РЕКЛАМА

Загрузка...

RDT:
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )

Из ВиО Google
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(' />

Всячина

Всячина

RDT:
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )

Из ВиО Google
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(

xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )

xxx: как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть

блин. все спрашивают, что мне подарить на др, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
люди думают, что ты попросишь гель для душа

xxx: У меня расстройство желудка
xxx: Он расстроен, что я его не кормлю )

*** KABAN сменил имя на Оленька.
123: :-D
Оленька: чего смешного?
Оленька: я его жена

xxx: работаю в дурдоме
yyy: расказывай
xxx: мы с серёгой сидим в отдельном кабинете, кодим потихоньку, никого не трогаем. а в соседнем, сидят новенькие, человек пять. от нас к ним
дверь напрямую и никогда не закрыта, они к нам постоянно бегают советоваться.
xxx: щас среди тишины из кабинета новеньких дикий крик "Великим докам по Java API, тройное ура!!!" и тут же хором "Ура! Ура! Ура!" и снова тишина

xxx: на черно-белую пленку хорошо фоткается голая натура
xxx: если она, конечно, согласна

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!

Алек: Скорее добрый вечер!
Кот: А вот и Алек, по сто раз в скайп-чат скакалик
Кот: Алек, зачем вы вчера весь день скакали в чат и обратно?
Алек: против
Алек: у меня йота на ноуте и скайп автоматический
Алек: может быть он там скакал? :)
Кот: А, значит вы крышку открывали и закрывали?
Кот: вы там что, с помощью ноута вафли пекли?

Было тут недавно, некоторые Уравнение жизни, в котором утвержадлось:
Мужчина = Кушать+спать+зарабатывать деньги
Женщина=Кушать+спать+тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
На основании были некоторые выводы, которые бы хотелось дополнить, а так же внести свои дополнения:
во первых хотелось бы обозначить Зарабатывать деньги=+Деньги, а тратить деньги=-Деньги? Надеюсь все согласны?
Итого мы имеем:
Мужчина=Обезьяна+деньги
Женщина=Обезьяна-Деньги, т.е. Когда мужчина перестает зарабатывать деньги он превращается в обезьяну, а если ещё и научить после этого тратить
деньги, то он превратится в женщину

Я стесняюсь спросить, а чем может торговать компания, которая называется "МегаПлан"???? Такое ощущение, что они оптом толкают травку)

Об оговорках. Забегает только что сотрудник:
- Давайте наконец пожимать плоды! Тьфу, пожинать...

На золотой рыбке негде было уже ставить пробу, после того как она начала исполнять самые элементарные желания простых русских мужиков

Новости IT:
"...Хорошая весть для владельцев ноутбуков и всех, кто не пользует лицензионный софт.
В январе 2010 года выходит в свет новая операционная система, основанная на оригинальном образе Microsoft Windows XP Professional SP3 (русская
версия). Интерфейс ОС тщательнейшим образом замаскирован под Ubuntu 9.04 и носит гордое название "ЛОХЛинукс 9.04.5.1.2600.5574 Servis Crack
3/x86"..."


В один не предвещающий беды день мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится пописать.
Сделал значит он,значит это дело, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же в концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.
Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом,и за небольшую сумму врученную медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинс.
Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще пол беды.
На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился упасть и сломать себе руку!!!!
Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт!
Медсестра когда его увидела, у не чуть глаза не вылезли и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали!!!!!

Парень со здоровенным инструментом трахает девушку анально. Она то стонет, то плачет. Кончили. Лежат. Парень интересуется:
- Ты че плакала-то?
- Да твоим членом здоровенным, да в попу - знаешь как больно?!
- А чего кричала тогда?
- От удовольствия! (...облизываясь) - такой минет с изнанки я еще никому не делала!..

Гори, гори, мое Гаи!,- приговоривал майор Дымовский

Медведев утвердил поправки об использовании армии за рубежом – действительно, хватит с нас войн на нашей территории, молитесь пендосы…

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние.
А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpданет... Тут
в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я по двадцать pаз в день.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...

- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
- да)))
- А дальше?
- а дальше обувь и асфальт)))

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

После 30 секунд знакомства мысли у -
мужчины: "Интересно, а какой я у неё?"
женщины: "Интересно, а какой он у него?"

Вася:
наушнички ввчерась приглядель 5.1
Вася:
Вот думаю шоб жена мне подарок сделала...
Я:
это как?
2 динамика в уши, 2 на затылок, 1 на лоб, 1 anal-plug с НЧ вибратором?

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...

Презервативы UltraElektroGlideLight светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- ПостМОДЕРнизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я МОДЕРатор.

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в
ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...
10
2013
10 ноября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Лента анекдотов на пятницу (21.08.09)

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала...Часов 6-7 у...

Утренние анекдоты

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выг...

Анекдоты дня

-Недоделанный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные...

Загрузка...
Комментарии

romdom95
10 ноября 2009 13:23
qpoTKA KyyJI bully

TRaKToR
10 ноября 2009 13:39
lol расмешили спсибо

stjkeeeeeeee
10 ноября 2009 14:17
+1

oxotnikNEW
10 ноября 2009 14:31
Цитата: romdom95
qpoTKA KyyJI

dyap
10 ноября 2009 15:10
RDT:
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние.
А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpданет... Тут
в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я по двадцать pаз в день.

lol

alex17
10 ноября 2009 17:43
WorldKing,
lol

chegevara
10 ноября 2009 20:58
много букав

denis924
11 ноября 2009 01:01
wink lol lol

Ketrin89
11 ноября 2009 09:50
lol

Tugcrereled
18 июня 2011 20:45
Если вы решились utorrent скачать бесплатно русская версия , будьте готовы к различным
проблемам, начиная от забравшегося в ваш компьютер вируса и заказнчивая
настырным стуком в дверь от полицейского наряда, который хочет изъять
ваш лаптоп и просканировать его на наличие взломанных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
3ara3a 4 минут назад
Цитата: fk
FK

Можно сугубо из своего любопытства поинтересоваться. Абдул-Меджид. Чем так дорога память для тебя?
fk 9 минут назад Bebop,
1. Контролер имеет право удерживать нарушителя. Если тебе интересны конкретные номера официальных документов, где это сказано, то сам их и ищи. Заодно удостоверишься, что это так.
2. Нарушитель в данном случае - не просто "не оплатил проезд", он даже не "хулиган", он - разбойник, совершивший покушение на официальное лицо, и асоциальный элемент. Надеюсь, что он понесет соответствующее наказание, также было бы неплохо, если статья былы бы более тяжелая, чем просто "хулиганство".
3. Контролер прав полностью. Он достоин премии и грамоты за отличную работу. Он мог бы просто отпустить негодяя, но проявил силу воли и твердость духа.
4. Все, кто оправдывают разбойника, такие же асоциальные элементы, пытающиеся подорвать общество, как и он.

Цитата: Bebop
Что касается контролеров, они оснащены прибором проверки оплаты проезда, их не учат как голыми руками удерживать нарушителей, или как этим подручным прибором парализовывать граждан.

А было бы отлично их этому учить.)) А еще лучше, если бы билеты проверял ОМОН (хотя бы иногда), пусть бы разбойники на них попробовали напасть)).
3ara3a 17 минут назад
Цитата: Bebop
как все туго...

Контролер, выявив нарушителя проезда, не переходя к оскорблениям требует оплаты штрафа. (пока все ок)

1 вариант: мужик не подчиняется и скрывается. Контролер передает милиции данные - у него есть видеозапись нарушителя. Контролер продолжает свою работу. (все ок)

2 вариант: мужик не подчиняется и скрывается. Контролер устраивает скандал, вступает в потасовку с нарушителем, получает балончиком в лицо (не ок)


Человек.. НУ какие ты мне здесь варитативные действа расписываешь. Номер раз и номер два. Почитай Сабж.

Все очевидно.

Краска статьи в 5ЛЕТ! ))
я не против )
Bebop 24 минут назад
Цитата: 3ara3a
С простого начнем. В Чем контролер не прав? Он выполнял свои служебные обязанности.

как все туго...

Контролер, выявив нарушителя проезда, не переходя к оскорблениям требует оплаты штрафа. (пока все ок)

1 вариант: мужик не подчиняется и скрывается. Контролер передает милиции данные - у него есть видеозапись нарушителя. Контролер продолжает свою работу. Милиция занимается мужиком. (все ок)

2 вариант: мужик не подчиняется и скрывается. Контролер устраивает скандал, вступает в потасовку с нарушителем, получает балончиком в лицо (не ок)
3ara3a 35 минут назад
Цитата: Bebop
Если обсуждаемый мужик применил балончик, то наверное не из хулиганских побуждений (например рожей контролер не вышел), а наверное же, этот самый котролер лез к нему с руками. А значит правильно сделал, что применил.

Мужик этот - нарушитель, заслуживающий штрафа. А решив неподчиниться на месте требованиям контролера, заслуживает дополнительного штрафа и за это. Но с этого момента контролер становится сам нарушителем, нарушает закон, и вынуждает против себя применять самооборону.


Слов много. Логического толку мало.

Контролер чем виноват?? Он свою работу делает. Позвал милицию и все такое... В чем его действия неправильные были??? ( ФАКТЫ ДАВАЙ)

Самооборона ( не подтверждена) , тут более применимо применение спец средств.

С простого начнем. В Чем контролер не прав? Он выполнял свои служебные обязанности.
Bebop 44 минут назад
Цитата: fk
По закону контролер имеет право удерживать нарушителя до приезда милиции (и это правильно).

По какому закону, просветите? И каким образом? Для физического воздействия на нарушителей в обществе выделена соответствующая структура - милиция, то есть милитаризированные, вооруженные, наделенные правом применять силу. Для "удерживания", физического принуждения они имеют соответствующую экипировку - наручники, дубинки, средства связи, огнестрельное оружие, транспорт, шипы, прошли обучение приемами задержания, владеют правовыми моментами того, когда и как именно имеют право применять физическое насилие на гражданах общества.

Что касается контролеров, они оснащены прибором проверки оплаты проезда, их не учат как голыми руками удерживать нарушителей, или как этим подручным прибором парализовывать граждан. Физическое воздействие на неугодных по их мнению граждан - не в их компетенции.

Если обсуждаемый мужик применил балончик, то наверное не из хулиганских побуждений (например рожей контролер не вышел), а наверное же, этот самый котролер лез к нему с руками. А значит правильно сделал, что применил.

Мужик этот - не оплативший проезд нарушитель, заслуживающий штрафа. А решив не подчиниться на месте требованиям контролера, заслуживает дополнительного штрафа и за это. Но с этого момента контролер становится сам нарушителем, нарушает закон, и вынуждает против себя применять самооборону.
3ara3a 57 минут назад
Цитата: fk
У вас есть удивительная особенность задавать на форуме вопросы, требующие очень длинных ответов. Я же не буду тут программу действий писать.)) Как противостоять? Если очень кратко, административными, идеологическими, информационными методами, а также с помощью тайных интриг, заговоров и т.д,

Вы же конечно не будете тут ... )) я вас понимаю ))) Всего вам хорошего )))
fk 61 минут назад
Цитата: 3ara3a
Расскажите каким образом? )

У вас есть удивительная особенность задавать на форуме вопросы, требующие очень длинных ответов. Я же не буду тут программу действий писать.)) Как противостоять? Если очень кратко, административными, идеологическими, информационными методами, а также с помощью тайных интриг, заговоров и т.д,
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
8 пользователей, 1125 гостей