Подборка анекдотов
Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.
На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.
Первый обман в жизни? СОСКА!!!
Футбол придумали не англичане , а русские !
Дедушка всё-таки догнал Колобка.
Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.
У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.
-члення получилась! (
-Моей маме в роддоме так же сказали
- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.
ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...
В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:
10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.
Реклама в автосалоне:
Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в
тёмном переулке...
Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое.
Я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесешь деньги ...
То принеси хотя бы послезавтра
Пожалуйста ...
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...
Ridd1er/ArcticA
Приятного аппетита)
Emppu
я чо?? ем???
Ridd1er/ArcticA
Ну статус
Emppu
ой бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.......
Emppu
борщ остыл((((
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд
из животного, год которого наступает.
Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогоднему столу!
Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где
идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)
мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.
Было это в 1996 году где-то. Экзамен в инс-те у нас, численные методы програмирования (информатика типа). Друг мой Андрюха нулёвый, по предмету-дуб дубом. Препод выходит на минуту, он на свой билет берёт шпору у одной одногрупницы Оксаны. Она в этом деле профи была, писала их на все экзамены, причем очень компактные и маленькие, на какой-то тонкой бумаге, типа папиросной.
Короче, Андрюха начинает переписывать и понимает, что там бред какой-то, смысла в написанном нет ну просто никакого, полная абракадабра. Но, поскольку вариантов нет, списал всё на сокращения (как у студентов обычно - м.б., тк, пр, и тд.).
Препод, точная копия Шурика из одноименных приключений, плюс такой же нерешительный и воспитанный, выслушал этот бред сумасшедшего, помялся, поплямкал, повздыхал, пожурил Андрюху и оторвал от сердца трояк.
Андрюха пристыженный, убитый, с несколькими десятками седых волос появляется в коридоре преисполненный жажды мести, требует у авторши шпаргалки объяснений. Оксана же просто берет бумажку и РАЗВОРАЧИВАЕТ!!! Он думал, что бумажка одинарная, а она была тросто сложена, весь текст был тупо поделен пополам!
Ржали с пол-часа, и сейчас вспоминаем при встречах.
У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду. Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше
убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать.... ... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк". Закрывайте краник на заливной трубе...
29 декабря 2007
Отправить другу
На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.
Первый обман в жизни? СОСКА!!!
Футбол придумали не англичане , а русские !
Дедушка всё-таки догнал Колобка.
Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.
У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.
-члення получилась! (
-Моей маме в роддоме так же сказали
- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.
ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...
В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:
10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.
Реклама в автосалоне:
Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в
тёмном переулке...
Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое.
Я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесешь деньги ...
То принеси хотя бы послезавтра
Пожалуйста ...
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...
Ridd1er/ArcticA
Приятного аппетита)
Emppu
я чо?? ем???
Ridd1er/ArcticA
Ну статус
Emppu
ой бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.......
Emppu
борщ остыл((((
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд
из животного, год которого наступает.
Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогоднему столу!
Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где
идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)
мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.
Было это в 1996 году где-то. Экзамен в инс-те у нас, численные методы програмирования (информатика типа). Друг мой Андрюха нулёвый, по предмету-дуб дубом. Препод выходит на минуту, он на свой билет берёт шпору у одной одногрупницы Оксаны. Она в этом деле профи была, писала их на все экзамены, причем очень компактные и маленькие, на какой-то тонкой бумаге, типа папиросной.
Короче, Андрюха начинает переписывать и понимает, что там бред какой-то, смысла в написанном нет ну просто никакого, полная абракадабра. Но, поскольку вариантов нет, списал всё на сокращения (как у студентов обычно - м.б., тк, пр, и тд.).
Препод, точная копия Шурика из одноименных приключений, плюс такой же нерешительный и воспитанный, выслушал этот бред сумасшедшего, помялся, поплямкал, повздыхал, пожурил Андрюху и оторвал от сердца трояк.
Андрюха пристыженный, убитый, с несколькими десятками седых волос появляется в коридоре преисполненный жажды мести, требует у авторши шпаргалки объяснений. Оксана же просто берет бумажку и РАЗВОРАЧИВАЕТ!!! Он думал, что бумажка одинарная, а она была тросто сложена, весь текст был тупо поделен пополам!
Ржали с пол-часа, и сейчас вспоминаем при встречах.
У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду. Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше
убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать.... ... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк". Закрывайте краник на заливной трубе...
29 декабря 2007
Отправить другу
