РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

Пошел мальчик с пальчик за грибками в ботинок.

- Серега у тебя нож есть?
- Там в спине посмотри

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у Тихого океана - а мне разбили ебало возле Москва-реки!

Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.

- Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Опля!»

- Слушай, мы с тобой в Англию ездили, ты часы перевел?
- Ну да, - клок.

Мальчики-клаустрофобы играли в прятки и погибли!

10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост- метр. Вес - центнер!

Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
- А почему вы подали в суд только через год?
- А я вчера в зоопарке был...

Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.

Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.


- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
А когда сделали вид что не заметили, что ты сказал глупость -приятно втройне!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".
Волков нет.
- Извините, пожалуйста, а где волки?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.
- Извините, пожалуйста, а где медведи?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.
- Извините, пожалуйста, а где олени?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Пять минут.
Муж жене: "Вот видишь!"
Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"


Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать. а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.


Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с
предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и
третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она
останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...


Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
0
1644
13 декабря 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Алло! Это Скорая?!- Нет! Вы ошиблись!- А-а-а! Извините, пожалуйста!- Да ничего! Бывает!- Нет, правда, извините!Понимаете, у меня тёща умирает, счет...

Подборка анекдотов

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?- Да так, ничего- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!Д...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

улыбающий боян...

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 25 Сентября
USD 1.9366
EUR 2.3198
RUB 0.0336
MegaSchuster 1 минут назад
Цитата: dianest
и вообще, несовершеннолетний турок барменом?

официантом
gismo_2 3 минут назад Запомните ребятки, все чем нанесли либо колотую, либо резаную, либо тупую рану - холодное оружие. А Маб дурачек. dianest 3 минут назад и вообще, несовершеннолетний турок барменом?
p.s. в новостях то бармен, то официант. не силен в турецких законах, но работать в ночную не достигнув 18 лет у них законно?
MegaSchuster 3 минут назад я не знаю что там произошло, но пока придерживаюсь мнения что этот Виктар сам полез на залупу. Жду версии "Обновлено" pa4vara 3 минут назад На 11 лесбиянский тетрис. isiasan 4 минут назад Видно кто то боиться что могут лишнего сверху увидеть. Жестко взялись. Битва против верхоглядства. isiasan 9 минут назад Турка небось отпустят или дадут 2 года каких. Так обычно и случается. Скажут что самозащита. Что наш земляк пытался алкогольными парами отравить. А турок воин Аллаха не стерпел да и почикал неверного.
Да и если ты обслуживающий персонал то обязан не идти на конфликт а пытаться его смягчить. В общем спокойно можно судиться с отелем.
dianest 10 минут назад
Цитата: Xeops64
Жалко земляка, а турки - дикая нация, чуть что сразу за нож, варвары. В России сейчас - огромное количество случаев с чеченцами, одних спортсменов сколько порезали.

смешались в кучу люди кони, турки - чеченцы.
Турки дикие? особенно на туристическом побережье ? омг
как раз турки крайне терпеливы и закаленные разными "тагилами".
Кстати уверен, что этот случай ударит по турпотоку в следующем году в тот же Турунч
Новости от партнеров