РЕКЛАМА

Loading...

Подборка анекдотов

Пошел мальчик с пальчик за грибками в ботинок.

- Серега у тебя нож есть?
- Там в спине посмотри

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у Тихого океана - а мне разбили ебало возле Москва-реки!

Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.

- Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Опля!»

- Слушай, мы с тобой в Англию ездили, ты часы перевел?
- Ну да, - клок.

Мальчики-клаустрофобы играли в прятки и погибли!

10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост- метр. Вес - центнер!

Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
- А почему вы подали в суд только через год?
- А я вчера в зоопарке был...

Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.

Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.


- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
А когда сделали вид что не заметили, что ты сказал глупость -приятно втройне!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".
Волков нет.
- Извините, пожалуйста, а где волки?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.
- Извините, пожалуйста, а где медведи?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.
- Извините, пожалуйста, а где олени?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Пять минут.
Муж жене: "Вот видишь!"
Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"


Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать. а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.


Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с
предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и
третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она
останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...


Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
0
1810
13 декабря 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Алло! Это Скорая?!- Нет! Вы ошиблись!- А-а-а! Извините, пожалуйста!- Да ничего! Бывает!- Нет, правда, извините!Понимаете, у меня тёща умирает, счет...

Подборка анекдотов

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?- Да так, ничего- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!Д...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

улыбающий боян...

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У...

Loading...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 26 Марта
USD 2.1163
EUR 2.3951
RUB 0.0329
Loading...
gismo_2 1 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
Опять кучка дэбилов(помимо 3-анджел) увидали смешные картинки и захлопали в ладошки(белобрысские дауны)!!! Выйди из своего дома у себя в в РБ и такую же херь увидешь!

Фунфырик, ты видно никогда не бывал в РБ из общего у нас только клоун президент.
Flint 16 минут назад Mab,
Блевотины какойто налил тут, я даже слова не знаю как описать
Либерман 42 минут назад
Цитата: Mab
Что за орган такой исполнительной власти которым руководит лукашенко?

Дупа, попробуй читать статьи, на которые ссылки даешь.
Фразой, которая тебя так возбудила, Лукашенко обращался к главе КГК.
КГК - орган исполнительной власти.
Подразделения КГК наделены правом возбуждать уголовные дела.
По закону Президент Беларуси осуществляет руководство КГК.
Дупа - тупой идиот.
Цитата: Mab
И почему исполнительная власть приказывает судебной власти завести уголовные дела? У тебя совсем кукушка поехала?

Судебная власть не заводит уголовные дела, глупая Дупа. Ты попутал функции властей. Извиняйся за несправедливое оскорбление.
Цитата: Mab
Подобные вмешательства президента в судебную и исполнительные власти является основанием для импичмента.

Не тупи. Президент по законам страны руководит многими органами исполнительной власти. Импичмент за законное руководство - это даже для тебя по-идиотски.

Himley1 75 минут назад
Цитата: Либерман
С чего ты решил, что и лесовоз с фото не захомутали? Потому что типа знаешь контору изнутри, ведь кто-то там у тебя уборщицей в МВД работает?

Сидел он, наверное. Оооочнь глубокие познания имеет, видимо.
Цитата: Mab
Самое главное это то что он сумел предотвратить широкомасштабное наступление российских войск

Ты, е*анько, все еще веришь в эту чушь?
Цитата: Mab
Плюс к этому, не позволил случиться дефолту в стране

А на сколько там курс гривны вырос? А на сколько там тарифы подняли на ЖКХ? А если сравнить с ростом пенсий и зарплат - в плюс вышли?
Цитата: Mab
поднял армию с нуля

Да уж. 26е место в мире. И то чисто за счет того, что мобилизовали всех, кого смогли.
Цитата: Mab
добился введения санкций в отношении страны-агрессора

Ой бл..ть. Эти санкции будут действовать до тех пор пока это нужно не Украине, а наглосаксам и США.
Цитата: Mab
успешно провел реформу полиции

И в чем успешность? В том, что полиция научилась различать, кого надо вязать, а кого нельзя ни в коем случае? Видел я видосы, как они хлебальники заворачивают, когда титушки и нацики дичь творят.
Цитата: Mab
способствовал введению безвиза с ЕС и другими перспективными странами и много чего еще.

Продал суверенитет и природные ресурсы страны, влез в дела церкви (ты про Томос животворящий забыл), убил систему здравоохранения
Цитата: Mab
И это всё при том, что власть президента Украины во многом ограничена

....Увеличил личное благосостояние в 17(!!!) раз.
Сёстры Зайцевы 101 минут назад На Крузаке явно шиповка. Так бодренько заехал. Whitenoise81 113 минут назад Прикольно. Всеми забытый Марк Дакаскос вернулся. Whitenoise81 117 минут назад Just Do It!
Судя по кроссам.
Whitenoise81 124 минут назад Интересно, какая резина у последнего?
Но чел справа у вышки не понятно, чем думал, когда парковался.
Новости от партнеров
Loading...