РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки попой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, вновь открывшаяся синагога – вторая.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне! =)

Это еще ничего, если ногам немного жмет, но вот если у вас когда-нибудь зачешется пятка в обуви...

Модератор модератору - модератор. Это аналог пословицы: Человек человеку – волк.

Эй, муж под каблуком, проснись, подними голову и посмотри наверх!

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо...

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт....

ЛОЗУНГИ

Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!

Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!

Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!

Да она и сзади ничего! Ура!

Мымрам-мымр!

Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!

Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!

Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!

Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!

Заначке — долгую жизнь! Ура!

Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?

Беременности — 40 ударных недель!

Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что — и ура!

Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!

А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!


--

Мужик с любовницей. Тут в дверь звонок.
«Блин! Муж! Давай скорей в окно!»
«Какой этаж?!» «Да первый! Прыгай! Ну-ка…»
Он разбежался – прыгнул:
«Сууу-у-у-у-кааааа-а-а-а-а….»

Хорошо когда вместе с чувством юмора имеешь и чувство такта !!!

- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!!!.."




Сначала письма счастья были безусловно Прекрасны и Безумно бессмысленны

Здравствуйте.
Вы получили письмо счастья. Возрадуйтесь и спляшите кадриль. Выгните стан. Свой и полевой. Вскричите «Бандзай!» и метните чепчик на дальность. Ибо это Письмо принесет вам Счастье!
Это письмо зародилось в середине 14-го века.
Простая крестьянка Парасковья, медитируя на банку сардин в масле вдруг узрела образ Марии Деви Христос, вяжущий шерстяные носки основателю секты Аум Сенрикё и грязные руки кузнеца Симиона из деревни Большие Неприятности.
И тотчас же крестьянке Парасковье открылась Истина, банка сардин и кириллический алфавит.
И тогда она пришла домой и написала фундаментальный труд «Я и Шопенгауэр. Избранные страницы куртуазной переписки». Потом перечитала 25 раз и решила сократить объемы. Так появилось это Письмо Счастья.
Перепишите это письмо 250354 раза и разошлите 250354 друзьям. И будет щастье вам и почтальонам. Если у вас нет 250354 друзей – счастья не будет.
Однажды Лев Троцкий получил это письмо, но не стал переписывать его, а скрутил из него самокрутку и закурил. Надо ли рассказывать, что докурить он не успел?
А вот Александр Серов старательно переписал это письмо 250354 раза на билетах на свои концерты. Продав всего 10 тысяч этих билетов, он получил кучу денег и запил по-черному.
Поэтому не прерывайте цепочку!
Перепишите это письмо 250354 раза и вам придет счастье.


Потом пришла Романтика Больших Денег
Здравствуйте.
Я есть Принц из Нигерия!
В этот песьмо я предложить вам выгодное сделко.
Мой папо умер, мамо умер, дедушко нужно операция, дом сгорел, документы сгорели. Весь много-многомильярдное состояние досталось мне и любимому боевому носорогу Тошке. К сожалению Тошка сбесился от горя и наложил арест на все наши счета.
Мне нужен ваш счет, пин-код, номер телефона и мэйл для того чтобы перевести все миллиарды на ваш счет. Уважаемый лох, не забудьте – на счету должно быть хотя бы сто долларов США. Банки Нигерии отказываются перечислять миллиарды на счет, на котором нет хотя бы ста долларов.
Вечно Ваш.
Принц.
Майлту – princ@mail.ru

Затем пришли Виртуальные Деньги
Это реальный шанс!
Можно удалить это письмо, не читая, посчитав за спам и думая, что в интернете нереально заработать денег.
Я и сам раньше так думал. А теперь у меня аллергия на трюфеля, черную икру и постоянно выпадающие из антресоли деньги убивают уже третью модель, с которой я живу. А нужно всего лишь.....

И только сейчас возвращается мода на трогательные письма счастья
1
1640
2 ноября 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом све...

Утренние анекдоты

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дняСрубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной д...

Письмо от мамы к дочкеПисьмо от мамы к дочке

\"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло....

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 23:39
Если вы решились настройка utorrent , будьте готовы к возможным
неожидоннастям, начиная от забравшегося в ваш компьютер трояна и заказнчивая
непрерывным стуком в дверь от милицейского наряда, который желает изъять
ваш компьютер и просканировать его на наличие нелицензионных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 19 Декабря
USD 2.1262
EUR 2.4132
RUB 0.0318
kotad 3 минут назад
Цитата: западная ведьма
Это работа моей мечты

а место на кладбище уже готово? почитай:
https://www.neboleem.net/otravlenie-acetonom.php
поможет только противогаз или акваланг!
Цитата: западная ведьма
знчит, все таки откажусь.

зато, останешься при ясной памяти и в здравии!!!
западная ведьма 7 минут назад triangel,
SabakaZ,
26-128,
Аллергия на бананы,
Спасибо, товарищи, спасибо.... знчит, все таки откажусь.
Это работа моей мечты, стекло, зеркала, витражи.и лаки, растворители... я день попробовала, поработать. И поймала себя на мысли, что все кажется ярким, а я как дура улыбаюсь.и чем больше я пыталась не улыбаться,тнм больше я улыбалась. Вытяжки нет, один выход из помещения..но сама работа просто мечта((

А респиратор, это я знаю как(( первое время будешь носить, потом в нем жарко, душно, неудобно, снимешь и забудешь. Они еще моют в нем детали....моют!!перчатки, говорит,потолще бери, а то растворяются

Вот так вот я и не стала художником
Аллергия на бананы 15 минут назад западная ведьма,
стоит пожалеть свою печень. от ацетона лучше подальше
siskin 23 минут назад Mab,а шо тока нн, есть же и
http://www.charter97.link/ru/news/2018/12/18/317001/
26-128 24 минут назад западная ведьма, поможет только противогаз или респиратор с угольным фильтром. И вообще, работать в помещении с бочками с ацетоном, самая глупая мысль в жизни. Любая искра и даже костей обугленных не найдут.
koml7oT 27 минут назад У меня тоже такой петушара-меломан через стенку живёт. SabakaZ 28 минут назад
Цитата: западная ведьма
Товарищи, а сильно вреден ацетон? Мне очень надо знать. Если работать в помещении, где бочки с ацетоном и нет вытяжки. Вонь аццкая. Поможет ли респиратор?
Не помрешь, но приятного мало. Раздражение слизистых минимум. Может вштырить. В общем, чаще на свежем воздухе проветривайся, а если придут синие макаки с маракасами и ромом - заканчивай сидеть в этом помещении к куям. За респиратор хз, но, вроде не помешает.
triangel 33 минут назад западная ведьма,
Это плохо, нельзя этим дышать, вы же не токсикоманы. Влияет на нервную систему и слизистые как минимум. Насчёт маски не знаю.
Новости от партнеров