РЕКЛАМА

Подборка анекдотов

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Оргазм – отличный способ изменить взгляды на окружающий мир.

TCP/IP : Connecting people...

- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!! Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!

- Вы слышали? Следующий 2008 год Путин объявил годом семьи.
- Да?! Кстати, год семьи Ельцина в свое время удался на славу!


Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши :
- Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
- А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.....

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс....плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
- Что, опять?..


Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.


Как говорил Суворов: «В здоровом теле … больные фантазии»


Московские зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом табличка "Грузоподъёмность 6 человек". На третьем написано "Директорский".


Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.


Белиберда какая-то! Только в России может быть такое! Вице-премьер, при своем действующем непосредственном начальнике, на его место назначает президента! Сцуко! Кто у нас в стране главный?


Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.

Буратино драчил, драчил, драчил.... И загорелся...



Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался: а почему, собственно, именно козла?
-Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит –выходит!

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.


Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...



Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?


- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
0
1925
17 декабря 2007
Смотрите также:
Утренние анекдоты

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!Мужик сидит, обрывает ромашку:- Стандарт... анал... орал... станд...

Анекдотики

- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался: \"а почему, собственно, именно козла?\" - Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою...

Утренние анекдоты

Аптека, за прилавком стоит суперинтелигентного вида фармацевт (Ф)Заходит местный булдос (Б)Б- хлеб есть?Ф- мужчина это же аптека, у нас таблетки, вита...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 10 Мая
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
.mab 56 минут назад 3ara3a,
Ну как, пиявки в бибе не помогли?
Ректальные бородавки тоже никак не сходят? Только виноградные улитки в анус. Потом надо отварить
Flint 99 минут назад Говорил мне один сантехник о ужасах професиии, специально даже правильно не пишу. За такой мрак только насрать в сердце, которое эта празь разбила)) Еще думаю можно натравить на эту тварь эстонских слизней! Мразь ебаная!))) .mab 256 минут назад 3ara3a,
Привет мой сладенький петушок

Цитата: йцукенг

ну дак в перёд, приход словишь + 800 доляров получишь.

Я уже езык сунул, ка зараза?
йцукенг 437 минут назад
Цитата: .mab
В этом можно барахтаться хоть весь день

ну дак в перёд, приход словишь + 800 доляров получишь.
Manabozo 449 минут назад "кто-то смыл в унитаз женские гигиенические прокладки"
Ватсон, по всей видимости, это был кто-то обладающий песдой!
3ara3a 629 минут назад
Цитата: Spencer
SPENCER

Салабон разнылся на обычной бытовухе.
Фу - тряпка.....
В жопу его все поцелуйте....
3ara3a 639 минут назад
Цитата: LoLtEam
Судя по этому пи3децу, в Беларусь пожаловали пиар менеджеры обнулённого; прошивают крепостных по лекалам "русского мира"
Дебилы с флагами на заднем флаге руководят фашистами. Форменное совпадение)


Чё фашик. Выворачивает тебя на изнанку ?

Открою тебе тайну. БелаРусь и есть Русский мир. Смирись с этим ) Пидорасы не пройдут )
3ara3a 688 минут назад 47912
Не примазывайся. Змагарок.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 909 гостей