РЕКЛАМА

Загрузка...

вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
быстро бежали )

xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)' />

Всячина

Всячина

вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
быстро бежали )

xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)

xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".
xxx: Короче, надо за рулем мне молчать

Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится?
Сотрудница: Ага. Кота пеленает.

Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...(
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится...
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла...

xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o
yyy: согласно правилу 20/80 ?
yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п.
yyy: оно же теория "золотого миллиарда"?
xxx: это уже попахивает масонами :)
yyy: это попахивает распределением Гаусса.

1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась.
ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ!
2: сочувствую
1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут
1: Бля! Она одним пальчиком забивает
1: "Сбербанк"... Сохраняя традиции с 1841 года...

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета
Денег не будет

Вчера жене говорю - "На рыблю в выхи поеду" Она "Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо было б,зайчик там .кабанчик!""
Я "Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разрешения,справки" Она "А нафиг так сложно всё?" Я " ну понимаеш, это всё таки оружие
которое убивает" она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет" Я " нахуа???" Она " ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ
ЗАТЫКАЛ"

Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в областной больнице города N.... Ну так вот, как-то летним вечером
(почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг
вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп
по-нашему)
был из хирургии, помер на столе, и нога его с ним рядом лежит. Ну вот, везём мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде всё
хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.
Картина: двое во всём белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном
подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Нашла!!! - и бодро размахивает ногой.
КАК он бежал !!!

Она хотела только серьезных отношений, я
согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не
нашёлся...

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я
заболела, но страсть как захотелось секса.
И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

До сих пор считалось, что сверхмонументальность произведений Церетели объясняется плохим зрением автора. Когда же этот вопрос задали Зурабу
Константиновичу напрямую, он ответил:
- А чтоб не спёрли!

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

дос атака на маршрутку - куча народу с пятисотками)))

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на
жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!

- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Надпись, нацарапанная на спинке сиденья одесского трамвая:
«Все мущины — обманщики и притворщики!»
Чуть ниже добавлено:
«Вы, Розочка, тоже не ангел!»

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

- Моя девушка ночью так стонала, что прокусила мне плечо. А утром заявила, что нам больше не нужно встречаться. Ничего не понимаю!
- Чего там непонятного? Просто ты для неё невкусный!

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

Русская баба это такая же легендарная личность, как Илья Муромец.

она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?

Статистики установили, что с тех пор как улучшилось качество изображения в Google Earth, в зоопарках стало намного меньше посетителей.

С форума:
А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов…

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.

Раньше мужик на работу ходил, чтоб деньги заработать, а теперь похоже он там просто от домочадцев скрывается

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Моя семейная жизнь текла спокойно и размеренно. Но все это спокойствие закончилось в один день, я его называю «Чёрный четверг». В этот день, моя
любимая супруга возвращаясь с работы, увидела соседку, которая моет пол на лестничной клетке. А на швабре красуются мои трусы с бабочками,
подарок жены на 23 февраля…

Мама с маленьким сыном пошли в зоопарк:
- Мамочка, это уже горилла?
- Нет, сынок, это еще кассирша…

Специальное предложение в сети ресторанов Мак-Дональдс:
«С каждым новым тройным Биг–Маком, Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!».

Из милицейской сводки:
«Вчера ночью четверо неизвестных напали на гражданина X. Они его избили, отобрали и сожгли паспорт… Теперь неизвестных пятеро.»

Звук будильника по утрам всегда меня раздражает, единственное утро когда мне приятно его слышать, это в день зарплаты…

Многие русские девушки грезят мечтами выйти замуж за Бреда Питта. Но задумайтесь, какое имя придется носить вашему ребенку : Михаил Бредович Питт
или Екатерина Бредовна!

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл@ть, во второй!

Мама с папой назвали меня Вероникой, но мои приятели постоянно зовут меня Выпить…

Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится…

- Я свою кошку стерилизацию сделала. Она конечно очень этого не хотела, но все же пришлось!
- Ну понятное дело, кому это понравиться. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Естественно! В банке теснота, одни огурцы и помидоры из еды…

В связи с мировым финансовым кризисом на депозитных счетах большинства жителей России стали появляться довольно кругленькие суммы – 0

У нас в колхозном стаде две коровы очень любили пить молоко, причем пили друг у друга одновременно. Их так и называли «69»..

Любимый супруг, опять задержался после работы с друзьями. Естественно нажрался и явился домой только под утро. На пороге его встречает дорогая
субруга, естаственно в руках скалка. Он, пытается сгладить сложившуюся ситуацию, и игриво произносить:
- Ну… Это… Любовь моя, ты как обычно выглядишь просто божественно!
- Да? Тогда – молись сук@!

Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину.

xxx: Мне уже случалось раньше находить в общественных местах различные дамские причиндалы, как то: лифчики, трусики, колготки... Дело житейское.
xxx: А тут захожу в мужской туалет, а на подоконнике лежат бусы. Обычные женские бусы. Голубенькие такие.
xxx: Первая мысль: "А бусы то он с нее нахрена снимал?!"

xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы
xxx: только по ночам и по два метра в сутки...

xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...
5
1750
6 октября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

— Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?— Как почему! промочишь ноги — заболит горло, промочишь горло — заплетаются ног...

Анекдоты дня 20.10.2014Анекдоты дня 20.10.2014

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:- У т...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Офигенная сказочка

9 класс Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым \"лучшим другом\". Я д...

Загрузка...
Комментарии

Vaalon
6 октября 2009 13:45
на картинке истинная true! wink

yellowsudmarine
6 октября 2009 18:05
Ахахахахахах веселая штука

andre100
6 октября 2009 20:23
Она хотела только серьезных отношений, я
согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не
нашёлся...

Стифлер
6 октября 2009 23:43
[:]|||||[:]

Tugcrereled
18 июня 2011 05:49
Когда вы решитесь torrent скачать бесплатно , постарайтесь быть готовым к различным
проблемам, начиная от забравшегося в ваш компьютер вируса и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который желает изъять
ваш лаптоп и проверить его на наличие пиратских программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
Либерман 6 минут назад
Цитата: gismo_2
прямо в харю ткнули что писал, понтовался. Не про Европу же было, конкретно Мальорка

Нет. Не конкретно. В зависимости от контекста и отношения к Дианесту его ответ на вопрос купил ли он дом на Мальорке можно понимать по-разному:
-на этом "мало кому нужны", люди дома на майорке покупали
-Купил?
А/ -Дом (на Мальорке) нет, но кое что (недвижимость на Мальорке) имею
Б/ -Дом (на Мальорке) нет, но кое что (недвижимость в Европе) имею
Цитата: gismo_2
Что за невнятный понос из твоего рта?

Твой фекальный эпатаж сегодня очень отвратный. Чья бы мычала про рот.
Graffy 27 минут назад Nikitosina,
маб это наверно твой дружок, а что до меня, то я уже давно свалил, не переживай.
Либерман 29 минут назад
Цитата: Mab
Я знаю, что у тебя такая задача - противостоять мне

Не знаю, кем ты себя возомнил, но это уже совсем дичь какая-то.
Цитата: Mab
Пасол Польшчы ў Швейцарыі напісаў свой зварот па-беларуску.

Какой смысл в этой новости без всей предыстории скандала с этим послом и памятником Костюшке? Бестолковый рандомный перепост.

Цитата: Mab
россия бомбила мирных жителей в Чечне

Да, Россия бомбила Россию. А теперь Маб бомбит банану.
MegaSchuster 35 минут назад У меня в Лос-Анджелесе было 4 квартиры, полные гаражи спорткаров, три вертолёта и два мотоцикла. Я купался в роскоши. Была куча женщин. Я участвовал в незаконных гонках, совершал заказные убийства, торговал наркотиками и акциями на бирже. А потом когда продал Playstation 3 всего этого не стало в одночасье Mab 59 минут назад
Пасол Польшчы ў Швейцарыі напісаў свой зварот па-беларуску.

И не просто по-белорусски, а на тарашкевице.
https://nn.by/?c=ar&i=199444

Цитата: Либерман
Ты невнимательный и невежественный пропагандон.

Я знаю, что у тебя такая задача - противостоять мне, даже если приходится постить бред. Но как не верти и не называй, но россия бомбила мирных жителей в Чечне, и было это ровно 18 лет назад.
gismo_2 61 минут назад
Цитата: Himley1
Откуда такая уверенность? Лично я сомневаюсь, что сказкам Дианеста о его успешности можно верить хотя бы наполовину. Любит товарищ понтов набросать.

Я думаю, что чудаку который тут вылупился аккурат в начале хохло-ватно срача просто в выходные отдохнуть дают, нету разнорядки на срач в комментах в выходные, понимаешь. Чудак же на хохло высерах специализируется, рядовой информационной борьбы, понимаешь. Думаете точку зрения свою отстаивает? Да хер там! Вон, сидит где-нить на независимости 78, через арку от Сити Гриль, там типа отделение КГБ по информационной борьбе, строчит свои эти высеры на необъятных просторах интернета, и все. Но нужно отдать должное, чудаку вджобывает ого-го, даже в легендах путается.

Цитата: Либерман
Дианест не писал, что у него никогда не было недвижимости в Европе. Так что, очевидно, да - вопрос точек зрения.

Ну че ты такой упоротый? Он же в отказ пошел что не было у него недвижимости на Мальорке, не писал никогда такого, а тут прямо в харю ткнули что писал, понтовался. Не про Европу же было, конкретно Мальорка. Что за невнятный понос из твоего рта?
Либерман 68 минут назад
Цитата: vitut
заявления одного человека о недвижимости Европе (сначала она якобы есть, потом её никогда не было) являются разными точками зрения?

Дианест не писал, что у него никогда не было недвижимости в Европе. Так что, очевидно, да - вопрос точек зрения.
Цитата: gismo_2
Надо же как-то изящнее, красивее, четче, неотвратимее. А ты просто сел по середине дороги, навалил, поскользнулся на всем этом добре и упал в него еще. Зачем так делать?

Мерзость-то какая в твоей голове. Фу.
setu 76 минут назад Гуляш аааааа
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
26 пользователей, 1492 гостя