РЕКЛАМА


что делает современная девушка расставшись с парнем? она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.а вот женщин ждёт сюрприз...!

koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.' />

Всячина

Всячина

что делает современная девушка расставшись с парнем? она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.а вот женщин ждёт сюрприз...!

koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

насок!! -какой носок???? -насок!!!! -я не вижу ни каких носков!!!! -сок возьми,дура!!!)

он: я тебя люблю..
она: и я)
он: хочу в попу...
она: иди

если бы дима билан стал рекламировать макдональдс, их слоган сменился бы на: "я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

-милый,а я без трусиков! -оль,ты че дура?как можно забыть одеть трусы?

- сегодня практическое занятие сорвали смехом! в микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. вдруг голос
юльки:"там что-то
движется!" все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "это безусловно, живой сперматозоид". я
думаю, что юлька
предпочла бы умереть ;)

- марина, я тот, кто вам нужен! ради вас я готов на все!! будьте моей женой!!!
- а что это у вас за кольцо!
- это страшная история! в детстве меня поймали юннаты...
- а почему оно золотое?
- о! это были богатые юннаты!!
- а что это за татуировка "надя"?
- они издевались надо мной!

штирлиц бежал скачками. штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

приходит мужик к психиатру:
- доктор, мне уже нескольо ночей подряд снится, как крысы играют в футбол!
что мне делать?
доктор дает ему таблетки и говорит:
- выпейте и сразу всё пройдет.
- а можно их завтра выпить?
- ну... можно, а почему завтра?
- а сегодня у крыс финал!

приехал как-то новый русский покупать машину. заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему
чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - ford focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "focus" берёт. приезжает домой сажает
всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли.
и со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ё@ вашу мать, кто глаза открыл?

пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.
ищет пилу:
- жена, где пила?
- да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- не говори ерунды! где пила?
- ну, у соседа пила.
- зачем дала?
- да не давала я ему!
- как не дала, если пила у соседа!?
- ну я же не знала, что он такой болтун!

- пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?
- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!

парень девушке:
- извините, вы из салона красоты идeте?
- ага.
- видно закрыт был.

презервативы "солодов" - за качество отвечаю!
презервативы "nokia" - connecting people!
презервативы "пежо" - игры кончились
презервативы "бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
презервативы "билайн" - с нами удобно
презервативы "мтс" - люди не только говорят
презервативы "dirol kids" - теперь с банановым вкусом!
презервативы "пикник" - замешан и завернут
презервативы "раптор" - проверено - насекомых нет!
презервативы "баунти" - райское наслаждение
презервативы "m&m's" - супер-упаковка, веселая тусовка!
презервативы "омса" - омса знает все о твоих желаниях
презервативы "макдональдс" - i'm loving it
презервативы "любимый сад" - для своих любимых
презервативы "я" - где наслаждение, там я
презервативы "фруттис" - нутти-с, отведайте фруттис
презервативы "бон пари" - а ты созрел для бон пари?
презервативы "индезит" - прослужит долго
презервативы "л'ореаль" - ведь ты этого достойна
презервативы "nike" - just do it!

тормозит гаишник крутой мерин и подходит к нему что бы документы проверить, не успел подойти,
как в мерине открывается окно, из окна высовывается рука, берёт гаишника за воротник
и швыряет через машину в канаву... гаишник очухавшись видит наркоман сидит, гаишник у него спрашивает:
-номер видел???
-я такого номера даже в цирке не видел

ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- да что вы!
- правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"век живи - век учись" - подумал ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

празднование дня рождения. первый тост должна произнести
(и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
пауза. hарод с трудом молчит. и тут какой-то дядя,
желая сгладить неловкость, успокаивает:
- да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

два пассажира в вагоне едут уже 2 часа и молчат. один не выдерживает и говорит:
- давайте знакомиться, я - иванов.
второй:
- а я - нет.

- капитан! капитан!!!
- что?
- якорь всплыл!
- хммм... скверная примета...

урок основ православной культуры:
- здравствуйте дети! так... кого нет?
- бога нет!

междугородный автобус. пассажир подходит к водителю:
- ты пиво любишь?
- люблю!
- и я люблю... останови, а?...

ротный перед взводом:
- кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

в школе идет подготовка к контрольной. учитель:
- единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
голос с задней парты:
- а как насчет полного сексуального истощения?
- тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

- какая я была глупая! имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

комментатор футбольного матча по радио:
- радригес выходит к воротам. удар головой - штанга! еще удар головой - штанга! опять удар головой - штанга!!!+. дайте ему наконец
мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

тюрьма. приходит надзиратель в камеру и говорит:
- сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
зэки:
- ура!
надзиратель:
- вот этой палкой!

сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть...

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

у нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит
сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец:
- ты телку видишь?
- вижу
- "елка" стоит?
(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- да.
- прыгай на нее!
сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:
- ну, как? кровь была?
- да. из носа и из ушей.
отец (восхищенно):
- ну, ты и садист!!

заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - г.ндоны есть?
аптекарша отвечает:
- заходят иногда...

- доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. это плохо или хорошо? - это песд.ж! ! !

Девочка и парень на свидании+
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу+. Я не очень хорошо умею+
- Х.ясе! А к следующему разу где научишься???
Смотрите также:
Презервативы-слоганыПрезервативы-слоганы

Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!Презервативы «Nokia» — Connecting people!Презервативы «Пежо» — игры кончилисьПрезервативы «Бленд-а-мед» —...

Полуденные анекдоты

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, и только недавно узнал, что мой прадедушка участвовал в поедании капитана Кука.- Доктор, ваша яблоч...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Утренние анекдоты

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой:- А что это у Вас за кольцо:- Это страшная история! В детстве меня поймали...

20
2138
20 января 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

_Юлианна_
20 января 2010 12:43
фото суперррррррррр! lol

alex17
20 января 2010 12:51
_Юлианна_,
belay

он: я тебя люблю..
она: и я)
он: хочу в попу...
она: иди

lol

-милый,а я без трусиков! -оль,ты че дура?как можно забыть одеть трусы?

_Юлианна_
Оль,ты че дура?как можно забыть одеть трусы?
lol

- пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?
- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!

lol

_Юлианна_
20 января 2010 13:05
Цитата: alex17
Юлианна_Оль,ты че дура?как можно забыть одеть трусы?

очень смешнооооооо!


Девочка и парень на свидании+
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу+. Я не очень хорошо умею+
- Х.ясе! А к следующему разу где научишься???

alex17
20 января 2010 13:06
_Юлианна_,
не обижайся)))) настроение клёвое lol

_Юлианна_
20 января 2010 13:10
alex17,
на "таких" не обижаются lol

zolotoi
20 января 2010 13:13
ротный перед взводом:
- кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

_Юлианна_
20 января 2010 13:14
zolotoi,
- кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

lol вот ето понимаю. ато трусы плин неинтересно

zolotoi
20 января 2010 13:15
laughing

Noon
20 января 2010 13:47
_Юлианна_,сколько тебе лет ?просто интересно...

_Юлианна_
20 января 2010 14:03
Цитата: Noon
_Юлианна_,сколько тебе лет ?просто интересно...

19 твой вопрос напоминает чтото вроде темы ПОЛИНЫ. winked
з ы все кто считал что мне 16, обломитесь lol

Noon
20 января 2010 14:15
МММммммм =)))))Значит 19 гришь....

_Юлианна_
20 января 2010 14:16
Noon,
вот наверное зря... что не в личку... ща понесетсяяяяяяяяяя lol
только школота со школы поприходит... winked

Sparda
20 января 2010 14:21
Юлианна, не парься, мы с тобой winked

OMGLOLROFLUser
20 января 2010 15:36
Я считал что Юлианне 13, вот так облом...

_Юлианна_
20 января 2010 16:34
Цитата: Sparda
Юлианна, не парься, мы с тобой

это хорошо winked

balon
20 января 2010 17:11
тока последний. Остальные отстой

egorin
20 января 2010 22:33
про нового русского тема рульная)))))

vase4kin
20 января 2010 23:00
последний)))
а где мои 20-ть?)))))

Majest1k
21 января 2010 18:36
_Юлианна_,
Возраст не главное. Похyй на него. Цифры (мужской писюн). (что б поняла наша дурочка). Главное твоё развитие. А у тебя его - 0 без xyя.

M_E_X_A_N
26 марта 2010 22:42
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 25 Сентября
USD 2.6042
EUR 3.0359
RUB 0.0338
YuRyL 412 минут назад А у Саши в сумке смена белья и зубная щетка? А из рук не выпускает потому как вокруг публика такая - отвернись и поминай, как звали. AntoNeo 422 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
В личке есть все нужное для нашего с тобой диалога. Не поленись, загляни.

Хочешь рассказать как тебе жена ковыряться и лизать дает?Мне это неинтересно,это ваши личные дела.
Либерман 425 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Антонио, да не психуй, мне похуй на тебя

Не нервируй мою свинособаку долгими разговорами. Она всё равно по-человечьи ни бум-бум. Начнет прудить в комментах - будешь виноват.
PROSTO CHEL 433 минут назад AntoNeo,
В личке есть все нужное для нашего с тобой диалога. Не поленись, загляни.

Тук-Тук
AntoNeo 434 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL

Че уж нам тут сраться, заедешь, попиздим о чем.

Я по женщинам, мне незачем к тебе приезжать.
Цитата: PROSTO CHEL
мелким членом.

Любишь о мужских членах думать?:)))У женатиков такое часто бывает.
Ты стопудово представил как кто то качественно трущит твою жену и стал визжать как опущеное терпило:))))
PROSTO CHEL 436 минут назад
Цитата: AntoNeo
Чего ты терпило впетушился?Представил как я твоей жене на лицо кончил?:))))
опять терпило, опять вспетушился, представить что то должен был. Ну ладно там приревновал, к кому реально пиздато у, но ты же стопудов уёбок страшный, с кцчай комплексов и мелким членом. Антонио, да не психуй, мне похуй на тебя, а если порамсить решил, дам адрес заезжай.

Че уж нам тут сраться, заедешь, попиздим о чем.

Цитата: AntoNeo
А прикинь как ты будешь визжать когда анализ ДНК сделаешь и увидишь что твоя личинка не совсем твоя:))))
Ну ты же понимаешь, это мой сын, а не личинка. Давай ка ты реально заскочи ко мне, посмотрим что за мачо.
AntoNeo 443 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
ты че, правда обиделся, шо стока смайликов?
Что поменяется, если я скажу что уверен в своей малой, это поменяет твоё видение замужества и ты срочно женишься? Нет конечно, да и уверенным в нашем мире нельзя быть не в чем.
Не обижайся, не хотел тебя задеть либо обидеть. Мы все разные, ты такой, я такой. Для меня ты фуфел парафиновый, для тебя я тоже хуй проссы кто, такова жизнь.

Чего ты терпило впетушилось?Представил как я твоей жене на лицо кончил?:))))
А прикинь как ты будешь визжать когда анализ ДНК сделаешь и увидишь что твоя личинка не совсем твоя:))))
PROSTO CHEL 446 минут назад
Цитата: AntoNeo
,А ты уверен,что твоей жене никто по губам не водил перед тем как она домой приходит и целует тебя?:))))
ты че, правда обиделся, шо стока смайликов?
Что поменяется, если я скажу что уверен в своей малой, это поменяет твоё видение замужества и ты срочно женишься? Нет конечно, да и уверенным в нашем мире нельзя быть не в чем.
Не обижайся, не хотел тебя задеть либо обидеть. Мы все разные, ты такой, я такой. Для меня ты фуфел парафиновый, для тебя я тоже хуй проссы кто, такова жизнь.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
1 пользователь, 257 гостей