РЕКЛАМА

' />

Субкультуры Советского Союза

Первая массовая неофициальная молодежная движуха в совьет-кантри началась лет пятьдесят тому назад и немедленно спровоцировала культурный шок. По центральным улицам Москвы и Питера, переливаясь всеми цветами радуги, пополз невообразимый движ в брюках-дудочках, ультрафиолетовых галстуках с обезьянами, туфлях на пятнадцатисантиметровой «манной каше» – микропористой подошве и с набриолиненными прическами «Элвис жив!». Впрочем, в то время Элвис, по-моему, действительно был еще жив… Опупевшие граждане обозвали модников стилягами, сами же стиляги предпочитали называть себя штатниками, битниками или просто чуваками.
Главным источником и составной частью мира стиляг был попсовый и танцевальный джаз вроде записей оркестра Глена Миллера. В целом же культура стиляг была некриминальной и малоагрессивной. Все, чего хотели от жизни чуваки – танцевать джаз и буги, общаться с себе подобными и инако веселиться.

Баба-Яга приехала в Москву. Идет ей навстречу стиляга. Тормознула его Баба-Яга и говорит:
- Милок, как бы мне на улицу Горького пройти?
- Во-первых, бабка, я не милок, а чувак. Во-вторых, не пройти, а прохилять. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, я не знаю, спроси вон у мента.
Баба-Яга подходит к милиционеру:
- Слышь, мент… то есть чувак! Не подскажешь, как бы мне на Пешков-стрит прохилять?
- Стиляжишь, клюшка! – отпала челюсть у мента.

Хиппи-энд
Новая беда пришла оттуда, откуда ее, родимую, и ждали – с гнилого Запада. На смену джазовой ряженой клоунаде пришли какие-то совсем уж распушенные молодчики, которые ходили в расклешенных джинсах, с волосами до попы, носили цветы, украшения, и, что вообще не лезло ни в какие ворота – слушали рок и призывали всех заниматься любовью, а не войной. Целью тусовок хиппи было получение кайфа и оттяга от общения, заслушивания музыки и злоупотребления различными веселящими средствами, в чем тусовщикам всячески пытались помешать цивилы и кайфоломы – люди, не входящие в круг общения хиппи. Самыми страшными проявлениями Вавилона являлась милиция, постоянно винтившая хипанов в отделы, гопники – агрессивно настроенная шпана и пионерия или клюха («клуб любителей хиппи»), то есть люди, перенявшие только внешние черты движения и позорящие его своим неадекватным поведением. Впрочем, эти проблемы доставали не одних только хиппи.
В России победила неформальная революция. На улицах free love, армия распущена, гастрономы национализированы.
На Старом Арбате тусуются три последних гопника. Вдруг из подворотни выезжает разноцветный милицейский «уазик» с «Yesterday» вместо сирены и надписью «Flower Power» на борту. Из него выходят трое волосатых ментов с добрыми улыбками, в балахонах и драных джинсах, подходят к гопникам, дарят им по цветочку и ласково говорят:
- Ну что, братушки, поехали с нами! Посидите в обезьянничке, пока хаера не отрастут!

Пусть меня задавит танком – все равно подохну панком!
Первыми совпанками стали опять же столичные пацаны – не шибко богатые, но талантливые и с чувством юмора. Забугорные панки изначально были объединены по музыкальному признаку, советский панк мог слушать что угодно и все подряд, от битлов до новой волны – панковским было его отношение к окружающему миру, постоянно провоцировавшее панка на абсурдные выходки и разнокалиберный стеб. Первые панки могли ходить за пивом в спортивных штанах, рубахе навыпуск, белых чепчиках, вроде как у медсестер, и темных очках на небритой морде. Более поздние панки 80-х утратили большую часть абсурдного юмора предшественников и стали более брутальными, натуралистичными и подпольными. Как и хиппи, панк-субкультура благополучно дожила до наших дней, при этом изрядно потеряв в числе. Кто-то сторчался, кто-то спился, большинство просто благополучно переросли свой протест.

Сидят русские панки у себя в подвале и квасят. К ним заходит почтальон:
- Эй, пацаны, вы панки?
- Панки, а что?
- Да вот вам тут американские панки привет прислали.
Почтальон вытаскивает заляпанный конверт, достает оттуда загаженный клочок бумажки, на которой с грамматическими ошибками написано: «Этой бумагой падтерлись все панки Амереки».
Американские панки сидят у себя в гараже и квасят. К ним заходит почтальон:
- А где тут панки?
- Мы панки. Чего надо?
- Да вот вам тут русские панки ответ прислали.
Почтальон вытаскивает огромный белоснежный конверт и достает оттуда открытку с цветочками, на которой каллиграфическим почерком написано: «А русские панки себе жопу вообще не вытирают!»

Люди гибнут за металл
Гордое имя металлиста в СССР носил любой человек, ходивший с длинным хаером, в косухе, цепях, заклепках и предположительно слушавший металл. Как это обычно и бывает, разношерстную тусовку сплотило появление общего врага, речь о котором пойдет чуть дальше. Облачившись в металлистические прикиды, простой советский металлист прогуливался в компании себе подобных, сопровождая прогулки прослушиванием злобных металлоидных запилов по магнитофону «Электроника – 302», включенному на полную громкость. Совметаллисты с удовольствием посещали дискотеки, на которых иногда включали хэви-металлические новинки, и умудрялись даже по-своему плясать под них, тряся «козой» из пальцев и размахивая хаером.

Идет металлист вечером по гопническому району столицы, навстречу толпа гопников:
- Эй, волосатый, куда прешь?
Металлист (мрачно):
- В парикмахерскую!
Пока они челюсти ловили, он далеко ушел...
Сшей мне, мама, клетчатые брюки

После того, как в СССР завезли культуризм на видео, он добрался и до подмосковных Люберец, где нашел своих пламенных последователей. Сотни чечакос устроились в самопальных качалках и начали всласть подражать своим героям.
Но сидеть в подвалах и таскать канализационные люки показалось скучным, поэтому в один прекрасный день группа перекачанных пареньков с брызжущим из ушей тестостероном оказалась в Москве и, разумеется, совершенно случайно, напинала какой-то волосатой антисоветской нечисти. И ведь понравилось!
Несмотря на накачанные в подвалах банки, люберы воевали исключительно числом, нападая на неформалов группами по десять-пятнадцать человек. К чести панков и металлистов, волосатые не собирались безропотно терпеть клетчатое нашествие, а по возможности организовывались и давали коллективный отпор, выламывая чугунные прутья из оград и камни из брусчаток.

Журналист берет интервью у старого хиппи по поводу юбилея «50 лет в системе».
- А для чего у Вас такой большой и тяжелый пацифик на шее?
- А это свинцовый пацифик, чтобы люберов бить!
- Так вы же ведь за любовь и людей не бьете?
- Да разве ж любера – люди?
И сказал ему Иисус: дык, братушка!

Последний раз новая молодежная субкультура в Советском Союзе появилась незадолго до его окончательного крушения. Движуха была смешная, трогательная, назойливая и одновременно беззащитная в лучших традициях хиппизма. Сторонники новой идеологии называли себя «митьками», ходили, подобно предыдущим персонажам, в тельняшках и ватниках, но не разбойничали. Самыми большими недостатками митьков были постоянное, к месту и не к месту, цитирование советских многосерийных фильмов, нескрываемые симпатии к дешевому портвейну и непобедимая инфантильность.
На улицах стали раздаваться характерные для митькизма словосочетания «съесть с говном», «оттянуться в полный рост», «а вот так!», «опаньки!», а из магазинов изчезли бормотуха и мясной зельц по тридцать копеек за кило. Чуть позже по рукам начал ходить и специфически митьковский фольклор – как потрясающе ржачная повесть Владимира Шинкарева «Папуас из Гондураса», так и анонимное «Евангелие от Митьков». Говорят, церковь даже предала анафеме автора – тоже анонимно.
После двух-трех лет новизны интерес к митькам и их приколам начал постепенно сдуваться. Быть может, митькизм протянул бы еще столько же, пусть и без особого успеха, но тут грянуло 19 августа 1991 года, после чего всех жителей Страны, Которая Ранее Была Известна Как СССР стали волновать уже совсем другие проблемы. И конечно, это уже совсем другая история.

Из книги о митьках:
Обычно по недостатку средств митек употребляет самую отвратительную бормотуху. Тщательно ознакомившись с этикеткой и с удовлетворением отметив, что бормотуха, конечно же “выработана из лучших сортов винограда по оригинальной технологии”, он залпом выпивает стакан этого тошнотворного напитка и с радостным изумлением констатирует: ”вот это вино!”. Не следует думать, что митек не замечает настоящего качества этого вина, нет, но уж коли от него не уйдешь - надо не хаять, а радоваться ему. Сделайте комплимент некрасивой женщине - и она сразу станет привлекательнее...
8
3178
15 января 2010
Смотрите также:
Ленин подался в панкиЛенин подался в панки

Что случилось с головой памятника Ильичу на площади Космонавтов в российском городе Магадан? Неужели он подался в панки? Под катом!...

Девушки-панки из странной страныДевушки-панки из странной страны

Вообще страна не странная, просто немного особенная. Речь идет про Иран, в котором существуют весьма строгие законы, по которым людям не разрешают дел...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

[Pasha-Joint]
15 января 2010 13:20
Кто-то рэппер, кто-то хиппи.. Кто-то загоняется на Казантипе.. (с) Aj Raj

diablorock
15 января 2010 14:33
колхозный панк процветал

Кекс
15 января 2010 16:57
АЧУМЭЭЭТЬ...

Asitys
15 января 2010 18:33
«Электроника – 302», С этим грандиозным аппаратом прошла моя молодость,в металлиста не одевался,но слушал с удовольствием...

diablorock
15 января 2010 19:24
как это трогательно серп и молот и звезда...

m16-utah
15 января 2010 20:00
позновательно

alex romashkin
16 января 2010 23:50
нынче тоже хватает своеобразия!

volkanur
17 января 2010 19:46
старая статья где-то за 2005 если память не изменяет, а именно была опубликована в журнале "хулиган"
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 18 Июня
USD 2.5153
EUR 2.9964
RUB 0.0349
ЛамповыйКун 29 минут назад 47,% да ты ебанько сосайтник TypucT 30 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
здзелайце лампохеру таксама

мудаку ламповыйкуну на 18 см)))
маб поддерживает))
AntoNeo 32 минут назад Богатую хоть невесту сын выбрал?Батя то себе успешных и богатых выбирал,с нищебродками никаких дел не имел... SOAD 33 минут назад Нэйчерал энд экскюзив sew 44 минут назад На 14 картинке, как в старой песне поется ю: "И накрашенная страшная, и некрашеная страшная". YashaDi 62 минут назад Именоо по этому всегда читаю первоисточник.
Там разговор о малрлетках.
И абсолютно легитимно. Тупые парни пьют и курят и становятся бесплодны. Тупые девушки пьют, курят и занимаются сексом - и становятся бесплодны. По Беларуси статистика официальная по бесплодию около 47% (из тех кто обращается, там понятно что если залетел то на кой. Так что цифры примерно вдвое ниже. Но для понимания около 10 лет назад было 32%).
А все потому что всякие слабо алкогольные пиво появилось, электро сигареты и так далее
YashaDi 69 минут назад Тот же сексизм, только в профиль YashaDi 72 минут назад Вообще то играет. Да сама арка играет роль усиливающей конструкции. Но сверху их располагают по двум причинам. 1) кораблики
2) распределение веса. При нижнем расположение арки, вес будет приходится непосредственно на берег реки, сверху ее можно опереть на большую площадь. Следовательно меньше скрытых работ и не надо делать такой расчёт опор как при нижнем.
Тут кстати показательно. Арка не площадку с фундаментом ложится а на 2 колонны которые ради этого отгрохали падает.
Так что причина того что этого нет повсеместно банальная экономия мозгов и денег.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
16 пользователей, 1049 гостей