РЕКЛАМА

Подборка анекдотов

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Оргазм – отличный способ изменить взгляды на окружающий мир.

TCP/IP : Connecting people...

- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!! Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!

- Вы слышали? Следующий 2008 год Путин объявил годом семьи.
- Да?! Кстати, год семьи Ельцина в свое время удался на славу!


Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши :
- Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
- А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.....

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс....плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
- Что, опять?..


Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.


Как говорил Суворов: «В здоровом теле … больные фантазии»


Московские зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом табличка "Грузоподъёмность 6 человек". На третьем написано "Директорский".


Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.


Белиберда какая-то! Только в России может быть такое! Вице-премьер, при своем действующем непосредственном начальнике, на его место назначает президента! Сцуко! Кто у нас в стране главный?


Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.

Буратино драчил, драчил, драчил.... И загорелся...



Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался: а почему, собственно, именно козла?
-Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит –выходит!

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.


Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...



Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?


- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
0
1675
17 декабря 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!Мужик сидит, обрывает ромашку:- Стандарт... анал... орал... станд...

Анекдотики

- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался: \"а почему, собственно, именно козла?\" - Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою...

Утренние анекдоты

Аптека, за прилавком стоит суперинтелигентного вида фармацевт (Ф)Заходит местный булдос (Б)Б- хлеб есть?Ф- мужчина это же аптека, у нас таблетки, вита...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 19 Сентября
USD 2.1226
EUR 2.4814
RUB 0.0314
Mab 5 минут назад
Отравившаяся в ресторане в Солсбери российская модель обвиняет во всем службы РФ и говорит, что ей угрожали

Анна Шапиро – дочь высокопоставленного военного чиновника, который недавно сбежал из России в Лондон. В 2006 году она получила гражданство Израиля, а в 2008 переехала жить в Великобританию.

"Я уверена, что русские считают меня британской шпионкой. Сторонники Путина нацелены на меня. Они хотят, чтобы я умерла, потому что я выступаю против Путина и отвернулась от своей страны. Россия способна на все", – сказала она.

Анна Шапиро и ее муж Алекс Кинг были госпитализированы 16 сентября из ресторана Prezzo в Солсбери.

Цитата: Vardisodo
ЛТБГ сообщество во главе с лордом Аморой очень четко и недвусмысленно высказало свое отношение к тебе.

Смешно. Ему ты веришь, а мне нет. )))

Цитата: Vardisodo
Маб это скопирует

Непременно. И теперь я буду всем говорить что два женатика с детьми любят друг друга.
Khan 9 минут назад Как теперь жить с этим... Vardisodo 10 минут назад
Цитата: Mab
Для начала не смешивай ЛГБТ с прочими некрофилами.

Для начала мы перестали смешивать ЛБГТ с тобой) Потом и с прочими некрофилами разберемся. ЛТБГ сообщество во главе с лордом Аморой очень четко и недвусмысленно высказало свое отношение к тебе.
Цитата: PROSTO CHEL
красавчик, люблю тебя***

Вот ты сейчас применил аллегорию, а Маб это скопирует и на других сайтах, где он тоже троллингом зарабатывает, будет приводить как пруф своего бреда про геев-натуралов)
xexun 10 минут назад Хороший машин для хороших дорог. kotad 14 минут назад
Цитата: Mab
Это фашисистско-гомофобный нацизм.

Цитата: Mab
то значит ты не должен быть

Цитата: Mab
Гомосексуальность это лишь один из вариантов

маблер псаки - ты тупая биомасса, лечись током высокого напряжения!!!
Цитата: Mab
Если ты там живешь

а где ты ты такой тупой живёшь? в доме 3/3, в палате №6?
SabakaZ 16 минут назад Не могу сказать, что слезы умиления наполнили до краев мою тарелку с супом, потому как эпоху двух первых PS я пропустил, будучи в те времена гордым пекабоярином со школьным рюкзачком и короткими штанишками, но девайс всячески годный и ознакомлению подлежит.

Вообще, в последнее время пошла мода на выпуск этих мини моделей. Уже вишли NES, SNES, Sega, и вот теперь сонька. Есть мысли насчёт сбора коллекции.
EddyGordo 19 минут назад Напомнило хреновины из "Pitch black", первого фильма про Риддика. SabakaZ 31 минут назад Пфф)) У нас студентики-яблодроты и эстетствующее быдло ещё быстрее разберут. И это по увеличенной в два раза цене. Пока госво великодушно одаривает своих граждан кредитами под смешные пятьдесят процентов, каждый чорт может получить статус и негодующие завистливые взгляды плебсов с андроидами.



Ну и да, эт самое. У нас тут у некоторых туго с пониманием и ориентацией в риторике, так что напоминаю: не все владельцы афонов есть студентики-яблодрочеры и эстетствующее быдло, но все студентики-яблодрочеры и эстетствующее быдло... нувыпонили.
Новости от партнеров