РЕКЛАМА


' />

Лента анекдотов на пятницу

Лента анекдотов на пятницу


Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!


Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...


По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...


Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа...
У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..


Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.


Туалет от бурильщиков...
Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей....
Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять...
Ответ одного опрошенного просто убил:
- ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такой звук... БЛУУУУЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел!


Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"


Как-то сразу расхотелось стучать в аську человеку, у которого в информации указано: "Могу послать на@уй на 27 языках".


Я ДЕВУШКА СКРОМНАЯ-У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ!


Я не море-меня не волнует!!!


Устала как жопа на лекциях


Не улыбайтесь,
я с детства боюсь лошадей...


Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!


Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми. Но сначала маленькое лингвистическое отступление: в русском языке восклитцательный знак в конце предложения часто означает повелительное наклонение.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: "РАСКРОЙ БРЮК!"


Двое мужиков с утреца покупают водку. Явно на опохмел. К горлышку бутылки прикреплён пакетик с фисташками - очередная дебильная рекламная акция.
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Дык это... шоб от белочки откупиться...


Подъезжает к парикмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись:
"Продам щенков Чи(мужской писюн) Хуя!".


Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".


Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово «Жопа».


Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.


Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...


Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!


В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!


На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину


- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?


Отдыхаем с друзьями в Бердянске, на Азове...Стоим на набережной, пьём пиво, уже изрядно тёпленькие и вдруг видим двух хорошеньких девушек, лица милашки, правда у одной конкретный изъян, ноги, как говорится, колесом. Друган не сдержавшись и говорит:
- Девушка, а что же это у вас ноги такие кривые, ну прямо колесо!!!
Она, оборачивается и с гордым, надменным лицом произносит:
- А это для того - чтобы такие как ты уши себе не натирали!!!


На нет и суда нет. Зато на да - и суда да и туда иногда!


Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты ШЕСТЬ раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.


2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!


Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.


Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.


Какая-никакая, а познакомлюсь...


Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
Все у нас впереди.


Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.


Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.


Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.


Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!


За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...


Длинноногая голубоглазая блондинка 57176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".


Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским жителем.
Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да он отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!!!"...


Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
15
4609
15 января 2010
Смотрите также:
ВсячинаВсячина

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если небоитесь,...то дайте в глаз...- Почему у тебя такой странный ник - \"Один член\"?!- Понима...

Анекдоты

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.- Но у меня нет горестей и забот.- Я ж говорю: после свадьбы.- Никогда свобода слова н...

Отличное решение!

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в сост...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

weryip
15 января 2010 17:21
ппц зазаХХочешся ........=)))))))
2 прикольное .....

Кекс
15 января 2010 17:22
Nachalnik

Малодца 6 статей подряд! fellow

Dirty Birty
15 января 2010 17:41
улыбнуло

R_o_c_k_s_i_s
15 января 2010 17:45
примитивный юмор
буквально пару анегдотов

awefgy789
15 января 2010 18:28
Не я понимаю рисунок но наф ету рожу :)

тут есть чат общий де по мона?:)

ZeTeR
15 января 2010 18:34
Цитата: R_o_c_k_s_i_s
примитивный юмор
буквально пару анегдотов

+1

Ссылки | Сайты для Белорусов | Нужнявая тема! | АйчынаGames

alex17
15 января 2010 18:40
Цитата: awefgy789
Не я понимаю рисунок но наф ету рожу :)
тут есть чат общий де по мона?:)

чето я не xуя не понел belay

pro100 Андрей
15 января 2010 18:47
улыбнуло несколко smile

shablich
15 января 2010 21:30
У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..

Знакомая тема! lol

Gullag
15 января 2010 23:19
а мне про голубые береты понравилось

Yan
16 января 2010 00:10
анекдот
Туалет от бурильщиков...


Пиздёшь и провокация) За 10 секунд-да он рекордсмен)

Bad_kissa
16 января 2010 00:12
Nachalnik Спасибки=)
улыбнуло=)

denis924
16 января 2010 01:02
Цитата: Bad_kissa
Nachalnik Спасибки=)улыбнуло=)

Пантера
17 января 2010 16:02
wink смеяласЯ и смяялася Я

M_E_X_A_N
17 марта 2010 20:18
wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 20 Июня
USD 2.5153
EUR 2.9964
RUB 0.0349
PROSTO CHEL 214 минут назад Все, был суд. Штраф 750$. Винтовку изьяли и уничтожили. Права на покупку оружия остались. Hetzer 339 минут назад olegannno,
он еблазавр
ЛамповыйКун 357 минут назад утрэчка сосайтнеги GreenTea 433 минут назад
Цитата: 47912
Уже пару дней не было заразки, может сдох?)))

Откачивают,поди, столько дней подряд бухать вредно для здоровья)
kollibra 570 минут назад Зачем желтый маркер? Мат в русском языке давно признан выражением красноречивости оного! Ни в одной замежной нет такого, одно, курва, фак да табарнек. А у нас - ЭГЕ ВОНО КАК Icemen 896 минут назад Ехидна. Ехидна ещё несёт яйца.
Либерман 961 минут назад
Цитата: Himley1
Ты реально не уловил разницы?

Так потому про разворот и написал, что разница существенная.
Цитата: Himley1
На твое мнение обо мне - абсолютно насрать

А я думал, что когда на мнение абсолютно насрать, то его игнорируют, а не цитируют и отвечают. Надо же, какие странные проявления безразличия встречаются в этих интернетах.
"Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны" (с)
Либерман 970 минут назад
Цитата: Mab
Во-первых, я профессионально подхожу к информированию общественности.

Вот именно бессмысленная попытка якобы профессионально подходить к политинформированию читателей комментов на развлекательном сайте про сиськи-письки и выглядит полнейшим безумием.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
19 пользователей, 580 гостей