РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.


- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!


Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?


Интересное заболевание - плоскостопие. Группа риска - молодые люди от 18 до 27 лет. После 27 лет проходит самостоятельно...

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает, чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый козел Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, козел он что ли?
- Да, таких козлов ещё поискать надо – козел козлом!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания, старый козел Пилипов!


Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...


Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!


У студента три мечты:
1. На лекции - когда же я поем?
2. На практике - когда же я посплю?
3. В сессию - когда же я сдохну?


Рецепт холостяцкого пирога.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.



Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник погуляешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего, и на середине закачался – силы покинули. Ну, он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше...


В начале ничего не было.
- И сказал Бог: "Да будет свет!"
По-прежнему ничего не было, но видно это стало куда лучше.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
9
2086
30 октября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Мужской рецепт шарлоткиМужской рецепт шарлотки

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и...

Еще анекдоты

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой ле...

ВсячинаВсячина

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машинуГАИшник и говоpит:- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpуш...

Анекдоты дня

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость:...

Загрузка...
Комментарии

Natik
30 октября 2009 10:25
no

000000
30 октября 2009 11:00
У студента три мечты:
1. На лекции - когда же я поем?
2. На практике - когда же я посплю?
3. В сессию - когда же я сдохну?


Это точно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! wink

dyap
30 октября 2009 11:18
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает, чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый козел Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, козел он что ли?
- Да, таких козлов ещё поискать надо – козел козлом!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания, старый козел Пилипов!

wink
Хорошая подборка.

x_Mogilnui Pau4ok_X
30 октября 2009 12:43
WorldKing,
+1)
Точно)Ничего такая))))

ZeTeR
30 октября 2009 13:18
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Lesya
30 октября 2009 14:46
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
спасибо автор)))

Hisp
30 октября 2009 15:08
последний am

andris
30 октября 2009 21:01
бред
автор найти что-нить поновее

M_E_X_A_N
15 января 2010 16:51
fellow
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 14 Декабря
USD 2.0378
EUR 2.3937
RUB 0.0345
BHy4ka 139 минут назад
Цитата: MegaSchuster
Цитата: MabЭто противоречит эволюции. Например если взять животных, которые повинуются только инстинктам, и представить что все они гомосексуальны, то они сразу же вымрут. За всю историю Земли ниодин вид не вымер из-за того, что животные "заразились гомосексуальностью".А динозавры-гомосексуалы не вымерли по-твоему? Шах и мат

Базара ноль. Это превосходно!
Andruhan 152 минут назад Сколько раз бывал в Киеве и покупал у таких бабуль - все время все было наилучшего качества, может и наши продают лучше чем в магазине. Andruhan 165 минут назад Вот на кой хер на такой кухне двойная раковина (чтоб срать туда, когда толкан занят) и полноценная плита с духовкой? Corban 196 минут назад Телки не айс Sprr1nter 234 минут назад stockton, у него хороший вкус))
Либерман 268 минут назад
Цитата: Corban
Все кто дрючит маба, сыкуны и латентные пидоры. Выбрали себе фетиш, и дрочите на него. Постыдились бы, ебланы.

Ты конечно сильно обгадил Маба в своем посте, но я все равно не буду стыдиться общения с ним, даже не проси.
Либерман 273 минут назад
Цитата: Mab
Среди геев проституция в привычном смысле не распространена.

Учитывая крайнюю степень твоего невежества, дело скорее всего обстоит с точностью до наоборот.
Corban 277 минут назад Все кто дрючит маба, сыкуны и латентные пидоры. Выбрали себе фетиш, и дрочите на него. Постыдились бы, ебланы.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
1 пользователь, 2013 гостей