РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

Оптимистическая история
- А теперь пройдемте к следующему вольеру! - пригласил экскурсовод
- Ах! Там же человек! - ахнули женщины - Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая, - вздохнули в толпе - Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! - заорал человек из вольера - Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. - пояснил экскурсовод - Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! - возразили из вольера - Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
- Не ори! - сурово ответил экскурсовод - А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! - заблажил Оптимист - Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди - они добрые!
- Чего вы его мучаете? - строго спросила одна из женщин - Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! - закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! - прослезился гид - Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята!
Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! - ахнули из толпы.
- Наши люди! - одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! - закричала Оптимистка из вольера - Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! - восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! - закричал гид, но осекся
- Велкам ту зе клаб! - захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! - загыгыкала одна молодая женщина - Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! - поправили ее подбирающиеся к ней служители...

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

Из школьного сочинения:
«Сосед отвёл нас за дом и показал свое хозяйство».

Он меня всё время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с другой…

- Откуда в украинской символике трезубец?
- Элементарно, это - обрезанный семисвечник…

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо...
- Тогда подержи, а я пойду покурю...

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!


Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."



На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню.


Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне мое не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился!

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда...
- И я?!
- И ты...
- И ты?
- И я...
- А у тебя фотографии не осталось?!


- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счёту...


Рационализация идеи по-русски:
Болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
0
1624
15 ноября 2007
Смотрите также:
Анекдоты дня

Она: колечко хочу )))Он: какое?Она: не знаю!Он: Творожное подойдет?С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй...

Лента анекдотов на вторник

- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?- Десять.- Десять?- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.7 ч...

Анекдоты дня 09.02.2014Анекдоты дня 09.02.2014

- Девушка, позвольте, я вам помогу!- Спасибо, но сумка совсем не тяжелая.- Я не про сумку. Я пластический хирург....

Анекдоты дня 16.04.2014Анекдоты дня 16.04.2014

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?- Нет,...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 18 Мая
USD 2.5161
EUR 3.0695
RUB 0.0342
Шалом 25 минут назад Очередная борьба Вадзика с дохлым львом )) 47912 38 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
у тя друзья-приятели

Не, просто вчера был всемирный день борьбы с гомофобией. Я его тоже отметил, повесил на дверях бара, где эти деятели любят собираться обьявление "Вход представителям lgbtq сообщества запрещен!". Теперь меня типа совесть (что это такое?) мучает)))
fynjifvjkjltw 42 минут назад 47912,
Некро-зоо-геи? Нормальные у тя друзья-приятели,ну да ладно,твою предрасположенность я не буду осуждать.
tihnikmih 48 минут назад Очередная перамога в информационной войне. Просто как умеют так и воюют. Нет неотредактированных правильными редакторами новостей- нет проблем. Все просто. Как всегда. Правда, и живем мы как-то все проще и проще, все дальше и дальше от достойной жизни. olegannno 64 минут назад В Макдональдс пусть пиздуют ..там 1700 минимальная зп olegannno 69 минут назад Люди мусорят,они же и метут продукты своей жизнедеятельности...сам же написал
В Твери срут но не убирают
Если бы люди не мусорили,то убирали бы листву пару раз в сезон,да травку косили
Romacheka 77 минут назад
Цитата: olegannno
Чисто там где не мусорят,а не там где убирают!!!

Ну, типа, не совсем верно. Если бы в Минске не убирали, то он утоп, в говне бы, в голубином помёте, листьях, бычках и мусоре приносимом ветром (но это если учесть, что люди у нас действительно не мусорят, а это не так), а вот в Пхеньян чистинький, там только и делают что улицы метут. Или, например, Москва, там то же чистенькие улицы, ведь те же горцы и понаехавшие, что намусорили днем, убирают все с первыми лучами, а вот в Твери, например, мусорят думаю так же как в Москве, только Тверь утопает в говне, а Москва блестит. Почему так? Потому что в Москве убирают, а в Твери не очень убирают.
Поэтому тве высказывание считаю не верным.
47912 84 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
Ты думаешь что флинту уже надоело в другие места ездить гадить,надо именно в минске?

Нет, пляць! Мы с Флинтом будем прятать в комодах пустые бутылки от напитка "Золотой ключик", потом выгодно все эту тару продадим в Монголию, на вырученные деньги купим искуственные члены, произведенные на подпольной северокорейской фабрике имени Даши Рабинович и отправим их как гуманитарный груз в помощь некро-зоо-геям Архангельской области. Как то так. Ну и одну пипиську можно переправить в сауну в Малиновке, если сиско поможет.
Новости от партнеров