РЕКЛАМА

Как избежать увольнения. Советы.

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.' />

Как избежать увольнения. Советы.

Как избежать увольнения. Советы.

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы. Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина - тут и предъявите новый паспорт - я, дескать, Алупкин. И приказ ваш ко мне не относится.

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймет, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями "ОБЭП, тел. такой то, Петр Николаевич" или "Налоговая полиция, тел. сякой-то, "Васька", "КРУ Минфина", а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: "НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО".

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника вслух и другим не давайте.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника. Повесьте свою бумажку на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт "Не может быть уволен ни по собственному, ни по чьему другому желанию".

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении - сразу же хватайте его и рвите. И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил.

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это - пр-р-рямо на рабочем месте!

Можно также использовать прием Братца Кролика и постоянно говорить: "Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!" - и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей.

Напишите "макрос" для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию "Пушкин". И тогда увольнять Пушкина будут!
1
1707
8 ноября 2007
Смотрите также:
Егор? Ты уволен на***!Егор? Ты уволен на***!

Он ушёл красиво! На видео условный \"Егор\" в красной рубашке (так зовут персонажа мема про увольнение без объяснения причин) и его босс. Босс за неки...

Учительница в купальнике в соцсети – повод для увольненияУчительница в купальнике в соцсети – повод для увольнения

В Барнауле учительницу русского языка и литературы средних классов Татьяну Кувшинникову вызвали к директору и предложили написать заявление об увольне...

Карло Анчелотти: Увольнение - не проблемаКарло Анчелотти: Увольнение - не проблема

В преддверии заключительного матча сезона против \"Эвертона\" главный тренер \"Челси\" Карло Анчелотти заявил, что не станет проливать слёз, если влад...

Вот такой сюрприз...Вот такой сюрприз...

Вот как делают в ЮАР:В 4 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отв...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 02:33
Когда вы решитесь торрент клиент скачать бесплатно , попробуйте быть подготовленным к различным
неожидоннастям, начиная от забравшегося в ваш компьютер вредоносного кода и заказнчивая
настырным стуком в дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы конфискавать
ваш лаптоп и проверить его на наличие пиратских программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 15 Мая
USD 2.5256
EUR 3.0596
RUB 0.0341
4rex 2 минут назад Приняло 53 тысячи пациентов. Это ждали смерти каждого? Или уже научились предсказывать смерть? Хрень какая то... Pipka2012 13 минут назад
Цитата: SabakaZ
Сакура в тумане
Тихо сидит в кустах самурай
Голожопых гонять должен


продолжай
koto 23 минут назад может он просто хотел понюхать ее жопу AntoNeo 35 минут назад
Цитата: BartS
Вопрос только один: когда в белоруссии перестанут варить мочу (выдавая её за пиво) и начнут варить пиво? Блин...это ж два вопроса((( Или один? Сорри!

Ты на онлайнере не пишешь коменты?
47912 39 минут назад
Цитата: BartS
Вопрос только один: когда в белоруссии перестанут варить мочу (выдавая её за пиво) и начнут варить пиво? Блин...это ж два вопроса((( Или один? Сорри!

В Белоруссии никогда!))
Dr.Bender 46 минут назад
Цитата: PedoDiatr
Еще бесит 0,9 0,45 1,4 - маркетологи, горите в аду)

"Лидское" пробило дно у них в стекле вообще 0,4.
Pipka2012 48 минут назад всё кроме клиренса, машина не тянет на боевую PedoDiatr 60 минут назад Еще бесит 0,9 0,45 1,4 - маркетологи, горите в аду)
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
36 пользователей, 843 гостя