РЕКЛАМА


Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
Да никому я не нужна!
Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.

xxx: Ненавижу букву с!
yyy: Русскую сэ или англицкую цэ?
xxx: В том-то и дело!!!' />

Всячина

Всячина

Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.
Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?
smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.
Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной :)
smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.

Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
Да никому я не нужна!
Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.

xxx: Ненавижу букву с!
yyy: Русскую сэ или англицкую цэ?
xxx: В том-то и дело!!!

Турандот:
- ** отделение милиции, слушаю вас.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас паспортный стол как работает?
- Плохо работает!
Гудки...

loren: ты с ней спал?!
poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз

с такой учебой мне кажется, что робинзон меньше радовался пятнице, чем я

xxx:
Угу. Морозное декабрьское утро, у подъезда стоит большая газель и много-много коробок, мы переезжаем, значит. И проходящая мимо тетенька задает
единственный вопрос:
"А, на ДАЧУ уезжаете?"
xxx:
Ну куда ж еще в начале декабря-то...



xxx: на меня библиотека смотрит
yyy: что?
xxx: libgtk+-2.0_0

Иду как-то недалеко от детской площадки после репы (лабаем грандж). Малышня играет, но приметив меня, две девочки отложили игрушки и начали
нашептывать что-то пареньку в песочнице.
Проходя мимо, я услышал слова мальчика:
- Вы дуры что ли, какой бомж?! Это дяденька клевый!

ххх: Ответь мне, как юрист, судимость как-то обозначается в паспорте?
ууу: ага, на фотографии рисуют решеточку
ууу: а так же усы и рожки

1981 г.
Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки
раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в
больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой
рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно,
выходные. Кефира по воскресеньям не дают.
2009 г.
Трускавец. Я все с той же печенью в санатории. Кефир привозят в
запечатанных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во
время ужина в столовой.
Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что так принято!

Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад":
Мастер_Буквоед: какое, б*ядь, "куфаю шоколад!" Я, б*ядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, сука, про КУФАЕВА!!! Мужыг, б*ядь, такой раньше
жил!!! А мне, б*ядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! Б*ядь, суки, писать грамотно
научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!!

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не
будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают:
"Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том,
как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное
лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000,
глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" )))))

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте
скидываться"...



Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть
магазин спиртных напитков»...

-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях
иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же
вы зае#али..."

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её
найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

Никогда не называй свою девушку - }{опа. Даже ласково. Им, }{опам, это почему-то не нравится.

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня
набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…

"Самый лучший ювелир на земле не сможет сделать брильянт из говна".
Г. Хиддинк

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!

Справочник ядовитых и съедобных грибов.
Издание 2-е исправленное и дополненное

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на
уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Психдиспансер. Палата "буйных". Запись в истории болезни:"Архимед. Точки опоры не давать."



Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Хотя любовь зла,но ты,козел,даже не надейся!

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

Программерская задачка:
Буратине дали 5 яблок. 3 яблока он съел.
Вопрос: Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете 2?
А вот фик вам: Неизвестно, сколько яблок было у Буратино ДО того, как ему дали 5 яблок.
Мораль: обнуляйте переменные!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов
Амати и Страдивари!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Антикризисное заявление мэра:
- Теперь наша проститутка Наташа является градообразующим предприятием всего города.

Учёба в университете одних зажигает, как факел, других наполняет, как сосуд, большинство же просто получает высшее образованиее.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает:
"что же делать?"
Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он
начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
8
2024
9 декабря 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Зима 2007- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать д...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 17.09.2015Анекдоты дня 17.09.2015

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг п...

Анекдоты

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом све...

Загрузка...
Комментарии

x_Mogilnui Pau4ok_X
9 декабря 2009 13:29
не-не-не, не понравилось(

Анна Андреевна
9 декабря 2009 13:50
Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад":
Мастер_Буквоед: какое, б*ядь, "куфаю шоколад!" Я, б*ядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, сука, про КУФАЕВА!!! Мужыг, б*ядь, такой раньше жил!!! А мне, б*ядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! Б*ядь, суки, писать грамотно научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!!



wink Наболело

Leo
9 декабря 2009 15:36
"Как же
вы зае#али..."

прыккольна!

ZeTeR
9 декабря 2009 17:16

Ы-ыть_какая)
9 декабря 2009 17:52
Анна Андреевна, +1 lol lol


- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте
скидываться"...
зачет)))


ex.sappy
9 декабря 2009 22:41
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

(:

denis924
10 декабря 2009 00:26
Цитата: x_Mogilnui Pau4ok_X
не-не-не, не понравилось(

Tugcrereled
16 июня 2011 10:29
Если вы решились скачать bittorrent , будьте готовы к возможным
испытаниям, начиная от забравшегося в ваш компьютер вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от милицейского наряда, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш компьютер и просканировать его на наличие пиратских программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 14 Ноября
USD 2.1472
EUR 2.4250
RUB 0.0316
Mab 1 минут назад
Цитата: Либерман
Старческий маразм беспощаден к Мабу.

Скорее твой дебилизм беспощаден к тебе.
В ответе к Варди я написал негры потому что именно так он их и называет, и для него очень плохо самому стать в следующей жизни негром.

Цитата: kolya1
Меня в школе учили говорить негр...

Не ври. В школе такому не учили.
4rex 20 минут назад Вот не страшно челу в руки брать непонятных существ. Что из них ядовитое и сохраняет рефлексы и иннервацию после своей смерти, кто знает? MegaSchuster 21 минут назад Если во втором фильме не будет Монеточки, то тогда этот шлак я тоже смотреть не буду ЛамповыйКун 23 минут назад запрэцят микраафтобусы? 26-128 25 минут назад
Так, например, все начинают игру с долгом за получение образование в $20,000. Который надо за определенное время вернуть в банк. Сам процесс игры построен достаточно жестко, но как бы приближенно к реальной жизни. Речь идет уже не о том, чтобы разорить своих друзей и стать самым богатым, а чтобы разориться последним, сливая все свои накопления в банк.
Вангую тысячи поехавших крыш и убийства по всему миру из за пары фишек.
PROSTO CHEL 27 минут назад
Цитата: 26-128
Не смотрел первый фильм небуду смотреть и второй

Цитата: 26-128
Самый лучший фильм про господина и слугу это "Игрушка"

А потом такой
Цитата: 26-128
Всё остольное полная хуита.

Цыферблат, если не смотрел, откуда знаешь что куета?

А я вот посмотрю этот фильм, первый мне зашел хорошо
Либерман 29 минут назад
Цитата: Mab
негра-гея из Ганы

Цитата: Mab
И не надо их неграми называть.

Старческий маразм беспощаден к Мабу.
26-128 36 минут назад Не смотрел первый фильм небуду смотреть и второй.
Самый лучший фильм про господина и слугу это "Игрушка" 1976г. с Пьером Ришаром в главной роли. Всё остольное полная хуита.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
36 пользователей, 1162 гостя