РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом,парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срет. Смотрит чел на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

Трое неизвестных украли пять миллионов долларов и стали известными.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Мой стоматолог сказал,что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.


- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь год Крысы...

Самый крутой секс по телефону- это позвонить президенту В.В. Путину представиться мэром Владивостока и сказать, что ты провалил отопительный сезон.

- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода:
рыба-бензопила.

План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его
одновременно с российским народом.
Это еще раз подчеркивает - Путин ничем из народа не выделяется.






Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона.
Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: "Hу, Юра, что скажешь? " Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно.
По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу: "Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете? "
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: "Hет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал", достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали. И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
0
1444
22 ноября 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 10.09.2015Анекдоты дня 10.09.2015

Только наш человек способен перевести в фильме ужасов с английского, слово «Hello», как «Есть тут кто живой?».Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков,...

Анекдоты дня

-Недоделанный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные...

Путин и окурокПутин и окурок

Путин и окурок.Кароче, анекдот.Идет Путин по плацу - видит - окурок валяется.- Непорядок - подумал Путин.- Чей окурок? - говорит.Тишина.- Чей окурок?...

Анекдоты дня 07.01.2014Анекдоты дня 07.01.2014

- Здравствуй­те, вы хотите поговорить­ об Иисусе?- А что, есть какие-то новости?...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 12 Декабря
USD 2.1270
EUR 2.4085
RUB 0.0320
ghbdtnrfrltkf 1 минут назад А чего это мусульман так волнует осквернение языческих памятников архитектуры? Mab 3 минут назад
Цитата: Либерман
Ослиная жопа, ты дико бредишь. И Погоня 1991-1995 годов и современный герб - новоделы по образцу существовавших ранее исторических гербов.

Открой историю герба ВКЛ. И почитай когда уже появился этот герб.
Ghibli 5 минут назад а причем здесь интернет Либерман 6 минут назад
Цитата: Mab
Погоня была тогда когда Шушкевича не было и в помине, Жопофоб. Белорусизированный советский венок придумал лукашенко, как и белорусизированный советсткий флаг.

Ослиная жопа, ты дико бредишь. И Погоня 1991-1995 годов и современный герб - новоделы по образцу существовавших ранее исторических гербов.
Mab 11 минут назад
Цитата: triangel
Из разряда придуманого тобой купленого мной жилья и последующего выселения дочки.

Я такого не говорил. Если ты не поняла, то я говорил о том что у тебя не будет проблем с тем чтобы предоставить дочке отдельное жильё и предоставить ей высокооплачиваемую работу.
Mab 8 минут назад
Цитата: Либерман
У Беларуси с Россией века совместной истории.

Нет. У нас с Литвой и Польшей совместная история до того как россия напала на нас.

Цитата: Либерман
ты учебник истории Беларуси когда-нибудь хоть в глаза видел?

Видел. Еще до того как их по приказу лукашенки сделали русскоязычными и начали опускать зверства москвы в отношении белорусских земель и писать сказки.
Либерман 17 минут назад
Цитата: Mab
У нас общая история. Вот почему. А с россией (московитами) мы не имеем ничего общего.

Кто "мы"? Жители Мабляндии? Кретин тупой, ты учебник истории Беларуси когда-нибудь хоть в глаза видел? А карту географическую? Россия не приземлилась с Марса в прошлом году. У Беларуси с Россией века совместной истории.
triangel 18 минут назад
Цитата: Mab
Да. Это твоя любимая рашка

Смотрю опять кто-то таблетки забыл принять
Из разряда придуманого тобой купленого мной жилья и последующего выселения дочки.
Новости от партнеров