, что само по себе бред. Так что лапшу вешай кому-нибудь другому.
Эти 60€ я могу потратить в польском магазине, купив то что у нас намного дороже.
Himley1 23 минут назад
Цитата: Mab
Обнови методичку. В Украине нет и не было гражданской войны. Россия напала на Украину, оккупировала и аннексировала украинскую территорию, убила 4000 украинцев из числа военных, сбила самолет убив 298 человеческих жизней среди которых было 70 детей.

И это чмо мне еще про методичку чешет. ржунемогубля. Хоть один пункт из вышеперечисленного доказан, чудило? Доказательств присутствия регулярных частей ВС РФ так и нету (за 4 года можно было накопать хоть что-нибудь существенное), кто убил 4000 украинцев, кроме других украинцев - никто не знает. Про Боинг уже писано-переписано, за 4 года один заказной результат расследования от голландцев - и к тому еще большее количество вопросов, чем в нем ответов.
А как там поживает расследование убийств на Майдане? Реальные виновные уже найдены? Наказаны? А как там фашики из С-14 поживают? Их уже наказали за цыганские погромы, убийства, избиения совершенные уже в нынешнее время? Или "папка" отмазал? Кто там их курирует? Аваков? Глава мин. обороны курирует фашистов. Классно да?

Цитата: ЛамповыйКун
недавно было про боксера, шо отмудохал зелетных. палицай мима прашол и поздаровался

Там недавно активист один зарезал безоружного человека - и ничего! Дышит, живет, гуляет на свободе. Герой - защитил себя и даму. Ну а то что в показаниях запутался поначалу и признал что был вооружен ножом... Ну с кем не бывает - ножа-то не было. (сарказм)
Mab 27 минут назад Электрический бойлер не взрывается.
Фотографии это последствия взрыва газового бойлера.
Электрические могут только поразить током, если сломаны, не правильно подключены и если в квартире отсутствует правильно подключенное УЗО.
ЛамповыйКун 27 минут назад
Цитата: Himley1
на глазах полиции да еще и чуть ли не при ее помощи..

недавно было про боксера, шо отмудохал зелетных. палицай мима прашол и поздаровался
Mab 31 минут назад
Уже потом на базе запасного полка дивизии в Германии началось повторное формирование, дальше "славный" боевой путь, включавший подавление восстаний и карательные операции против партизан, а в мае 1945 года большая часть численного состава дивизии сдалась в плен англичанам.

То есть украинцев в Галичине уничтожили. А потом из запаса в Германии воссоздали ее, но уже из немцев? Так. То есть англичанам сдались не украинцы, а немцы.
Новости от партнеров