РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на понедельник

Работая на стройке я понял, что на каком бы этаже я не был, до меня всегда долетал трехэтажный мат прораба.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Мне сообщение пришло: "SMS не доставлено. Мне в лом. БиЛайн."

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.

Мужчина, в отличие от женщины, знает, где и когда совершит глупость

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя
Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте
момент!

Только в России все атеисты православные.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ебет мне мозги".
Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения".

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
авангардистскими идиомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

Члены Верховной рады единогласно приняли бюджет 2008 года
за случайный набор цифр.

Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!


Секреты анатомии.
Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже
нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!


Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!


Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб под штангой. А все потому что рядом какой-та мужик, поднимая штангу, напряжено так произнес "Эдддииик", на что через секунду, с другого конца зала с такими же подугами последовал ответ : «Баааабушка».....

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.



-Вовочка,какого рода дети?
-Как,какого детского рода!

На утро спрашивают Принцессу на горошине...
-Как вам спалось сударыня?
-Ужасно!!!Всё началось с того, как я съела горошину...

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?


- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

Разговаривают три сперматозоида:
1: - Я хотел бы стать доктором.
2: -А я артистом.
3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.


- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Из новостей:
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир,который пытался улететь своими силами...

Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестрнка?
- А е мы нашли в розах.
На следующий день сын застаёт родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?

Лучше иметь символический фаллос, чем фаллический символ

Как не злиться на утро понедельника?
Представить, что это самое начало вечера пятницы!

- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, - вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, - я оставляю корабль вам.


Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.


Вчера не мог уснуть ночью, слушал радио. Случайно попал на волну типа маяк. Вообщем два каких то картавых профессора обсуждали важные вопросы физики. А на фоне всего этого разговора раздавался громкий храп звуковика.


- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!


Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки Аllwауs-Аntisраm!


Сегодня смотрел выпуски программы Такси которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...


подскажите как отреагировать!?
щас девочка в асю пишет, спрашивает Алёна, это ты?. Я отвечаю в инфо посматри. Она не растерялась: Алёна, нахрена ты в инфе имя Арсен написала?
0
1480
4 февраля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Женские фразы, после которых мужчина и плачет, и смеется

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?2. Вкусно?3. А в передаче \"Дом 2\" вчера...4. А мама сказала, что надо делать так!5. А что, разв...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Утренние анекдоты

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.- Посоветуй, где можно срочно купит...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
3ara3a 3 минут назад
Цитата: gismo_2
Прувы, факты, говнанитарий? Про твоего Катасонова я уже все сказал.

Катасонов не мой.


Какие тебе пруфы нужны на АШ? Можешь заглянуть туда там эти темы размусолены тышчу раз. Если пруфы не с комерсанта,эхо маци да педивикии, то это все для тебя фейк.

Просто с Аша для размышления.
"Общество с плановой экономикой способно выделить большие ресурсы на фундаментальные исследования, понимая, что хотя они могут и не приносить быстрой выгоды, но потенциально способны на кардинальные изменения в той или иной сфере миропонимания. Фундаментальные исследования, как правило, финансируются из государственных средств. Таким образом, ресурсы, будучи сосредоточенными в плановой экономике в лице государства, могут быть сфокусированы на решение фундаментальных задач. В некотором роде, здесь необходимо упомянуть о том, что при совместном функционировании государств с разными видами экономики, государства с плановой экономикой ставятся в невыгодные условия. Так как в большинстве случаев, содержание фундаментальных исследований становятся общим достоянием, которое затем используется в том числе и государствами с капиталистическим укладом. В то время, как результаты прикладных исследований засекречиваются."

Mutantik 14 минут назад 127кг ,ору!))) Карл 127кг + педали!!!!!:))) gismo_2 15 минут назад Да, Диарест крупно запи3делся.

Цитата: 3ara3a
Планирование можно расчитать, рынок вообще на самотеке да печатном станке.. Да хуле тебе объяснять одноклеточному..

Прувы, факты, говнанитарий? Про твоего Катасонова я уже все сказал.
3ara3a 18 минут назад Эх. Такой срач пропустил. Поддержал бы Дианеста ))
Повезло вам шакалята ))

Цитата: gismo_2
Уже писалось, что суть была не в пикофлопсах, а хуерге по поводу плановой экономики и ее расчетам.


Планирование можно расчитать, рынок вообще на самотеке да печатном станке.. Да хуле тебе объяснять одноклеточному..
luol 31 минут назад 4-это корова? andry_ 31 минут назад Дарю идею:
Делаем ремонт в одной комнате в виде "бизнес-джет".
Выставляем конкурентное предложение.
:)
andry_ 35 минут назад Зачем ему рудимент в виде педалей?
127кг вес! 38л.с.
Обычные подножки и обозвать эектробайком.
gismo_2 37 минут назад
Цитата: Himley1
https://banana.by/index.php?cstart=2&newsid=252346#comment

Это ты в чем искал?

https://www.youtube.com/watch?v=SqjvE2g-v3g
Новости от партнеров