РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки попой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, вновь открывшаяся синагога – вторая.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне! =)

Это еще ничего, если ногам немного жмет, но вот если у вас когда-нибудь зачешется пятка в обуви...

Модератор модератору - модератор. Это аналог пословицы: Человек человеку – волк.

Эй, муж под каблуком, проснись, подними голову и посмотри наверх!

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо...

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт....

ЛОЗУНГИ

Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!

Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!

Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!

Да она и сзади ничего! Ура!

Мымрам-мымр!

Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!

Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!

Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!

Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!

Заначке — долгую жизнь! Ура!

Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?

Беременности — 40 ударных недель!

Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что — и ура!

Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!

А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!


--

Мужик с любовницей. Тут в дверь звонок.
«Блин! Муж! Давай скорей в окно!»
«Какой этаж?!» «Да первый! Прыгай! Ну-ка…»
Он разбежался – прыгнул:
«Сууу-у-у-у-кааааа-а-а-а-а….»

Хорошо когда вместе с чувством юмора имеешь и чувство такта !!!

- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!!!.."




Сначала письма счастья были безусловно Прекрасны и Безумно бессмысленны

Здравствуйте.
Вы получили письмо счастья. Возрадуйтесь и спляшите кадриль. Выгните стан. Свой и полевой. Вскричите «Бандзай!» и метните чепчик на дальность. Ибо это Письмо принесет вам Счастье!
Это письмо зародилось в середине 14-го века.
Простая крестьянка Парасковья, медитируя на банку сардин в масле вдруг узрела образ Марии Деви Христос, вяжущий шерстяные носки основателю секты Аум Сенрикё и грязные руки кузнеца Симиона из деревни Большие Неприятности.
И тотчас же крестьянке Парасковье открылась Истина, банка сардин и кириллический алфавит.
И тогда она пришла домой и написала фундаментальный труд «Я и Шопенгауэр. Избранные страницы куртуазной переписки». Потом перечитала 25 раз и решила сократить объемы. Так появилось это Письмо Счастья.
Перепишите это письмо 250354 раза и разошлите 250354 друзьям. И будет щастье вам и почтальонам. Если у вас нет 250354 друзей – счастья не будет.
Однажды Лев Троцкий получил это письмо, но не стал переписывать его, а скрутил из него самокрутку и закурил. Надо ли рассказывать, что докурить он не успел?
А вот Александр Серов старательно переписал это письмо 250354 раза на билетах на свои концерты. Продав всего 10 тысяч этих билетов, он получил кучу денег и запил по-черному.
Поэтому не прерывайте цепочку!
Перепишите это письмо 250354 раза и вам придет счастье.


Потом пришла Романтика Больших Денег
Здравствуйте.
Я есть Принц из Нигерия!
В этот песьмо я предложить вам выгодное сделко.
Мой папо умер, мамо умер, дедушко нужно операция, дом сгорел, документы сгорели. Весь много-многомильярдное состояние досталось мне и любимому боевому носорогу Тошке. К сожалению Тошка сбесился от горя и наложил арест на все наши счета.
Мне нужен ваш счет, пин-код, номер телефона и мэйл для того чтобы перевести все миллиарды на ваш счет. Уважаемый лох, не забудьте – на счету должно быть хотя бы сто долларов США. Банки Нигерии отказываются перечислять миллиарды на счет, на котором нет хотя бы ста долларов.
Вечно Ваш.
Принц.
Майлту – princ@mail.ru

Затем пришли Виртуальные Деньги
Это реальный шанс!
Можно удалить это письмо, не читая, посчитав за спам и думая, что в интернете нереально заработать денег.
Я и сам раньше так думал. А теперь у меня аллергия на трюфеля, черную икру и постоянно выпадающие из антресоли деньги убивают уже третью модель, с которой я живу. А нужно всего лишь.....

И только сейчас возвращается мода на трогательные письма счастья
Смотрите также:
Послеобеденные анекдоты

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом све...

Утренние анекдоты

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дняСрубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной д...

Письмо от мамы к дочкеПисьмо от мамы к дочке

\"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло....

1
1810
2 ноября 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 23:39
Если вы решились настройка utorrent , будьте готовы к возможным
неожидоннастям, начиная от забравшегося в ваш компьютер трояна и заказнчивая
непрерывным стуком в дверь от милицейского наряда, который желает изъять
ваш компьютер и просканировать его на наличие нелицензионных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 25 Сентября
USD 2.5992
EUR 3.0318
RUB 0.0338
Easy Mode 10 минут назад Не ,наппа это натуральная кожа,очень мягкая,используется в премиум сегменте Черный контакт 18 минут назад У меня еще старые кирзачи есть для комплекта... В ЖКХ кочегарам выдавали как спецобувь Siskin2.0 33 минут назад Подвох что домам от 100 лет. И работы нету в тех городках Непросыхаемый 42 минут назад А где творчество Пирожка из игр престолов? Mab 59 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
Прочитайте что эта литовская мартышка Дуля пиздит про ЛУ

П*здишь тут ты, а не она. А критиковать лу теперь может любой адекватный человек.
Либерман 90 минут назад
Цитата: Mab
Это что-то незаконное.

Невероятно. Но как, Холмс, черт возьми? Как ты догадался, что полиция именно что-то незаконное нашла?
Взрывпукана 98 минут назад плеать, а если гуЧЧы предложить загонять нашу спецодежду, то топ1 милеардером станет fynjifvjkjltw 107 минут назад Mab,
Trend,
Это вы долбоёбы ебучие!!! Прочитайте что эта литовская мартышка Дуля пиздит про ЛУ,а потом идите на х у й ослинный! Где написано мной что я назвал её президентом,олени??!!
Новости от партнеров