РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно,
здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Ты это, слышь,баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в
секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

Про идиотов на дорогах.
Еду утром в Москву на работу по одной из подмосковных трасс. Все как обычно. Почти сплошной поток. Левый ряд - 120, правый - 90. И тут красная хонда не
меньше 160 по обочине, потом резко в левый ряд, опять на обочину - вообщем Шумахер отдыхает. Обогнал всех, кого мне видно было. А минут через 20 перед
Москвой пробки. Я в правый ряд ( он почему-то быстрее левого), и вскоре вижу, что поравнялся с той самой красной хондой. Посмотрел внимательно на водилу и
невольно засмеялся (на фига так носиться, если результат такой же). А водила, мужик лет 35, видимо, заметил мою усмешку, открыл окно и что-то стал
говорить. Я тоже опустил стекло и услышал:
- Чего ты ржешь? Я просто на заправку еще заехал.
Вот тут я действительно заржал.


Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Особенности женской логики

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.

я: пробуйте
пользователь: ок
я: "ок" в смысле сейчас попробуете или "ок - работает" ?
пользователь: да.

Нина: почему ты такой сексуально озабоченный?!
Golem: потому что я был зачат во время секса.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Один человек слишком много грешил и решил бог его наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом
вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом несчастья его не закончились - по осени его забрали в армию.

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.
0
2238
16 ноября 2007
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 25 Июня
USD 2.5315
EUR 2.6603
RUB 0.0473
западная ведьма 107 минут назад Romacheka,
А мой любимый биг мак был( его тоже нет, вместо него, как я поняла, вот это ужасное гранд бургер...
Romacheka 123 минут назад
Цитата: западная ведьма
а ты не заметил, что овощей очень мало, буквально один кружочек огурца и один помидора, сын помидор вообще не заметил. Или это только у нас так...

Я не знаю, я в Маке всегда брал один биг тейсти, один чизбургер, колу, молочный коктейль или мороженое. Больше в меня не влазит. Так шо я особо не знаю сколько помидор было в рояле или де люксе и сколько сейчас.

Котлета, мне навернон, понравилась больше, чем не понравилась...

Зато точно знаю, что биг тейсти это котлета, три сыра, два помидора, лист айсберга, соус и лук.
26-128 160 минут назад https://vm.tiktok.com/ZMN6qeLD2/?k=1 западная ведьма 181 минут назад Romacheka,
Мы не такие бургеры ели, мы взяли какой то двойной гранд, что ли... а ты не заметил, что овощей очень мало, буквально один кружочек огурца и один помидора, сын помидор вообще не заметил. Или это только у нас так...
Не, я это есть больше не буду, мне совсем не понравилось(

Салата в бургере вообще не было(
Romacheka 195 минут назад
Цитата: западная ведьма
Абсолютно нечего(( это не те бургеры, это г-но какое то...

Я ходил. В тот самый на Пушкинской. Да, бургеры не те. Что это говно какое-то и что не вкусно сказать не могу. Не то что они мне понравились или не понравились, нет, просто они другие. И нет биг тейсти.

Выглядит это так:
https://ibb.co/k15zQY2
JustusZup 202 минут назад Охеревшие от безнаказанности сторожа, что ломают руки и давят, как таракана, пацана, который никого не убил, должны топтать зону.
Basalt1 246 минут назад 3ara3a,
можно я заводской дебил просто нахуй тебя пошлю?
Jestman 122 минут назад Ракетні удари с території Білорусі – масштабна провокація РФ з метою втягування Білорусі у війну проти України.

Сьогодні по території України завдано масованого ракетно-бомбового удару. Зокрема російські бомбардувальники працювали безпосередньо з території Білорусі. Для цього було задіяно шість літаків Ту-22М3, які виконали пуски 12 крилатих ракет Х-22.

Рубіж пуску – район міста Петриків, неподалік Мозиря, орієнтовно за 50-60 кілометрів від державного кордону України.

Бомбардувальники злітали з аеропорту "Шайківка" Калузької області РФ. Далі через територію Калузької та Смоленської областей входили у повітряний простір Білорусі. Після пуску ракет поверталися до аеропорту "Шайківка" на території РФ. Удар наносився по Київській, Чернігівській, Сумській областях.

Це перший випадок проведення авіаційного удару по Україні безпосередньо з території Білорусі.
P.S. Не бойтесь Беларусы, Украина в ответ стрелять не будет, всем понятно, что это правокация, главное войсками с оружием в Украину не заезжайте.
P.P.S. Укр ПВО сбило 10 ракет. Хороший результат.


Стало відомо про прибуття на територію білоруського Мозиря російських диверсійних груп, які планують підрив у місті житлових будинків, школи та лікарні. Можливі провокації можуть бути подані як відповідь України на проведені авіаудари.
Повідомляє українська розвідка.
P.S. если Ёбнет, то это москали!
Новости от партнеров