РЕКЛАМА


' />

Лента анекдотов на пятницу

Лента анекдотов на пятницу


Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!


Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...


По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...


Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа...
У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..


Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.


Туалет от бурильщиков...
Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей....
Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять...
Ответ одного опрошенного просто убил:
- ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такой звук... БЛУУУУЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел!


Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"


Как-то сразу расхотелось стучать в аську человеку, у которого в информации указано: "Могу послать на@уй на 27 языках".


Я ДЕВУШКА СКРОМНАЯ-У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ!


Я не море-меня не волнует!!!


Устала как жопа на лекциях


Не улыбайтесь,
я с детства боюсь лошадей...


Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!


Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми. Но сначала маленькое лингвистическое отступление: в русском языке восклитцательный знак в конце предложения часто означает повелительное наклонение.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: "РАСКРОЙ БРЮК!"


Двое мужиков с утреца покупают водку. Явно на опохмел. К горлышку бутылки прикреплён пакетик с фисташками - очередная дебильная рекламная акция.
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Дык это... шоб от белочки откупиться...


Подъезжает к парикмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись:
"Продам щенков Чи(мужской писюн) Хуя!".


Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".


Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово «Жопа».


Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.


Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...


Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!


В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!


На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину


- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?


Отдыхаем с друзьями в Бердянске, на Азове...Стоим на набережной, пьём пиво, уже изрядно тёпленькие и вдруг видим двух хорошеньких девушек, лица милашки, правда у одной конкретный изъян, ноги, как говорится, колесом. Друган не сдержавшись и говорит:
- Девушка, а что же это у вас ноги такие кривые, ну прямо колесо!!!
Она, оборачивается и с гордым, надменным лицом произносит:
- А это для того - чтобы такие как ты уши себе не натирали!!!


На нет и суда нет. Зато на да - и суда да и туда иногда!


Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты ШЕСТЬ раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.


2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!


Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.


Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.


Какая-никакая, а познакомлюсь...


Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
Все у нас впереди.


Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.


Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.


Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.


Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!


За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...


Длинноногая голубоглазая блондинка 57176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".


Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским жителем.
Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да он отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!!!"...


Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
15
4743
15 января 2010
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

weryip
15 января 2010 17:21
ппц зазаХХочешся ........=)))))))
2 прикольное .....

Кекс
15 января 2010 17:22
Nachalnik

Малодца 6 статей подряд! fellow

Dirty Birty
15 января 2010 17:41
улыбнуло

R_o_c_k_s_i_s
15 января 2010 17:45
примитивный юмор
буквально пару анегдотов

awefgy789
15 января 2010 18:28
Не я понимаю рисунок но наф ету рожу :)

тут есть чат общий де по мона?:)

ZeTeR
15 января 2010 18:34
Цитата: R_o_c_k_s_i_s
примитивный юмор
буквально пару анегдотов

+1

Ссылки | Сайты для Белорусов | Нужнявая тема! | АйчынаGames

alex17
15 января 2010 18:40
Цитата: awefgy789
Не я понимаю рисунок но наф ету рожу :)
тут есть чат общий де по мона?:)

чето я не xуя не понел belay

pro100 Андрей
15 января 2010 18:47
улыбнуло несколко smile

shablich
15 января 2010 21:30
У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..

Знакомая тема! lol

Gullag
15 января 2010 23:19
а мне про голубые береты понравилось

Yan
16 января 2010 00:10
анекдот
Туалет от бурильщиков...


Пиздёшь и провокация) За 10 секунд-да он рекордсмен)

Bad_kissa
16 января 2010 00:12
Nachalnik Спасибки=)
улыбнуло=)

denis924
16 января 2010 01:02
Цитата: Bad_kissa
Nachalnik Спасибки=)улыбнуло=)

Пантера
17 января 2010 16:02
wink смеяласЯ и смяялася Я

M_E_X_A_N
17 марта 2010 20:18
wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 06 Октября
USD 2.5072
EUR 2.4391
RUB 0.0417
FYNJIFVJKlLTW 1 минут назад Путин – русский меч-мужик
Поклоняться не привык
Он ни Трампу, ни Европе
Сын России – гордость наша
Наш Он к счастью проводник

Он плевать хотел на орды!
Что с Россией слишком горды.
Он с народом, за народ!
Вот вас зависть и берёт!!!

Вам тягаться сложно с нами
Вы на голову умны,
Так спросите:
-Путин с вами, он оплот вашей Страны?..
И ответ идет:
-Да, с нами.
fynjifvjkjltw 5 минут назад западная ведьма,
Напомню одной разведёнке с комплексом неполноценности и собственной ущербности перед "лицами демократического уклада жизни" возможно из-за отсутствия в рационе пепси,что все её потуги и хаянья собственной страны и её граждан могут привести к непоправимым последствиям и дальнейшее её проживание может начаться в местах не столь отдалённых. За такой же пиздеж, но в украйне ента мадам уже бы пару десятков раз была привязана к столбам и отъименена в анальное отверстие патриётами незалежности,но мы в своей стране не как те дикари и пока она может пиздеть,но возможно в тюменской области и найдутся те кто не смогут сдержать своих эмоций.
ЛамповыйКун 9 минут назад зато дзеци красивыя©
а ўсё астатняе гаўно.
дзікая рашкахулі другінарот
западная ведьма 28 минут назад Sерый17.,
Да, точно, дача! Я с нашим охранником чуть не подралась, заебали его речи о священной войне, не выдержала, говорю, вы почему еще не в военкомате?? А мне 56 лет. Я говорю ну и что, контрактникам же убрали возрастной предел, идите. А я по здоровью не годный. Я говорю а как же вы тогда в охране?? А меня по знакомству взяли, а так то я не годный и вообще... он посмотрел на меня самым убивающим взглядом и изрек... Бог вам судья. Дача да спина больная, другие пусть воюют, умирают, а они будут в интернетах пиздеть, пидорасы
Sерый17. 34 минут назад Почему на фото у всех АК-47? Где Ратник и АК-12? Дезинформацию запускают чтобы усыпить бдительность врага?




Цитата: западная ведьма
,Именно! Настоящий патриот типа нашего Антона должен сам купито себе все снаряжение, запастись дошираком и прибыть на место боевой службы. Свой первый автомат он добудет в бою. А да, перед этим он конечно же продаст все свое имущество и передаст эти деньги армии. Не время думать о себе, нато стоит у ворот!Да,бАнтон?
так и было бы. Просто возраст и дача. Занят человек. Чего язвишь?
западная ведьма 51 минут назад Ovy,
Я не знаю... люди зомбированы, люди не хотят в тюрьму, люди считают, что это хорошие деньги. У знакомой муж ушел добровольцем, еще до мобилизации, именно из за денег. Сейчас в госпитале. Что она рассказывает, с его слов, это вообще какой то ужас. Пришел их отряд (я не знаю, что там, рота, войско, дивизия?) В Украину. У командира съехала крыша, он стал пить и ходить в туалет под себя. Его увезли в госпиталь. А он был единственный настоящий военный, которого учили воевать. Остальные были на учениях, по 45 патронов выстреляли. 15 патронов из положения стоя, 15 лежа и 15 сидя. Пулеметчик у них был, который не видел пулемета вообще. И вот этот их командир должен был распределять, как кому воевать. Эта часть идет туда, эта часть стреляет сюда, пулемет стоит здесь. И все, нет его. Приезжает к ним командование,бнет командира, надо же нового назначать. Спрашивает - у кого образование высшее? У двоих. Вот они на одного тыкают, ты будешь командиром. Тот отвечает - какой с меня командир, я в армии не служил. А второй служил? Второй служил. Ну вот, значит он будет командиром. А он младший сержант, у него этих знаний нет, он просто не знает, как воевать. Зашли они в какое то село. Украинцы их зажали в окружение. А им даже схемы отступления не дали. Отступать, куда, где наши? Говорит, попрыгали на танки, кто пешком, кто как, уехали в другое село. Где их командование было. Приезжают, а там никого нет. Все их командиры еще за день снялись и уехали. Они прятались в лесу, а украинцы на этих... квадроциклах? По лесу гоняли их отстреливали. Вот так он и повоевал.
Fly333379 64 минут назад
Цитата: Monus
думаешь я без чувственная скотина?

))) нэт, скарээ любезная твар)
западная ведьма 73 минут назад FYNJIFVJKlLTW,
Именно! Настоящий патриот типа нашего Антона должен сам купито себе все снаряжение, запастись дошираком и прибыть на место боевой службы. Свой первый автомат он добудет в бою. А да, перед этим он конечно же продаст все свое имущество и передаст эти деньги армии. Не время думать о себе, нато стоит у ворот!
Да,бАнтон?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
23 пользователя, 986 гостей