РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно,
здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Ты это, слышь,баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в
секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

Про идиотов на дорогах.
Еду утром в Москву на работу по одной из подмосковных трасс. Все как обычно. Почти сплошной поток. Левый ряд - 120, правый - 90. И тут красная хонда не
меньше 160 по обочине, потом резко в левый ряд, опять на обочину - вообщем Шумахер отдыхает. Обогнал всех, кого мне видно было. А минут через 20 перед
Москвой пробки. Я в правый ряд ( он почему-то быстрее левого), и вскоре вижу, что поравнялся с той самой красной хондой. Посмотрел внимательно на водилу и
невольно засмеялся (на фига так носиться, если результат такой же). А водила, мужик лет 35, видимо, заметил мою усмешку, открыл окно и что-то стал
говорить. Я тоже опустил стекло и услышал:
- Чего ты ржешь? Я просто на заправку еще заехал.
Вот тут я действительно заржал.


Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Особенности женской логики

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.

я: пробуйте
пользователь: ок
я: "ок" в смысле сейчас попробуете или "ок - работает" ?
пользователь: да.

Нина: почему ты такой сексуально озабоченный?!
Golem: потому что я был зачат во время секса.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Один человек слишком много грешил и решил бог его наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом
вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом несчастья его не закончились - по осени его забрали в армию.

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.
0
1643
16 ноября 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Лента анекдотов на пятницу (21.08.09)

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала...Часов 6-7 у...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

ВсячинаВсячина

xxx:и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООНxxx:сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: \"Девочки, белорусская косметика нужн...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
xlr91 23 минут назад потешный чепушило тов.3ARA3A!!!!))) Flint 112 минут назад Однажды осенью я ям
В лесу нарою меж корнями,
Засыплю сверху их листвой,
Чтоб наловить медведей Гамми.

Я - не садист, мне мишек жалко,
И вот с горючими слезами
Сую их в соковыжималку,
Чтобы отжать из них сок Гамми.

Мишки Гамми - редкие животные,
Мишки Гамми, течёт волшебный сок..
Flint 117 минут назад Наблевал в пилотку. UncensoR 278 минут назад Количество фотошопа зашкаливает невероятно. 3ara3a 485 минут назад
Цитата: fk
Да я ответил на все заданные мне вопросы! И на то, почему там "этот умерший человек" тоже: "просто из эстетических соображений. + Он пытался хоть что-то сделать (для своей разваливающейся страны). + Собственно, просто так и, собственно, не так и дорога". Вот и все. Никакого другого тайного отношения у меня к нему нет.
Погуглить по имени, конечно, просто. Но откуда ты знал его имя? Или я чего-то не понимаю?



Это не ответы.. это общие фразы.. Хотя я наверное от собеседника большего жду, а получаю как всегда..

Удачи тебе.

Глядя на лошадиные морды и лица людей, на безбрежный живой поток, ... в никуда по багровой закатной степи, я часто думаю: где я в этом потоке? (С)

я спать.
fk 487 минут назад 3ara3a,
Да я ответил на все заданные мне вопросы! И на то, почему там "этот умерший человек" тоже: "просто из эстетических соображений. + Он пытался хоть что-то сделать (для своей разваливающейся страны). + Собственно, просто так и, собственно, не так и дорога". Вот и все. Никакого другого тайного отношения у меня к нему нет.
Погуглить по имени, конечно, просто. Но откуда ты знал его имя? Или я чего-то не понимаю?
3ara3a 500 минут назад
Цитата: fk
№2 был не вопрос, а, собственно, прямой ответ тебе. Я просто не понял точно, память ли Абдул-Меджида ты имеешь в виду.
Я ответил на твой вопрос, но ты не ответил на мои.


Ты не ответил ни на один из моих вопросов. Твое право. Я раскрыт для здравого диалога ))

Погуглить кто такой Абдул-Меджид - два клика. Твое отношение к этому умершему человеку я так и не услышал.
fk 504 минут назад 3ara3a,
№2 был не вопрос, а, собственно, прямой ответ тебе. Я просто не понял точно, память ли Абдул-Меджида ты имеешь в виду.
Я ответил на твой вопрос, но ты не ответил на мои.
Новости от партнеров