РЕКЛАМА


Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался.
Наташа: Ну и как он тебе?
Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
Наташа: И сколько ему лет?
Ира 19: Уже больше двухсот.' />

Всячина

Всячина

Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался.
Наташа: Ну и как он тебе?
Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
Наташа: И сколько ему лет?
Ира 19: Уже больше двухсот.

xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить..
yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"

Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей
порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

split: рожа у человека, который всю ночь пил "беленькую" красивее, чем лицо того, кого позвали в воскресенье работать
split: ОН СКВЕРНОСЛОВИТ, СЛУШАЯ БЕТХОВЕНА
split: В ТАКТ

xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =))))
xxx: БЛЯТЬ, ТИХО?!!!!!!

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ;)))))
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...



Урок химии. Училка:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

-А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение "Талибан"

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотграфию, а другой думаю о Вас..."

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*?вшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к
опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.

- А какого теща приезжает?
- Числа или х@я?

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

_ я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"р?

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди



И пошел он на х#й. И была дорога его светла и многолюдна...

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше, чем
многие игроки сборной.
На самом деле спасибо парню.

Еврейский Дед-Мороз:
- Проходите, дети, покупайте подарки!

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

По моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на
обед не ходят :)))))

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей=(

Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!

Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....

Двоюродный брат живёт и работает в Америке. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается...
Загрузил сразу 4...
Дверцу вынесло, вся кухня в ошмётках яиц...
Позвонил друзьям... Все встретились в магазине бытовой техники.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

-Бл№дь, где это уеб№ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...



Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Смотрите также:
Утренние анекдоты

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Ге...

Анекдот дня

Боян, несомненно, но классический!старик попадает в рай, но т.к святой петр ушел на обед, его встречает лично иисус христос. спрашивает человека: \"ка...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

15
3023
29 декабря 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

x_Mogilnui Pau4ok_X
29 декабря 2009 13:42
Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался.
Наташа: Ну и как он тебе?
Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
Наташа: И сколько ему лет?
Ира 19: Уже больше двухсот.
wink

dyap
29 декабря 2009 13:51
xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =))))
xxx: БЛЯТЬ, ТИХО?!!!!!!

lol lol lol

Ы-ыть_какая)
29 декабря 2009 14:00
xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить..
yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"

-Бл№дь, где это уеб№ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...
lol lol lol

Obezjaneg
29 декабря 2009 14:45
Анекдот про Вовыча (третий с конца) - на анекдот не тянет. Говнореклама и оскорбления. Дибилу, что сочинял: купи завод чупа-чупс и соси до смерти!

МаЙоТТа
29 декабря 2009 14:52
-Бл№дь, где это уеб№ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...

lol

ZeTeR
29 декабря 2009 17:05
спс, много норм
самая лучшая сборка

Ссылки | Сайты для Белорусов | Нужнявая тема!

RWP
29 декабря 2009 18:24

Цитата: Obezjaneg
Анекдот про Вовыча (третий с конца) - на анекдот не тянет. Говнореклама и оскорбления. Дибилу, что сочинял: купи завод чупа-чупс и соси до смерти!


xmmmmm, kak cka3aT', noDpyromy paccka3at', Torda BnoJlHe LLuBuJl'Ho u cmeLLlHo NoJly4aeLLLLa

Noctua
29 декабря 2009 19:33
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

тьфу бле no

Mexx
29 декабря 2009 21:45
Эх,пупырышкоработники winked

Storky
30 декабря 2009 00:00
Много класных laughing

Lesya
30 декабря 2009 00:38
-Бл№дь, где это уеб№ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где..

класс))

Nget
31 декабря 2009 14:14
Про крабиков чуть "падстол" не ушел:))) Просто вспомнил деревеньский клуб:)))

alximik-misha
3 января 2010 17:24
wink

M_E_X_A_N
1 марта 2010 21:37
lol

Tugcrereled
19 июня 2011 04:34
Если вы решились бесплатно скачать торрент , попробуйте быть готовым к приятным
неожидоннастям, начиная от проникнувшего на комп вируса и заказнчивая
непрерывным стуком в вашу дверь от милицейского наряда, который желает забрать
ваш ноутбук и проверить его на наличие нелицензионных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 21 Сентября
USD 2.5658
EUR 3.0414
RUB 0.0342
wowa10021989 262 минут назад толщина ступенек поражает... ЛамповыйКун 295 минут назад ватный підар пераехаў у жыдабэндэраўскі кыіў.
во ржака
Romacheka 300 минут назад Да нормально. Если бы не потеря обоняния, то вообще бы значения не предал. Ну и отдышка. И кашель как у курящих по утрам. В начале блевал от него, ну он, типа, рвоту вызывал. Flint 373 минут назад Romacheka,
А как перенес, сильно хуёво хоть не было?
ЛамповыйКун 529 минут назад скрепненька духоўненька
роісся ўпердзе

водзіма давай ўжэ тюменьскага трэша
livon 636 минут назад
Цитата: 47912
кому я больше поверю - тебе, который от слова украина на говно исходится, или людям, которые все жизнь в киеве живут?

Господи, да причем тут твоя вера то? Я тебе говорю факты да и любой киевлянин скажет тоже самое, город портится. Я хз почему не ремонтируют нормально дороги. С мусором полная жопа. Я в Дарницком районе жил, во дворе не мусорка, а уже пирамида Хеопса, хер кто вывозит.
xexun 747 минут назад Чо у людей так переклинивает, что они говно тащить в дом начинают? Romacheka 781 минут назад
Цитата: 47912
Ты там как, поправился?

До 25-го "не выпускают" ещё. А там видно будет. Отдышка ещё есть.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 396 гостей