РЕКЛАМА

Загрузка...

Предобеденные анекдоты

Уважаемая редакция! На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята. А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки. Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать.
Гаишник: - На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе..
Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы с отцательным значением!

Встpечаются два мyжика, один говоpит:
- Пpедставляешь, недавно стал импотентом, так оказывается миp так интеpесен: сyществyют театpы, кино, циpк, паpки...

1993 - все имеют пойнт в фидо. круто когда модем больше 2400.
1994 - все осваивают виндовс 3.1
1995 - все программисты. Исключительно С++, кто наглее - еще и АСМ.
1996 - все заводят себе мыло. круто, когда остался еще и пойнт.
1997 - все переходят на обьектные языки. появляется куча виндовс-поделок.
1998 - все ставят себе гостевухи и форумы. все умеют в них срать.
1999 - все пишут диски. иметь пишущий привод дома - уже не шик
2000 - все качают мр3. хорошо когда винчестер больше гигабайта.
2001 - все делают сайты. Много и как попало. в том числе банеры.
2002 - все дизайнеры. Все поносят Лебедева и рассказывают какие они крутые
2003 - все делают движки и контент-инструменты
2004 - все оптимизаторы/раскрутчики/продвиженцы.
2005 - все блоггеры. не иметь блог равносильно пользованию телеграфом.
2006 - все вебдванольщики. релоад формы вызывает недоумение.
2007 - все делают проекты с видео в сети и сидят в аське в маршрутке

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
У женщины - "Смелее, я замужем!"

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД..


Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!


-У вас есть счёт в банке?
-Да, но он не в мою пользу.

"Транспортировка оксида двухвалентного водорода в емкости с переменной структурой дна" это "носить воду в решете"

На стене дома красуется огромная надпись: "Хочу быть как Цой!" Снизу приписка: "Все там будем!"

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужноподтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал

Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"...
Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия".
Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию Президента.
Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия".
Писатель Лукьяненко раздумывает над блоком "Сумеречная Россия" и "Последняя Россия".

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет(грустно):
- Мы ее поймать не можем..


Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
--
0
1649
22 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Субботние анекдоты

Отныне все модели \"Запорожцев\" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его...

Обеденные анекдоты

Жена с мужем заходят в зоомагазин, в аквариуме они увидели очень необычную красивую рыбку.Муж:- Сколько стоит эта рыбка?Продавец:- Она не продается.По...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
Flint 13 минут назад Кетайцы вон кости дракона нашли, тут шансы правда пониже, но есть))) Хотя скорее дергать этому шизоиду до конца своих дней)))) Мой ему совет тупо дать нырца в измельчитель shield1 19 минут назад Убогий испанский язык... ЛамповыйКун 23 минут назад роисся вперде, хотя если какая чеевица, жывущая по шариату сойдет. meredian2 27 минут назад каждому своё место в матрице по имени -жизнь!! Либерман 29 минут назад
Цитата: gismo_2
Итак подытожим

Гизма сбрехнул про пикофлопсы, а остальное - разные точки зрения.
западная ведьма 36 минут назад И даже никто не обратил внимания, как хорошо получилось! А ведь очень хорошо получилось! западная ведьма 39 минут назад То есть все выходные, пока Дианест нежился на пляже, попивая мартини из запотевшего стаканчика, гизмо и сотоварищи настрочили тысячу сообщений, какой Дианест плохой)))) Либерман 43 минут назад
Цитата: Mab
Официально гей-клуба в Минске больше нет. Последний закрыли много лет назад.

Именно официальный гей-клуб закрыли? Уверен, Маб? И чем же закрытый клуб так принципиально отличался от того же CASTA DIVA, что ты утверждаешь, что он был гей-клубом, а CASTA DIVA нет?
Цитата: Mab
Бомбежки по приказу путлера были? Были. Называли ли чеченцы в 1999-м город Джохаром? Называли.

Маб чеченский сепаратист и поэтому постит новость с названием, употребляемым чеченскими сепаратистами? Нет. Маб просто дурак и любитель перепоста, не вникая.
Цитата: Mab
Любители путлера как ты, всегда стараются обелить его преступные действия.

У тебя неадекватный взгляд на вещи. Окружающие охреневают от лично твоей брехливости и упоротости, а ты почему-то называешь это обелением действий путлера. Ты невнимательный и невежественный пропагандон. И путлер не при чем к этому факту.


Новости от партнеров