РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом,парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срет. Смотрит чел на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

Трое неизвестных украли пять миллионов долларов и стали известными.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Мой стоматолог сказал,что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.


- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь год Крысы...

Самый крутой секс по телефону- это позвонить президенту В.В. Путину представиться мэром Владивостока и сказать, что ты провалил отопительный сезон.

- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода:
рыба-бензопила.

План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его
одновременно с российским народом.
Это еще раз подчеркивает - Путин ничем из народа не выделяется.






Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона.
Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: "Hу, Юра, что скажешь? " Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно.
По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу: "Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете? "
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: "Hет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал", достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали. И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
0
1672
22 ноября 2007
Смотрите также:
Анекдоты дня 10.09.2015Анекдоты дня 10.09.2015

Только наш человек способен перевести в фильме ужасов с английского, слово «Hello», как «Есть тут кто живой?».Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков,...

Анекдоты дня

-Недоделанный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные...

Путин и окурокПутин и окурок

Путин и окурок.Кароче, анекдот.Идет Путин по плацу - видит - окурок валяется.- Непорядок - подумал Путин.- Чей окурок? - говорит.Тишина.- Чей окурок?...

Анекдоты дня 07.01.2014Анекдоты дня 07.01.2014

- Здравствуй­те, вы хотите поговорить­ об Иисусе?- А что, есть какие-то новости?...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 02 Августа
USD 2.4968
EUR 2.9665
RUB 0.0342
GreenTea 2 минут назад Всё субъективно, типа "мужики" сейчас остались эталонными альфачами с железной придержкой высших моральных ценностей и свода кодексов "чести") ну-ну GreenTea 6 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
Сранолитвинцы во всей красе,ни чьё,значит моё! еуропа,хуле!

а русня типа ничего не пиздит, святые люди блять) смешной высер,
ох уж эти литвины и каклы, клептоманы бля, вас же, видимо, Вера и Воспитание удерживает чтоб так низко не пасть))
GreenTea 7 минут назад фото его орехов можно уже было и на профильном сайте оставить, бананов.
хотя, иронично, что они лучше, чем у парочки моих знакомых. какой же ёбаный пиздец) почти как том холланд и вся такая SJW-пизда бри ларсон:
http://marvel.reactor.cc/post/3492392
GreenTea 12 минут назад Обняли берёзку напоследок, ебанько бНв-шное, сука. Огурчик82Рик 15 минут назад лошки сахарные, насосали хуйца и опозорились на всю страну, боруны блэт. Mike 50 минут назад Умеют русские деревья делать fynjifvjkjltw 54 минут назад Админ тормоз! Хохлы по Петиным указам перенесли сей праздник ( День ВДВ ) на ноябрь. Лучше бы укропитэки себе яйца отрезали,чтоб не как у россиян было в штанах!
А ещё была битва и победа при Молодях!
hulk1985 57 минут назад Зато успели
Новости от партнеров