РЕКЛАМА

Подборка анекдотов

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!


Анна Курникова схватила ракетку и, что есть силы ударила по мячу. Подоспевшие полицейские увели пьяную теннисистку с футбольного поля.


Вчера вечером отключили свет… завтра, может быть, включат… вот такая в России демографическая политика.


Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."


После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!



- Новая акция от президента России : придумай для него смешной повод остаться ещё на один срок - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!


Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.


- Квазимодо, это у тебя откуда?
- Откуда-откуда, от верблюда.


После дня милиции в Москве прибавилось лежачих полицейских.

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?


На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!


Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо... он сам.

Из воспоминаний крокодила Гены.
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.


- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.

- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

- По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины

- В Молдавии наконец-то решена проблема преступности - в тюрьмах стали запирать двери.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

- А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.

Обосраца. Слушаю эмбиент. Когда же, чёрт возьми, закончится это вступление? Глядь, а на подходе четвёртый трэк.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!


Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?


- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.


- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.


Два подростка на луну глядят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — внутри!


Сидит программист (ПО), пальцем в клаву тыкает и в монитор смотрит. Подходит к нему девушка (Д), обнимает и говорит:
Д, - Я тебя, дорогой, очень люблю!
Знаешь, я беременна....
П.(не отвлекаясь)
- Ну тут есть три выхода: Abort, Retry, Ignore.


Петь, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?


Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.


Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в
коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается
на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох...
А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!


Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!


Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...



Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?


- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!



Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.


Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:
- Смотри, у этого мужика х.й торчит!!!
Муж:
- Ну, и что, ты что, никогда х.й не видела, что ли?
- Вообще-то видела, - отвечает жена, - но это первый, который жрет мой поп-корн!


В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!


Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!


И запомните, мужики: маленьких членов не бывает, бывают раздолбаные влагалища!


Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!



Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по лямзе попал!


К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.


- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!



В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая
девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У
одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!



Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:
- Пятачок, что с тобой случилось?
- А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.



Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
- Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная
версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...



В России разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре
логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и
не проси!"

- Мужики, как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо...
- Так выходит плохо?
- Выходит хорошо, входит плохо.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."

- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы рендеринга фотореалистичных архитектурных обьектов в 3д максе, но девушка почему-то послала меня на хYй... Короче! Эта реклама сплошное вранье!

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...



Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз?
- Вроде бы на пятницу.
- Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое!


- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
- Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.

Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла пиZдою к забору.
Внимание! ЧП на съемках "Дома -2"!! В 20.00 только на канале ТНТ!!!

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зелёная миля-2"

Малышу было очень жаль Карлсона, но
папе очень нужен был мотор для лодки!

-Из чего делают подушки?
-Из пуха.
-Ах, Винни,Винни...
0
1996
14 декабря 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты дня 13.11.2013Анекдоты дня 13.11.2013

Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:-Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?-Сам ты чи пидрос, чмо старое!Вч...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Послеобеденные анекдоты

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает лож...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 19 Сентября
USD 2.1226
EUR 2.4814
RUB 0.0314
kotad 6 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
наш - рузкий!

в доме 3/3 проживает долбоёб!!! правда, маблер псаки?
fynjifvjkjltw 166 минут назад Цэ евгопа,хули!!! Flint 229 минут назад Никогда не понимал прикола от травы. По мне это как таксикомания, объебошеный, а по поводу.. Собсна не понимаю до сей поры законы направленные именно на траву. Ну долбятся они этой поебней, смеются, несут херню, а вот из-за легальщины глазки друг дружке вынимают ложками смеясь. Так может пусть курят коноплю без желания вынуть глаза своему ближнему.. Ах да, тогда кристал потеряет часть своих благотворителей, да и по нашим замечательным законам, содержание дома ЛЮБОГО дистиллятора является административкой, хотя пиролиз вполне легален.. Тут короче тема на первый том дибилизма ghbdtnrfrltkf 253 минут назад Можно подумать во всем остальном мире дети до 18 лет хер пинали)
\\
Цитата: xexun
Обратная сторона американской мечты
Только вот это понятие возникло намного позже, чем сделаны снимки.

Flint 260 минут назад Возможно покажусь слишком мягким, но детство должно быть детсятвом чтобы учится на своих мелких ошибках получая пиздюлей от родителей, дабы потом не учится на них же сидя в зоне или давая в жопу за 3 копейки попутно спамя репосты с цензора Kano 287 минут назад
Цитата: hulk1985
Неужели кому-то нужны старые фотки непонятно с кем?
Хэ, а сколько историй есть как иностранные туристы покупали чужие фотки, а потом распутывали благодаря им целую историю семьи. Да и вообще старые фотографии, помогают понять ныне живущим как тогда жили люди.
xexun 291 минут назад Обратная сторона американской мечты Flint 302 минут назад ЛамповыйКун,
Да мне срать на самом деле на все стороны, просто я за срачем не гоняюсь. Раз тебе это доставляет - бога ради. Ватники - свидомиты - мабы (скоро станет нарицательным означающее долбоеба) т прочая хуета с фиминистками, пидорами и прочей пиздобратией ужаленных в голову, по мне просто куча для стеба. У тебя же просто нихуя оригинального
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
1 пользователь, 384 гостя